大切にされなかったから、自分を大切にするという感覚が分からない。

@atsuko9738

2 жыл бұрын

ある程度、歳になったら解ると思います。 例えば、子供が出来たりしたら特に解ると思いますよ。

@namaemyoji8858

2 жыл бұрын

@@atsuko9738 それ、うちの毒親と同じセリフです💦

@atsuko9738

2 жыл бұрын

@@namaemyoji8858 私の母は毒親でした。 死のうと迄考えて、 流石に首吊りは嫌だったのでどうしたら一番綺麗に死ねるだろう？ 睡眠薬は、医師の処方箋が無ければ貰えないし、両親の前ではどんなに辛くても笑顔でいなければ、母親の望む通りにしなければ罵倒を一杯いっぱいこれでもかぁ～‼️っいう程浴びされるし……等々沢山 私が私で居られる場所は自分の布団の中で膝っ小僧抱えて声を凝らして泣く事だった……。 ノートにバカヤローとか心に思った事を書きなぐった。 そうでもしなければ 完全にボロボロになってしまってた。 それも１つの解決方かも知れませんよ。 何とか死なずにすんだから……。 絶対子供逹には、私の経験だけはさせたくないって育てたら ちょっと甘やかし過ぎたのかな！ 息子が借金は何百万としちゃって困った時だけ、まぁーお金なんだけど後は自分の好き勝手してる。 それでも産まれて来てくれただけで嬉しいし健康で居てくれるだけで幸せだよ。

@atsuko9738

2 жыл бұрын

@@namaemyoji8858 ちなみに、私は一人娘だっので、母親の期待思い通り全て私にきました。

@namaemyoji8858

2 жыл бұрын

@@atsuko9738 私も1人娘だったので、親パワーからの逃げ場がない感じ分かります。 既に今年で39歳なのですが、まだ自分を大切に出来ていません。親以外の人間関係も以前は自分を攻撃して楽しんでいる様な人達ばかりだったのですが、最近になり優しく接してくれる人ばかりになったので、今の周囲の人達から学ぼうと思います。 子供が出来たらますます毒親の言動は理解出来なくなると思いますが、子供を通じて過去の自分を癒せたら自分も大切に出来るかもしれないですね。 毒親に育てられた経験から、子供を産むという究極の自分勝手が自分にはなかなか難しいです。

親に否定ばかりされて、母親が嫌いです。 過去を吐き出すとフラッシュバックが凄いです。 これは、一生抱えて生きていくしかないんですよね。 反抗期なんてないですよ。我慢ばかりです。 理想の自分さえ、わかりません。自分を大切にする努力はしています

@luna8250

Жыл бұрын

私は母との確執があり電話で声を聞いて過呼吸、鳥肌の症状が出た為 家族とは約20年近くあってもいませんし、最近に姉から連絡がありその時フラッシュバックしてしまい。 鬱の状態がでています。 私から言える事は自分自身に害となるべき存在の家族なら廃除しても良いのでは無いでしょうか? 独立が可能な年齢ならば寮付きの仕事をする等はいかがでしょうか?

@user-cr2nc6ki4p

11 ай бұрын

わかります！ 私の母は、自分の価値観を強制的に押し付けてきます。何でも先回りして。自分では　ご満悦だから手に負えません。 とにかく　離れてみることを　お勧めします。寂しいとか　泣きつかれても　上手く　取り払って。

親がきちんとした愛情をかけて育てていたら、日本は犯罪が無くなる。 それくらい子育てが1番大事

辛かった体験を吐き出されても気分の悪いことだし、わざわざ相手を探して打ち明ける気もありませんが、過去の自分に話しかけることはあります。 普通は天真爛漫にもっと無邪気に過ごしていた幼少期に、疎外感と自己否定の中で過ごしていた子供の頃の自分に、心の中で「辛かったね、あんたが悪かったわけじゃないからね」と言ってあげたいです。

@luna8250

Жыл бұрын

体験を吐き出すのは人でなくても良いと思います 大切なは自分の体験を吐き出す事で気持ちを安定させる事ですし 例えば無条件に話を聞いてくれる ぬいぐるみとかでも大丈夫ですよ 人であれば共感もしてもらえるからよいのでしょうけど

@user-xy3qn3nf7q

Жыл бұрын

書いて吐き出すこともいいかと思います。twetterでカギコメするとかもありかなと。

体調の変化がジェットコースターの様に酷いと仰っている方がいますが、正にその通り…。 私もう６０歳近いけど、この歳になっても幼少期の嫌な思い出には苦しめられている。 もう、一生こんな調子で生きてくんだろうな…。 心におった傷って、凄く重いんだよ…。

@luna8250

Жыл бұрын

子供の頃に傷ついた気持ちは簡単には癒えませんよね 解ります 私自身、母との問題があり母、姉等とはフラッシュバックする傾向がある為 距離をとってます 姉が母も77なんだから和解しなさいと言いますが難しいですし 母自身が私にした事に対して覚えても無いし悪いとも思っていないみたいですし 親は子供の経験を経て親になっているのだから子供の気持ち理解多少は出来ると思うのですけど

@user-tg3ew3tb1m

Жыл бұрын

@@luna8250 LU NAさん返信ありがとうございます🙇‍♀️ 辛いですよね。 お気持ち、とてもよく分かります。 お姉さんは、それ程でもなかったのですかね？

@luna8250

Жыл бұрын

@@user-tg3ew3tb1m うーん 姉に関してはどうなんでしょうか? あまり良くわからないけどなんらかの影響は多少あったと思いますが 私よりは軽い状態だったのだったのでは？と思います。 現在も母の側で生活していますし 私は家族と関わるのがストレスにしかならないので家族にも頼る事なく東京で20年生活しています 母が私にした事を書きます 小6の頃に母が家を出ると数ヶ月も帰って来ない事が数回あり 男性と生活していまた。 その後姉を連れ出ていきました。 私は母から捨てられたのです。 それまでも母から虐待に近い事がたくさんありましたが 私を愛しているからなんだと ほんのわずかに愛されている事を期待していましたが 母が私を捨てた事でわずかに愛されていると感じていた希望砕け去りました

@user-tg3ew3tb1m

Жыл бұрын

@@luna8250 お母様との事、辛かったですね。 私には二つ下の弟がいますがこの弟とは随分と差をつけられて育ちました。 両親はこの弟、可愛さから随分と甘やかして私には暴言をはかれるなどキツく当たられて辛かったですね。 LU NAさんはしっかりと一人暮らしをされて自立されてますね。 お互いにですが、自分の幸せだけ考えて前に進んで生きて生きましょう。

@user-qc1nq4mo9o

26 күн бұрын

私は毒親、以外に毒兄にわざと友達の前で意味もなく殴られ蹴られ いじめを通り越して３人からの虐待の毎日でした。もう６０歳なのに共依存の状態です。 今年中には完全に縁を切る計画を立てています。毎日精神的に脅迫されていたせいか若い時から精神科に通っています。体調事態も悪く生活保護を受けていますが、お金の工面をさせられています。

機能不全家族で育ち、ヒステリックな母親の暴言などが毎日の家庭の賑わいでした。故に親とまともな会話をしたことがありません笑 そして母に「お前なんか産まなきゃ良かった」と言われてから自分を大切にできずにいました。 幼少の経験を誰ひとりにも話してこなかったけれど、唯一の友人に泣きながら話をしてようやく解放された気がします。 そして自分を大切にすることもほんの少しずつできるようになったと思います。 私も何十年と自分ひとりきりで辛さを抱えて生きていたけど、誰かに話すだけで全然変わります。勇気のいることだし、迷惑かけちゃうなって気持ちもあるけれど、自分が辛くて倒れてしまうよりはいいなって思いました。 少しずつ変わっていけばそれでいいんだと思います

俺の母親は代理ミュンヒハウゼンに近い事やってました。周囲には障害持ち（自己診断）の子を抱えている不幸な親という被害者面を演じて、毎月のように小児科に連れて行って知的障害だろうとか、発達が遅いとか、何か新しい薬をくれと毎回ゴネて、漢方薬を何種類も飲まされていました。 どれがどう飲み合わせが悪いのか知らないけど腹の中でチャンポンになって頻繁に吐いてましたね。母はそれが狙いで、深夜であろうと医者に鬼電して、救急車がどうのこうの警察を呼ぶだの言い争いする姿を見て育ちました。死なない程度に利用されたわけですよ。他県に逃げて正解だったなと思います。 このような親を見て育った俺ですから、ここには書きませんがそれなりのクズに育ったわけですよ。 人格障害は遺伝じゃなくて後天性、歪んだ思想を持った人からの洗脳の類だと思います。俺は思想の矯正をするため2004年から認知行動療法をずっとやってます。たぶん死ぬまでやると思っています。

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます。おっしゃるようにパーソナリティ障害全般に療養環境との関連が疑われるケースが多いように感じます。

母親が大嫌いです。 実家からグループホームにいますが、閉鎖病棟の入院中と同様、私の大切にしていたものが捨てられました。 母親を大切にせず、私を大切にしたいです。

@arashikinnshi

Жыл бұрын

同じだったよ。グループホームからいつかは一人暮らし出来れたらいいね

多分父親は自己愛性人格障害＋他の精神疾患、母親は所謂名家の出、世間知らずでキ○な父親の誇大妄想を信じていた。父親は今でいう虐待、目を見ただけで怒鳴られる。お父さんと呼んだ事がない。何故？母に異常だと訴えたら、嫌なら出て行けという。毎日怯えて暮らす苦痛、施設に行きたいと母に言ったら泣きそうになった。父親は1歩外に出たらいい父親を演じる。近所の人が「あら、お父さんと一緒でいいわね」と言えば「はははっ」と笑い自分の頭を撫でてくる。だが家に帰った途端睨みつけ、コップをなげてくる。理不尽な仕打ちを恨んだ。16で家出してやった。 母親は馬鹿な父親を蔑みながら尽くす歪んだ人、どんだけピンチに陥っても両親に助けを乞うた事は1度もない。自力で考え、自分で切り抜けた。支えは遠方に住む祖母だった。 もう終わった事だが、父親だけは死んだあの世の先まで許さない。 精神疾患だからって許される事じゃないからだ。 こんな場所で吐き出しすみません、迂闊に話せない事なのでこっそり愚痴りました^^;

@atsuko9738

2 жыл бұрын

私は母親でした。 もう亡くなりましたが初めの頃は憎みもしました。 でも、そんな自分が嫌で仕方なかったです。 私は、一人娘ですが、たった一人娘にさえ嫌われて居たんだなぁ～って思った時、母はなんて哀れで可哀想な人なんだって考える様になりました。 今でも、嫌いですけど

私も毒親育ちです。ゆうことを聞かないと手を挙げられてました。叩かれる事や怒られることが怖くて、自分の気持ちを表現が苦手です。我慢をする事が当たり前で、母親の言う事を断ると、無視されたり、指示に従うしかありませんでした。常に死にたいと思ってました。仕事でも、人間関係がうまく作れず、転職を繰り返すし、生きづらさはあります。

境界性パーソナリティ障害（独自判断）と非嘔吐過食症です。弟がかわいがられ、私は疎外感を感じて育ちました。また、「おまえは橋の下で拾った」など言われ、お前は邪魔な存在だ、うちの子じゃないというメッセージが強く刻まれ、見捨てられ不安が強く出てしまいます。人間不信も強く、依存できる相手には執着してしまい、相手に嫌われることも多かったです。すごく生き辛いですが、自分を理解して、親の価値観を疑って親の価値観を捨て去り、自分で生き直すことが正しい道のような気がしてます。

@user-cl5kj7qi2m

2 жыл бұрын

…キツいですね。 私の1つ下の弟も同じ事を言われてました。 『橋の下で拾った』って。 確かに姉弟の中で肌が黒かったんです。 しかも、日焼けが原因なんですけど…新陳代謝があまり働いてなかったのか…なかなか肌の色が戻らなかったです。 たまに冗談で父が弟にそう言ってたのをコメントを読んでて思い出しました。

@kaokaka1

2 жыл бұрын

@@user-cl5kj7qi2m 返信ありがとうございます。「橋の下で拾った」と言う言葉は、私の傷になっています。他にも色々、母には傷をつけられています。でも、大谷友子さんのような思いやる家族がいてくれたら、私も救われていたと思います。弟さんを思いやる気持ち素敵です。

@user-ri3fn4fj7m

2 жыл бұрын

YYさんのコメントを読んで、私の親も「橋の下で拾った」と言っていたことを今思い出しました。このセリフのことはすっかり忘れていました。今40代になり、親の立場になって考えると、どこからこんな馬鹿げたセリフが出てきたんだろう？と不思議に思います。自分だったら、こんなこと冗談でも子供に言おうとは思いません。ただ「アホな親やな」と今は思います。

@user-yi1jx9ly3k

2 жыл бұрын

私も子ども時代言われて、泣いたのを覚えてます。私自身も子どもを持った今、同じことは絶対言えないです。そのことを親に言ったら、失笑して無言で終わりました。

@mi-mi5bn

2 жыл бұрын

私も、独自判断ですがパーソナリティー障害と非嘔吐過食があります。 同じく、妹と差を付けられ疎外感を感じ手いたので、自ら橋な下で拾った子なのと母に聞きました。おそらく5歳よりもっと幼かったと思います。 答えは冷たく「そうだよ」って言われた記憶がコメントを読み蘇りました。 カウンセラーにそれを話したら、昔は冗談でよく言ったことと返されましたが、本人が感じ取った辛さがあると思います。 冗談と取れない日々のこととか。 共感する点が多々ありついコメントしてしまいました。

確実に親のせいで自分の人生が狂ったと思ってるけど、親側(父親)は、子供は親に従って当たり前、子供側が悪いと言いますし、絶対に変わろうとはしません。そして母親もそれに従うし、子供側に気持ちを寄せてくれず結局いつも我慢するのは私です。親との関係は諦めて他の人間関係を大切にして生きていこうと思います。私は父親の葬式には出ないと決めています。

母親の言うこを聞かないと、怒鳴り声とキツイ言い方で押さえつけようとするので反抗して取っ組み合いの喧嘩になり、髪を掴まれ顔に張り手をされ泣く私を父親は助けては、くれないので『なぜ助けてくれないのか？』と聞いたら『俺が口を出したら母さんの怒りが俺に向くからさ』と当たり前の顔して言われました。

51歳になった今も、私は境界性パーソナリティー障害でカウンセリングを受け続けています。 私の場合、毒親だけではなく、姉からも唾を吐きかけられたり、暴言などで苦しめられてきました。 そんな姉は親に可愛がられてきたにもかかわらず、高齢になった親の面倒を放棄すると言い出し まだ通院中の私が一人で両親の面倒を見ることになってしまいました。 カウンセラーにもその件は話していますが、私の疾患はもう治らないなと諦めています。

@fjiewojfolf3699

Жыл бұрын

ほっとけば？自分の時間にしましょうよ。

@ur1287

Жыл бұрын

心底憎い相手ですね 苦しんで生涯を短くおえてほしいですね

アダルトチルドレン自体が病気。私は若いとき境界性パーソナリティ障害でした。脳が破壊されて、どうにもならなかった。摂食障害もなりました。 毒親に脳を破壊されて、ほんと被害者、地獄を見たのに、親を許せとかあなたがその人生を選んだとか言う人間の気がしれない。 15歳で家を逃げ出して、なんとか水商売で生活してきた。地獄から抜け出す治療ために、1億くらい使いましたよ。色々やったけど、まだ後遺症に悩まされる。 毒親は逮捕されて、法に裁かれるべきだ。

毒親育ちは子育て前に、カウンセリングガッチリ受けてからのが良いかも・・・

小学生くらいから親嫌いで反抗してて、 たぶんそのくらいからちょっと鬱っぽかったかもしれませんね。 精神科には行った事ないですが、年をとって心臓がずっと痛くて病院行ったら心臓に何もなく心身症と言われたくらいです。 なんか最近、母が大病を患い、私は家にいる事が多くなり、友達と上手くいかず離れたり、職場にマウントが酷い人が入ってきて、私はその部署の補佐的な事や上司と仲良かったので標的にされ、ちょっとのミスを大袈裟に言われてそれがプレッシャーでまたミスをするという悪循環、親からも病からの不自由でイライラしてたのか、ダメ押しのお前は使えないとか、お前は頭おかしい、親を殺しそうと言われ、色々重なり初めて心身症以外の症状になり、外に出れなくなりました。 やっと、心が持ち直したかもと思ったタイミングで親にお前は本当に使えない。と言われるんです。 今まで言わなかったのに大丈夫かもっと思い始めた瞬間です。 そういう事を言うとまた回復が遅れるから言わないで欲しいと言っても、 「本当のことを言って何が悪い」「何もしないじゃないか」 本当になにも出来なくて悪いと思ってる。申し訳ないと思って早く治したいから頼んでる。と言っても同じ様な言葉が返ってきて疲れます。 死にたいけど、まだ親友が居るのでその子が一瞬でも辛い思いをしてしまうかもしれないので生きてます。 その子が居てくれて良かったと思ってます。

@user-pl2ue5mt6j

Жыл бұрын

こんばんは。勝手なことを言って気に障ってしまったら、本当にすみません。 親御さんと別居することはできないのですか？ あなたの状況が見えてとても辛くなります。 どうぞ、ご自身を労わり守ってください。

現在40代です。小学校、中学校、高校の頃、毒親にされた嫌な思い出が今でも定期的に夢に出てきて、朝泣いていることがあります。これって PTSD 的な何かなんでしょうか、、、

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！複雑性PTSDかもしれませんね… それについての動画も作ってみようと思います！

@atsuko9738

2 жыл бұрын

私も経験しました。 でも、反面教師で 我が子には、絶対そうしないと決めています。

子供の頃の辛い思いでは誰にも言わずなかったことにしたい。

@user-zc9oc2fc5n

9 күн бұрын

ほんとね。悪い夢だったら良かったのに。現実だと思いたくない。

最近自分が毒親育ちだと気づいた社会人です。 当てはまる特徴が沢山あり、改めて自分を強く持たないとと思いました。 個人的には、 幼少期から母が着たい服を着させられ、自分の好みが今もよく分からなかったり、学生時代に通知表をわざわざ兄弟のを引っ張り出してきて比較されたり、すぐ否定から入られることが多くコミュニケーションがまともに取れず、社会人になってからも自分の意見を言えない時があります。 最近は実家に居る時は常に緊張が止まらず、震えが止まりません。何か暴力を受けたという訳ではなく、精神的に病んでしまい、反射神経でこのような症状諸事情によりすぐには難しいですが、数年後に一人暮らしをし、縁を切ろうか考え中

妹が幼少期にASDと診断されていて、意思疎通が難しい妹と、カサンドラの母に板挟みにされて、かなり居心地が悪く誰もわかってくれないので、いつも泣いていたし、10代20代の頃は家出したりろくに家にいませんでした。父もグレーだなと思っていましたが、この動画を見て確実に父もASDだなと思いました。父も意思疎通がまずできない、大体いつも無口、言葉のキャッチボールができない、話が長すぎる、子育てに無関心で、まるでロボットのような父親です。母はまさに、毒親＋カサンドラです。母に間違ったことを指摘したり自己主張をするのですが、そんな私のことが嫌いなようで、兄弟間で愛情の差があり、欲しいものを一切与えてもらった記憶がなく、愛された実感もありません。かなり辛い人生だったなと、自分が育ってきた環境って普通じゃなかったんだなと、結婚して家を出てから気がつきました。 わたしがこんなことで悩んでいるということも、自分の夫や自分自身が普通じゃないことも、子供にどんな影響があったかも、未だ母は全く気づいてないと思います。 そしてこのチャンネルの全動画を見て、疑惑が確信になりました。 少し救われた気持ちになりました。本当にありがとうございます。

私の場合、追いかける理想があるから向上心があるのではないか、と恐らく思い込みなんだろうけど、 目標がなくなったら鬱になったり生きるモチベーションがなくなるのが怖すぎて、理想の自分にとらわれないようにするのは、単純そうでもなかなかトライできないでいます。

子供の頃に父親に「お前のことは本当に嫌いだ」と言われ、本気で死にたくなりました。死にきれなかった自分が嫌で、30過ぎた今でも親との関わり方がわかりません。死ぬのは怖いので、早く人生が終わらないかと常に考えています。

私は親に逆らう？が怖かったのが幼少期 怖い大嫌いと親が他界した後もそう思い込んでました 摂食障害に悩まされ魘されて夜眠れなくなる 毒親から受けた心の傷 暴力 先生の動画は分かりやすくもし悩んでる方いらしたなら凄く参考になると思います 現在心療内科受診中で苦しみを吐き出す事で心が楽になってきました

まだ精神科に行ったことがないけど、今の自分の状態が双極性障害じゃないのかって動画を見て感じました。とても勉強になりました。 特に家にいるときがよく双極性障害に近い状態になることが多くて、父親の怒鳴り声を聞くだけで眠れなくなったり、小さい頃に父親から暴力を受けたことがあるからその記憶が頭から離れないときがよくあります。

すごく良く理解できました。 毒親に育てられたら精神疾患になりやすいんですね。

私の場合、精神を安定を保つ為に自分の中に子供の愛にあふれた自分の性格とは別の明るい別人格を複数作りコントロールする事で精神安定をはかっています。 自分自身鬱の症状が出ても私自身の精神と別人格の精神を合わせると別人格の明るさの方が優位に働く傾向になるし、別人格が励ましたり等するので比較的 通常の生活もおこなえます これが全ての人に良いのかはわかりませんが 私にとってはベストです 子供の別人格を作る事で別人格の愛情を得る事で私自身で私自身を育てなおしをしているような気がします

私が摂食障害で長年苦しんだのは母親が自分中心に生きていたからなのでしょう。今は母親と離れているので、精神的に落ち着いていますが、摂食障害による身体へのダメージは後遺症としてのこっています。自分の人生何だったのかと悔しいこともあるけれど、今を大切にして生きていこうと思っています。

初めまして。 全てに当てはまっています。 今は母とは離れて生活していますが、夢に見てしまい、その度にフラッシュバックを起こし、具合悪くなってしまい、苦しんでおります。

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！フラッシュバック辛いですよね… 複雑性PTSDという病気は今回取り上げなかったのですが、今後動画で取り上げたいと思います。

勉強になりました、確かに子供たちは小さい時に 親は忙しくて、子供の意見を無視、無関心、子供の性格は別の方向へ行ってしまい、とても後悔していました。 勉強になり、ありがとうございます💕👍

毒親に育てられたおかげで、思春期から、不安症、うつ、ADHD、ASDの症状が出てもう何十年も患っています。４０過ぎて賃貸物件でシックハウスを起こしてからは微量な化学物質にも反応してしまい、体調の変化がジェットコースターの様に酷い。調べたところ、母子の関係が悪い人がなりやすいとも言われ、これを聞いた時とても驚きました！

毒親に育てられた母親に育てられました。自分は小学校高学年から摂食障害になり、落ち着いて来た頃、30代前半で双極性障害を発症しました。今まで思ってもみませんでしたが、動画をみて、初めて母は境界性パーソナリティ障害の特徴があることに気がつきました。 もうアラフォーですが、恋人と信頼関係を築いてからは少しマシになったものの、仕事で何かあると落ち込みやすく、 さらに自分が悪いから、精神を病むのだと自分責めてしまいます。 この動画をみて、腑に落ちるところがあったので、少し救われましたが、他の方も 言ってましたが連鎖が怖くてこの歳でも結婚、出産への期待があるものの踏み切れません。 なんとかしたいと強く思うのですが、自分に合った自助グループやカウンセリングのの探し方がわからないです。

他界していない両親の私に対する言動、行動を、こういうサイトで、愚痴っている。私はまだ、両親を赦していないんだと気づかされる。

あえて親不孝になりました。罪悪感がたまにあります。自分は幸せになっていいのかと考えます

私は双極性障害です。 しかもⅠ型です。 今は薬で症状を抑えられていますけど。 以前は感情のコントロールが出来なくて凄くツラかった。 睡眠導入剤を使わないと眠れなかったし…。 3年前まで普通に通院してました。 母親との愛情に飢えてると言うのには当てはまってます。 私の下に4人の弟や妹がいて、甘えることが出来なかったです。 年長さんあたりから母に 『お姉ちゃんだから我慢しなさい』ってずっと言われ続けてました。 『私さえ我慢すれば良いんだ…。』 ってずっと思ってた。 『私がやれば良いんだ…。』 って。 母は何かにつけて 『お姉ちゃんなんだから…』 って言い続けてました。 ずっと言われ続けてると…必然と、 『好きでお姉ちゃんになったんじゃないし…』 って言う感情が湧いてきて、母にも言ったことがあります。 この年になって、父に私が母にやられたことをすべて話しました。 『そうか…』って。 父も母の行動が怪しいって思っていたそうです。 私に対して厳しいなって。 高校からは父がずっと学校行事に参加してくれていた。 （母は全く私の学校行事には来なかったです。懇談会以外は。 ） 私でも、息子の学校行事には参加したいと思っているのに… 人の集まる所が私も、息子も苦手なのに無理をしてでも参加したいと思うのが当然だと思うのですが…わがままですかね？ そう思うの…。

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！たくさん辛い経験をされてきたのですね…　わがままではないとおもいますよ。愛着の問題は本当に人生に大きな影響を及ぼします。

@user-jr4ie7hg8j

2 жыл бұрын

凄く分かります。 私も小さい頃に全く同じ内容を受けたことがあります。 親に甘えることも出来ずに、ずっと我慢させられて辛かったです。 やりたい事をさせてもらえず、習い事も同じところでやらせて妹や弟ばかり誉めて私だけダメ出しばかりで 兄弟差別も受けました。😑 正直、好きでこんな生き方をしたつもりもないのに心配しているとか「お前のために言っている」って言葉をやたらと言ってくるから本当に辛いです‼️同じ似たような経験をしている人から見たらわがままじゃないと思いますよ？

毒親育ちです！ 不安障害、境界性パーソナリティ障害持ちです。 私のメンタルの保ち方は無理に時間通りに動こうとしない、極度に人と関わらない（引きこもる）生活に必要な買い物や用事、支払いなどは別、協調性や常識に捕らわれないようにする（法に触れることは別です）、一人で何も考えず、ボーッとできる時間を持つ（気分や体調が悪いときはマイナス思考になりやすいのでそういうときは昼夜関わらず寝る）ですwww

@user-qm3jh8rs6v

Жыл бұрын

参考にさせて貰います。

小学生の頃、クシャミの止め方を聞いたら、頭を出してごらん。と言ったら頭をゲンコツをしてきて、ホラ止まったでしょうって微笑んだ母親を思い出します

@kimikasimada206

2 жыл бұрын

失礼かもしれないけど、その人ちょっとおかしいんじゃない？ 脳に損傷でもいったらどうするわけ？

@user-ei1zc7qs3o

2 жыл бұрын

@@kimikasimada206 母親なんですよね。父親もおかしい人でした。

@kimikasimada206

2 жыл бұрын

@@user-ei1zc7qs3o そうなんですね。大変でしたね。

@user-ei1zc7qs3o

2 жыл бұрын

@@kimikasimada206 ありがとうございます。親なのに人を信じられなくなりました

@kimikasimada206

2 жыл бұрын

@@user-ei1zc7qs3o これからは自分を幸せにしてあげて下さい。きっといつか信じられる人も現れると思いますよ。

時計の宿題を教えて貰ってた時に「時計の針は右周り私の頭は左周り」と１００回言わせられた… 家族をどうしても好きになれない。

機能不全家庭で育ったことによる愛着障害も原因の一つであると思われますが、摂食障害、自傷などあり心療内科を受診したところ発達障害ASDであることが判明しました

親が毒親だったわけではありませんが、忙しかったので愛情不足を感じて生きてきた気がします。そして今 二人の子供がいるのですが、自分が毒親になっていそうで不安です。私自身、たまにADHDや精神疾患かもしれないと思う時もあります。どうしたら子供達にとって毒親にならずにいれるでしょうか。

毒父やパーソナリティ障害の親についても教えて頂きたいです。パーソナリティ障害の父親に育てられ虐待を受けた子供はどうなるのか知りたいです。

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！今後、そのようなテーマの動画も作っていこうと思います。

毒親かは分からないけど､共感するところが多々ありました💦 恋愛や人間関係で､裏切られたり捨てられる事があってそれがトラウマで監視の様な行動をしてしまう。 恋愛で金銭的な負担を背負ってしまったりしてます… 体験談としては… 家庭内では『友達と遊びに行く』や『友達とお泊まりしてくる』と言うと【いつ･誰と･何人で･何処に行くのか】など質問攻めされます。 事件に巻き込まれる前提でマシンガントークしてきて否定されるので本当に嫌です｡ 『家族であってもプライベートは無いの？』と聞くと『お前にプライベートなんか無い！』と言われました…

@user-km7um6gu1m

Жыл бұрын

わたしは、正に毒親に育てられ、反復性鬱病です。母に、はっきりといいました。精神の病気は、両親が原因で、あること、私の苦しみは、あなたらが背負っていき続けなければ、ならない。私をこれから以上傷つけたら、親子の縁をきる。はっきりと、伝えました。墓場まで、持って行くと断言させました。すっきりしました。私は、絶対に親の言うとうりにならないし、我が子には、絶対に同じ思いをさせない。毒親の連鎖は、私でたちきってます。一生、親をゆるさない。対応次第では、私は、いつでも、牙をむきます。目には目を、歯には歯をです。私は、両親を許さない。私は、怯まない。我慢しない。それで、いいと、私は思ってます。自分の為です。

小学校に上がった時くらいに「あんたは産まなきゃ良かったわ」といわれ、早く死にたいとずっと思って生きてきました。 姉には甘く、洋服を買ってもらう時も、姉と母が選び「これ以外は買わないから」と… 全てにおいて否定されて、結婚も反対されて、心療内科に通っていると言うと甘えているとバカにされて、私の居場所はどこにもなかった。 睡眠薬を飲んで寝ている時が唯一の幸せ。 結婚してもうまくいかず、人間関係もダメで、いつも独りぼっち。 ずっと寂しかった…そんな人生です。

内戦状態の国の人もそうですよね。 うちも親との同居で家の出入りがありました。 息子には散々迷惑かけました。 その点については息子には謝罪してきましたが、私もやっぱり毒親なんだろうなあ

私は統合失調と診断受けていますが出されている薬は双極性障害の薬です。 確かにその症状はあり薬を飲んでいるとおさまっているような気がします。 姉は若いころに摂食障害と抜毛症がありました。 今ではほとんど口をきかないので治ったかどうかも知りません。 親を恨んでいる半面あんなでも一生懸命分からないなりに自分を育ててくれたんだと思うと恨んでる自分が情けなくて涙が出る事もあります。 これは共依存も入っているんでしょうか？ 母は人格否定ばかりしてきたけどお金に苦労はさせないようにとなんでも買ってくれました。 ご飯もちゃんと栄養面考えながら作ってくれ食が細い私に無理やり食べさせようとした感はあります。 父はものすごく優しくていい人だけど明らかに発達障害です。 両親とも根本は悪人ではないのでもう長くない人生優しく接してあげたいのですがそれができずに悩んでおります。 長文自分語り失礼しました。

アラフォーですが、フラッシュバックがしょっちゅう起きるので出ていきます。双極性障害です

@user-mk8ey5yc9i

2 ай бұрын

私もそうです

ありがとうございました

心を開いて会話できる相手と普通に暮らしてみたい。崩壊過程で育った負のスパイラルが続いて今もツラい。けど昔の家庭環境がどうとか過去の苦しみとか本当にどーでも良い。普通の自分で人生を生きて今これから先を毎日を楽しんで暮らしてみたい。

今、息子のわがままに押し付けられ人生でもっとも辛い時期を迎えてます。もとを辿れば私自身親に認めて貰う為でもあり一流のナースになり仕事で包容力を磨き優越感に浸ってましたけど…疲れとストレスが原因で気づいたら、エチゾラム中毒で身体がダメになり仕事も辞めうつ病で苦しんで居ます‼先生の心理学だけが頼りなのですが、一度医療保護入院すべきか悩んでいます。子育てを放棄するのか教えて下さい。

総て当てはまります。親どころか、親族もそうです。

愛情もらってたのにな。 生まれ変わったら仲の良い家族がいいな。

正に、双極性障害です。幼稚園に通う前から、いや～な気持ちになることがあり、日向ぼっこをして、解消していました。 私にとって「毒親」の両親も、ともに「母親」との関係が密ではなかった。「親」特に、「母親」との関係性の大切さを改めて思い知りました。 甥が遊びに来ていて、お漏らしをしました。私は、さっさと着替えさせて、「次はもう少し早くいってね。そうすれば間に合うから」と一言だけ言いました。そばにいた私の両親は、黙って頭を下げて聞いていました。甥は怒られないとわかってホッとしたようすで、ニコッとして、遊びに戻りました。 本人が一番わかっているのですが、遊びが勝つ。「え～と、・・・え～と」と繰り返して、話を変えようとする。 「しまった！どうしよう」だから、話を変えようとする。 私は、怒っても、漏らしたものは元に戻すことはできないから、次の対処を教えておわりにします。 黙って、聴いていた私の両親は、その時、私の対応と言葉をどう思って聞いていたでしょう？ 自分たちが「どういう親」か、少しは気づいたでしょうか？ 怒れば、改善することばかりではないと思います。

私も夫も毒親かもしれません。そして、私たちの親も毒親だったのかもしれません。ただ、どこにでもいるようにも思います。毒親のような親に育てられた人でも健康的に自分らしく生きていけている人もいるようにも思います。 私はADHD傾向にあると思っています。母親とは子どものころ死別しています。関係があるのでしょうか？ また、子どもが双極性2型と診断を受け、本人はもちろん私も辛いです。どのようなことに気をつけ、どう関わることがいいのでしょうか？

おー、私のことです。 双極性障害、摂食障害、共依存、ゲーム依存、ADHDと診断されたこともありました。 感情を吐き出して、理想を捨てて5年くらいかけて上記の症状がほぼ消えたかも。私は自分のパーソナリティと親子関係と結びつかずに時間がかかりましたが、親元を離れておいたらもっと早く改善するような気がします。 毒親と言ったらDVとか？私はそこまでひどくないし…と、動画をスルーしなくてよかったです。

結婚して数日で　近所の方々から｢お嫁に来たの？お母さんが変わっているけれど大丈夫？　｣とか、｢あなたが来てから家族の人達が笑うようになったね！｣と言われて驚きました。 今だったらば、自分がカサンドラ症候群の症状を発症していたことや　その理由が直ぐに判るご近所の話でした。

誰でも好きで親を嫌いとは言いたくないでしょう。言えば親不孝と避難され孤独を抱え込みます。毒親と言う言い方が適当かは分からないです。私、62歳、母88歳、サポートはしています。何処か遠くへ行きたいとフッと思います。彼女を見ると哀しい記憶が蘇る。周囲からはお母様を大切にの言葉。理解はもう望んでいません。💝

不安障害や息苦しさも関係しますか？

幼少の頃の辛い経験の吐き出しは誰にすればいいのでしょうか？

@atsuko9738

2 жыл бұрын

私は結婚していますが主人はとても優しい人で母親の事も側で観て居たので、主人に話して心救われました。

@Roaming725

Жыл бұрын

相手がいない場合は、架空の人物でも、鏡を使って自分に話したり、日記を書くのもありだと思います。頭の中で思うのと、言葉にして外に「出す」のとで全然差が違いますよ。

知的障害の子が居て、下の子がADHD。生まれつきだと思って頑張れたのにこの動画見て私のせいなんだと思ったら自信無くした。もう無理だ

@user-kj1bj7de4h

2 жыл бұрын

このチャンネル見るまで幸せだと思ってた。見なければ良かった

@kimikasimada206

2 жыл бұрын

獲得安定型といって、成長してから愛着スタイルを安定型に変える人もいます。 今からでも間に合いますよ。 それに本当に生まれつきかもしれないし、そうであっても愛着を安定化させて損はないと思いますよ。 愛着障害について詳しく知りたいなら、岡田尊司氏の「死に至る病」「愛着障害」「愛着障害の克服」などを読んでみると良いと思います。

ADHDです。親は克服できたのですが、4姉妹の中、他の3人に同じようになじられ、いつまでも邪険にされています。一緒に暮らしていませんが、たまに会う父の命日などに酷く罵られ、１週間は埴輪状態になってしまします。気持ち悪い。存在が恥ずかしい。何のために生きてるの？耳を疑うようなことを言われます。悲しくなる事も無駄と友人に励まされますが、私自体が親はもとより姉妹にまで、家族すら自分を愛してもらえないと悲観的になります。動画にあったように、依存性が高く拒食を抱えております。憎々しげな顔で、ひどい言葉を投げかけられても他人ならどうでもいいと思える。でも姉妹も思うべきなのか。母の葬式には顔を合わせると思うとまだ先ですが、憂鬱です。

自分は親父が毒親で、『自分の体裁の維持・向上に役立たないならさっさと死ね』と10歳前後の時に『遠回しに』言われた（当時何年もいじめの被害に遭い続けて『闘技場に幽閉された』ような状況だったのですが、肉弾戦の能力が低かった自分に残された選択肢は逃げる事のみ。しかし、それを禁じてきた）り、自分の意思・行動などを悉く禁止・否定されたりとかそんな記憶ばかりでした（夫婦喧嘩も多く、母は自分が7歳の時に離婚しましたが、自分としては原因は100％親父だと思っています）。 25年ほど前に離れる事こそできたものの、その時には精神科医でさえ分裂病と間違えるような状態でした（その医師の元へは今も通院しており、現時点での診断はアスペルガーです）。 たしかに自己肯定感やストレス耐性は低く、普段は避けているものの攻撃的言動のスイッチ自体は入りやすいです

過食 嘔吐 東京の病院どこが良いですか？保険適用で

全部に当てはまりました。 でも自分の能力が低いせいだとずっと思っていました。もはや洗脳ですね。 自◯直前で病院行き、現在治療中です。一生背負っていかないといけない傷だけど徐々に良くなっていってる気がします。

最近では毒親という言葉が浸透してきたが、普通の環境で育ってきた人には本当に話が通じない。 毒親は子供よりも自己愛に方が強いので、側から見たら愛想がよくいい親御さんだねって言われるように見せるのだけは上手。

全部当てはまる〜

正直、毒親なのか分かりません。小学校、中学校の記憶があまりありません。記憶に残っているのは小4の時に母親が私たちを置いて出て行った。学校でいじめられたです。 40代後半の主婦です。子供2人います。 現在、鬱と解離性障害です。 動画にすべて当てはまるくらいです。どうゆうことなんでしょうか

@user-hp2xr4dh3r

2 жыл бұрын

おゆ様へ、 お子さまがお二人いらしゃるとコメント読みむした、 自分は、産後鬱にて、たった1人の子供は、愛着障害、境界性パーソナリティー、病沢山、 自分も毒おや育ちだから、、 子供が病んだのは、自分のせいです、 おとといの母の日にこどもからしげ‼️といわれ暴行受けました、死んだら楽になるから、 さよならしようと、 どんなにどんなにどんなに、仏教等をまなんでもこの世は、苦しみ海のなか、 みんなみんな苦しんでいる

@user-lj4cq5db2l

2 жыл бұрын

@@user-hp2xr4dh3r 様。ありがとうございます。拝読させていただきました。 お子さまからの暴言お辛かったですね。 さよならは考えないでください。辛くてもお願いします。 私の息子は自○でなくなりました。さよならだけは…お願いします

双極や境界性になる人って、モテる人が多いですよね 自分は毒親のおかげで会話能力が育たなかったため全くモテませんでしたが、動画を観て、それで良かったのかもなぁと思えてきました 恋愛で感情のジェットコースターをしていたら、もっとひどいことになっていたのかも…😅 今は心理学や会話を勉強した結果、心はだいぶ落ち着きました あとは身体の病気を治せさえすれば… しかし、それのせいで毒親を頼らなければならない事が多く、未だに縛られています は〜早く全てから解放されたい…！

ADHDとODDを持つ10代の娘がいます。後天的な原因があるのではとずっと調べています。この動画のADHDのくだりがとても胸に迫り、自分が毒親ではと苦しい思いです。先生もご存じだと思いますが、バークレー博士も原因は遺伝もしくは不明だとしながらも、母親が管理的（コントロールしがち、口うるさいってことでしょうか）な傾向があると言われています。 確かに人に迷惑をかけないよう厳しい面もあり、感情的になった事も多々ありました。子供の将来を思ってしてきた言動が深く子供を傷つけているのではないかと恐怖と後悔、懺悔の日々です。分かってはいても子供の理不尽な反抗に又感情的になってしまったり。母娘の関係改善はもう手遅れでしょうか？自分が毒親ではと疑っている親からのコメントは少ないので、参考になる手がかりが少なく途方に暮れています。

解説ありがとうございます。 私は14歳の時に双極性障害を発症しました。 反抗期も無く、赤ちゃんの頃はサイレントベビーでした。時間になったらミルクをあげたり、オムツを変えていたそうです。 はじめて診ていただいた主治医からは、キミのお母さんは大人になれないまま、大人になった人だよ。と言われました。 いまも母親との関係で苦しんでいます。 無理矢理、施設にも入れられています。 いまも、支配下にいます。 もう自分が壊れる前に連絡先を削除しました。 苦しくて仕方ないです。 親のいない世界にいきたいです。

@user-qm3jh8rs6v

Жыл бұрын

分かります😭

4つ全て経験済みです···

吐き出せるようなとこもそう無いやんなぁ・・・ ものすごい高額なところは別かもしれないけど・・

育ててもらったけど愛情を貰ったかと言われると、そうではなく一切貰ってないです… 私だけおもちゃも極端に少ないし、褒めて貰えなかったです。 幼少期は弟が怖かった…（3姉妹弟で4人兄弟の3番目） 兄弟が沢山いるから大変なのか、私はクラブチーム、習い事に行かされ、放置。頭痛くても休めない… 自転車に乗れるようになったのも1人で坂を利用して乗れるようになりました。 そういう事でも毒親というのでしょうか？

愛着障害だと、ADHDの薬効かなかったりするんですかね？

毒親（父）と毒兄（一番上）のダブルパンチで、幼少期の自分は暗いイメージしか残っていません。 社会人になり、長兄が所帯を持って幸せそうなのを指し、「いいお兄ちゃんじゃないか」と一方的に我慢を押しつけられる度に、あたかも恨みを募らせる自分が悪者扱いされているようで理解されず、いまだに憤懣やるかたないです。本当なら縁を切ってやりたいくらい。

愛してくれなくていいからせめて生命だけは脅かさずに育ててほしかった、と思うのは私がわがままだからなのかな。

初めまして。 幼少期の辛かった体験を話した所でスッキリもしないし、何も解決しない…何かに依存するのは分かります。セックス依存…愛されたくて不特性多数とセックスし、やった後後悔する。愛〓セックスではないと気付いたのですが…そもそも愛とは何か、愛されるとはどういう事が分からないので繰り返す…今、好きな人がいますが…困らせてばかりです。嫌われたくないのに、嫌われるような事ばかりしてしまう。半日連絡がないと何十件もLINEや電話してしまう…もうどうしたらいいか分からなくなった……

やっぱり。遺伝だけではないと長年思っていました。やはり愛着障害なんでしょうね、、 でも母親が原因だと唱える母原病は一時叩かれましたね。困りましたね。

以前重度の鬱になった時に、発達時障害による、ボーダーと診断されました。 確かに、親の価値観、理想の押し付け、個人として承認されてこなかったので、ボーダーの特徴に苦しみました。 うつの改善のために、素晴らしいカウンセリングを受け、認知行動療法で鬱だけでなく、ボーダーの思考パターンも軽減されました。 話は変わるのですが、こちらのチャンネルで高次脳機能障害についても取り上げて頂けると嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

@arashikinnshi

Жыл бұрын

私も個人として尊重されなかったから境界になったのか😮

@neconico369

Жыл бұрын

@@arashikinnshi 発達時に愛情を受けられなかったり、無条件に承認されないというのは、大きな要因になりやすいと診療心理士が教えてくださいました。 誰もがそうとは限らないので、その点をしっかりと診断してくれるシステムのあるパーソナリティ障害に強い病院にかかって見られるのも、要因が分かるひとつの手段かもしれませんね。私は要因が分かるだけでも心が少しは楽になりました。

みんな！毒親の子とは考えない。離れよう！思い出したら「エイッ！」と追い出そう。 自分が今どうしたいか。今！明日のことは考えない！苦しい思いを当たり前だと思い生きてきた。生きずらいこの気持ちはみんな同じだと勝手に思っていたけど違うんだよ。自分の理想を現実にしている人がほとんど。毒親育ちだからって あきらめない。負けるもんか！

両親とも、親父は暴力。 おふくろは、言葉の暴力でした。 やりたいことすべて、壊されてきました。 また、結婚した相手も統合失調症で母親が仕事にかまけてたから、自閉症だと気づかずに居たらしいです。 今はともに別居で、僕には自己評価少ないとか僕にばかり言うのですが、僕に行ってくる内容レベル聞いてると、本人に返せその言葉と思うくらいでB型作業所がやっとなレベル。 僕は全身にも病気あるのですが、年金もらえないレベルで、だからといってA型作業所では余裕で働いてます。 なのに、僕のほうが責められたり地域包括支援センターをお母さんお父さんのために教えたことや出来ないこといろいろしてあげたことにだけ感謝してくれてます。 そのせいで、今は毎日自殺企図です。 ウーバーイーツで配達しながら、引かれないかや？あの高層ビル出て飛び降りたら大丈夫かな？とか

信用ないから 一言言えばぶん殴り 外に追いやられる

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！すぐに殴る親…ひどいですよね。

@user-cl5kj7qi2m

2 жыл бұрын

わかります。 私の母もそうでした。 手で叩くならまだマシ。 私は、お玉やボール、ものさし布団叩きを投げつけられたり物で叩かれました。 私の妹は、確認しないで制服を投げつけようとした時にベルトを通す部分に鉛筆削りの取ってがひっかかってて、それに気付いた私が止めようとしたのですが止めきれず、鉛筆削り角が妹の頭に直撃し、ケガをしました。 それ以来、妹はおでこを出せないで居ます。 結構、はっきり傷が残っているので…見ててツラかったです。 妹を守れなかった…って。 凄く後悔しました。私がケガすればよかったって。 きっと母の心配なんて一時的なモノですから。

@user-fv6fd9eq1m

2 жыл бұрын

@@user-cl5kj7qi2m そですよね 手で叩かないですよね！ こっちも 布団叩き 物差し ベルトで叩かれました 妹さん 整形手術で治す事出来ないのかしら？! お大事になさって下さい！😣

@user-bn3nj7wz5b

2 жыл бұрын

@@user-fv6fd9eq1m 私は急須が飛んできたり、ソロバンや剣道のしないで叩かれた。泣

@user-jr4ie7hg8j

2 жыл бұрын

私もすぐ何か気にくわないことがあったらすぐ殴ってきたり(🤛グー)、物で叩いたりされました。特に父親は私に対しては何かと文句を言ってきたり、不満をぶつけてきたりして今でも何ヵ月に１回は何か文句を言ってきたりします。😑

私は先天性の身体障害者なので、多動性の部分が出なかっただけかもしれないですね。社会人になってからは特に生きづらさを抱えているのですが、心療内科でADHDの傾向があり 注意欠陥があるかもと言われました。

自分の気持ちは周りからの攻撃が少ない方を選んでしまいます。思ってもいないことを言うのは罪悪感はありませんが、相手がいて、大切に思っているということを口先だけで言おうとする時に罪悪感があり、流石に言えません。昔のトラウマの記憶は全て消えればいいのに。記憶をすり替えたい。

私は双極性障害２型です。 親友に毒親の話をすると「私も一緒、親に私は○○と言われたし皆、そうだよ!」と理解をして貰えず今は誰にも毒親の話しをしていません。 　大人になっても母親のせいにしている私や私よりも母親の育った環境が悪く私は甘い物だと思っています。

幸せにされなかった人は人を幸せにする方法が分からないんだよね

かなり生きづらいよね。 祖母、母親が猛毒親でした笑 父親には性的な目で見られ怒り出すと狂ったように殴られたり首締められたり手出されたりしてました。 ほぼ毎日怒鳴り合う声が聞こえて大人になった今でも当時の嫌な色々な記憶が脳に残っています。 10代の頃私は何処にも居場所がない。もういいや、と生きるのに嫌気がさして未○して○にかけたことがあります。時々フラッシュバックして急に心臓がバクバクし出したりする時がある。

小学2年生のとき、通信制教材をサボって全然やらなくて、それが父親に見つかったとき4時間ぐらい尋問しながら頭とかお尻とか蹴られたの未だに覚えてる 父曰くその時にあざが出来たらしく、それ以来暴力はほとんどなくなったけど代わりに学歴厨になり、父が認めるレベルの大学に合格するまで浪人を強制するようになった 教育虐待というものらしく、精神的にもつらくて本当に死にたく(消えたく)なる これからどうすればいいんだろう

閉鎖病棟に入れられたりグループホームに入れられたりdvシェルターに入ったり風俗で働いたり作業所行ったり人生色々あったけど30歳の今は生活保護で一人暮らししながら一般のバイトして暮らしていて環境は落ち着いたよ。ただメンタルは大変だ😮私は発達と鬱は自覚してるけど人から境界性ってめちゃ言われるw

私も酷い環境で育ちました、メンタルが弱って来ると子供時代の辛かった事を思い出して起死概念に襲われます。 今も適応障害で休職してますが誰に子供時代の辛さを言ったらいいのでしょうか娘は話さない方がいいと言い聴いてくれません。

母からも父からも虐待されていました。 もう死にたい。

まじで毒親は消えた方がいいわ 法律無かったらぶっ〇している

親に大切にされなかったから自分を大切にしない、自傷行為してしまうのかな…

親も愛されなかったから毒親。 ある意味可哀想で、私はいらない子、 長女なのにしっかりしてない、 学歴低い等 親にとっては 不必要なので、絶縁しました。 が、中々上手く生きて行けないのが 現状です。 天涯孤独のひとりぼっちが寂し過ぎて……。 愚痴すいませんでした┏○ﾍﾟｺｯ

@user-mk8ey5yc9i

2 ай бұрын

愚痴じゃないよ、私もそうだもん

スマホでは声が聞こえない。音量をもっとあげてほしい。下げるのは可能なので。

@user-zy4mk1hc6u

2 жыл бұрын

コメントありがとうございます！承知しました！

@atsuko9738

2 жыл бұрын

私も……。耳が遠いのでお願いします。

なんか、感覚が薄いんだよね。生きてる感覚、死ぬ怖さなど、あらゆる感覚が薄い。

私は、親に人のことして扱ってもらっていません。

中学の時、テストが終わり、テレビを見ていたら、父にこうじてん

@user-xm1hn1gx4b

Ай бұрын

中学の時、テストが終わり、テレビを見ていたら、腹を壊した父に、俺が腹痛いのにテレビを見るなと、こうじてんを投げつけられました。 漫画を買ってくれない、小遣いもくれないので、作文コンクールの賞金で漫画を買おうとして、賞を取ったら、その図書券を父に取り上げられた。 小学校の入学式の服は、幼稚園の園服のコスだった。 小学校の絵の具は、夏休みの宿題のポスターの賞で、自分で手に入れた。 父は、教師をしていたが、我が子の年齢を知らなかった。一人っ子なのに

日本の家族の場合、親に愛されて育たないとサヨクになりがちだよね。 うちは親がサヨクで狂ってたけど、おじちゃんおばちゃん子だったからなんとか歪まずに済んだ。

母親は居ないと思う事にします。

死ぬまで、親のせいで苦しまなくてはいけないのか。周りの人達みたいに普通の人生を暮らせないのか。一生、親の玩具なのか。親戚にもバカにされ、親の事で相談できません、親戚に腐る寸前の物を食べさせられ、ゴミを送ってきた人もいます。私だけ、褒めてもくれません、けなしてばかりで、早く死ねと、言う人もいます。