Je n'étais pas convaincu de l'idée de séparer les coins lecture a la base mais je suis toujours très content de retrouver cette petite demi heure tt les dimanches.

@creamomg

Жыл бұрын

Personnellement, je ne suis toujours pas convaincu 🤷‍♂️

@tenkohan

Жыл бұрын

Perso j'aurais plus été convaincu par du toutes les 2 semaines comme ça on en a beaucoup d'une manière assez rapide

J'ai lu la princesse de Clève y a 2 ans pour le bac de français. La prof avait été très surprise à quel point on était investi dans les personnages et l'histoire.

@darkell8654

Жыл бұрын

Moi c'est l'inverse. Quand j'ai passé le bac français, on a dû le lire, et sur ma classe d'environ 25 élèves, il n'y en avait que 3 qui l'avait lu. (Je précise que mon lycée était plutôt bien côté et franchement pas un taudis.) La prof a fait une interro-contrôle et ça a été un carnage, on a tous levé la main quand elle a demandé qui ne l'avait pas lu. On lui a dit qu'il était horrible à lire. Même ceux qui l'avait lu en entier nous ont soutenu. Perso j'étais dans une mauvaise passe à ce moment et quand j'ai lu le 1er quart du livre, j'ai abandonné direct. Alors que j'aime bien lire; d'habitude je lis des bd, mais j'ai dévoré tous les autres livres aux programmes, que des classiques vraiment cools. Après ça, vu que le livre était quand même au programme du bac, je me suis chauffé pour le finir, et.. étonnament j'ai pas détesté. Dès que tu passes la première partie, le livre devient bien moins lourd à lire, et tu commences à aimer les personnages. Je l'ai pas adoré, mais je comprends largement pourquoi des personnes s'y attache. Les personnages sont très développés psychologiquement et c'est facile de s'y attacher. Mais je souhaite quand même beaucoup de courage aux lecteurs amateurs qui se retrouve à devoir le lire pour un exam, le début étant plus assomant que les mots peuvent le décrire.

Fun fact : certains de tes Coins lecture sont regardés par une chercheur mexicaine en littérature. Elle a une spécialisation littérature hispanique et hispano-américaine, mais elle s'intéresse aussi à la littérature française. Il est même possible qu'elle utilise un peu tes notes de lecture sur "La Nuit des Temps" de Barjavel

@luciegrande2345

Жыл бұрын

Parce que la chercheuse ne peut pas lire le livre de Barjavel toute seule comme une grande ?

@elidlk

Жыл бұрын

@@luciegrande2345 on peut lire les livres ET s’intéresser aux impressions et interprétations des autres, surtout quand il s’agit d’autres cultures. J’en profite aussi pour souligner ta condescendance franchement pas la bienvenue.

@HalduBouyaNono2

Жыл бұрын

@@luciegrande2345 la chercheuse porte bien son titre car elle doit lire des livres entiers, des articles académiques, écrire sa thèse et d'autres articles et préparer des cours à dispenser. Sans compter qu'elle travaille sur d'autres projets en-dehors de la recherche, et des activités médicales qui peuvent lui prendre 1 à 2h par jour. Pour gagner du temps elle écoute des audiobooks entiers pendant qu'elle fait autre chose, mais oui ça lui arrive de devoir écouter ou lire des résumés d'autres personnes. Mais vas-y, juge et soit agressive en ne te basant sur absolument rien. Je suis sûr que c'est un comportement de grande fille.

@luciegrande2345

Жыл бұрын

@@elidlk J'adore Link, mais je ne considère pas son avis comme étant indispensable à une recherche académique de haut niveau. Barjavel a été traité par nombre d'universitaires qualifiés, pourquoi ne pas se baser sur les notes de ces derniers ? C'est du bon sens, vous savez.

@elidlk

Жыл бұрын

@@luciegrande2345 mais personne n’a dit qu’elle n’utilisait QUE cette source. Si ca l’intéresse c’est surement justement car ils ne l’abordent pas sous le même prisme 🤷🏻‍♀️

"Vous verrez j'ai presque lu QUE des histoires d'amour destructrice." du coup t'as bien fait de finir par "Les Hauts de Hurlevent" 😂

J'aimerais rebondir sur les propos sur l'édition. Je me suis récemment fait 2 000 pages de Balzac. Les trois romans principaux, ceux où le plus de personnages récurrents se croisent le plus, à la suite : Père Goriot, Illusions Perdues, et Splendeur et misères des courtisanes. Tous les romans de Balzac sont profondément ancrés dans leur époque. Le décor, c'est le monde de ses lecteurs moins vingt ans. Il publie dans les années 1830 ou 1840 des intrigues qui ont lieu dans les années 1810. Et surtout les illusions perdues, c'est le romans le plus technique que j'ai lu. On y décrit en détail les business de l'imprimerie, de la presse et du théâtre de l'époque. On y parle commerce et effects de commerce. On y parle des meubles des personnages pour signifier leur richesse. L'édition que j'ai lu, les classiques de poches, éclaire tout ça. Et sans ces éclairage, honnêtement, vous passez à coté de la majorité de ce qu'il se passe et des sous-entendus, qui étaient des évidences quotidiennes pour lecteurs contemporains. J'apprécie énormément aussi quand l'éditeur fait l'effort mettre des repaires de poids et mesures. C'est con, mais c'est essentiel.

Au début je me demandais comment manon lescaut pouvait être un classique. Puis je me suis rendu compte que je confondais avec Julie lescaut.

@manonfeethy

Жыл бұрын

XD

@addzay3135

Жыл бұрын

Je m'en rend compte grâce à toi

@captdok

Жыл бұрын

Julie Lescaut ? Derrick avec des règles ? (ceux qui ont la ref sont de bon gouts)

Anecdote : une amie a eu le même dilemme que la Princesse de Clèves, et a opté pour la même solution qu'elle, c'est à dire en parler à son copain. Et malheureusement personne n'est sorti heureux de cette situation, ni mon amie, ni son copain, ni la personne dont elle était tombée amoureuse (bon il n'y a pas eu un mort comme dans la Princesse de Clèves mais ce n'était pas ouf non plus). Du coup, pour répondre à ta question, déjà je n'en parlerai pas forcément avec mon partenaire, l'expérience a montré (en fiction comme en réalité) que c'était une mauvaise idée. Rester dans une situation où je devrai potentiellement mentir à mon partenaire n'est cependant pas quelque chose que je trouve juste ou viable, donc autant rompre (c'est plus facile à dire qu'à faire, je le reconnais, mais c'est une expérience théorique). En revanche, partir directement avec l'autre personne n'a pas l'air très honorable non plus. Je sais que quel'un l'a déjà dit dans les commentaires, mais attendre à partir de là me semble aussi être la meilleure chose à faire : c'est respecter la fin de la relation précédente (c'est important à mes yeux) et respecter la nouvelle personne (voir si les sentiments continuent).

@arona6692

Жыл бұрын

Bah je suis pas trop d'accord que ça soit une mauvaise idée d'en parler, je pense qu'au contraire il le faut mais AVANT d'être dans une situation où la question se pose. Par exemple moi, je pense que si je suis toujours amoureuse de mon conjoint je resterai avec, même si je me sens "plus amoureuse" avec l'autre parce que les premiers émois ephémères de l'amour ne valent pas ce qu'on a construit et la promesse qu'on s'est faite. Maintenant si je me rends compte que je ne suis plus amoureuse de mon conjoint mais que j'aime quelqu'un d'autre je partirai pour deux raisons : parce que dans ce cas la tentation sera forte et je préférerai mourrir que de tromper mon conjoint, et aussi parce que j'en ai déjà discuté avec mon conjoint et qu'il partage mon raisonnement donc je ne briserai ni la morale ni mon engagement. Donc finalement la question se répond plutôt vite pour moi ! Même si je reconnais que c'est tjrs plus compliqué dans la pratique au moins je sais ce qu'il faudrait que je fasse. Et ça je pense que c'est parce que je suis dans une relation où tout a été discuté et posé à l'avance.

@ejd8433

Жыл бұрын

@@arona6692 en fait le souci d'en parler avec le partenaire c'est que ça dépend vraiment de la personne en face. J'ai dit que je ne voudrais pas forcément en parler surtout à cause de l'expérience de mon amie : son partenaire a été absolument furieux et a mis du temps à rompre, ce qui a pas mal confus mon amie sur la situation et ses sentiments. Cependant, en parler avant avec son partenaire au cas où la situation arriverait me semble effectivement une solution plus judicieuse. Et sur le long terme ça fera mal au moins de gens possibles !

@GuitouPowa

Жыл бұрын

Une amie a également été dans un cas relativement similaire à la Princesse de Clèves. Elle est tombée éperdument et follement amoureuse il y a quelques années d'un collègue de travail. Son couple lui semblant, à ce moment, battre de l'aile depuis quelques temps, et souhaitant divorcer pour s'installer avec lui, elle a fait le choix d'en parler à son mari. Disputes, colère, dépression, pleurs, chantage au suicide, tout y est passé. Elle a laissé trainé, sous couvert d'essayer de temporiser pour laisser le temps a son mari de se faire a l'idée. Sans succès. Après presque 2 ans, elle a finit par "laisser partir" son amant, préférant ne pas briser le bonheur de surface de sa famille, quitte a regretter le reste de sa vie de ne pas être partie avec l'autre. Coup du sort, quelques années après, son mari a vécu durant quelques mois une situation plus ou moins similaire avec une de ses collègues, et a de lui-même choisi de rester, pour les même raisons. Aujourd'hui, ils sont toujours ensemble. Leur couple est devenu plus solide que jamais, mais a totallement changé de base. Pas de "grand amour" au sens littéraire et exclusif de la chose, mais une relation sensiblement différente, difficilement descriptible, bien que tout aussi puissante. Et ils s'autorisent l'un et l'autre à aller voir ailleurs autant qu'ils le souhaitent, à susurrer des "je t'aime" à qui ils veulent, et batifoler comme des ados sans se soucier du reste. Ils se sont simplement fixé 2 conditions: - Jamais au domicile conjugal - Toujours revenir Quand aux amants éconduits, ils ont finit par refaire leur vie de leur coté. Bien que je ne saurait dire avec exactitude pour la maitresse du mari. L'amant de mon amie par contre, n'a pas réussis a rester très longtemps en couple après ça, et la seule vraie relation qu'il a eu après s'est finie de façon passablement tragique. Il est aujourd'hui célibataire endurcis, dégouté des relations de couples, et des sentiments amoureux en général.

pour ta question finale : ça m'est arrivé, quelques fois. Et au final j'ai découvert le polyamour : le truc qui casse toutes les intrigues avec des triangles amoureux parce-qu'en fait : on n'est pas obligés de choisir si tout le monde est ok. On peut aimer plusieurs personnes ouvertement dans des relations équilibrées et franches. Petit conseil de film : My Wonder Women : un biopic sur l'auteur de Wonder Woman très chouette à voir :)

@dokky

Жыл бұрын

J'allais répondre pareil oui x) Donc si, la question est vite répondu :þ

@voldenuit7555

Жыл бұрын

Oui mais c'est un gros risque, si l'une des deux veut pas (voire les deux surtout) tu prends le risque de perdre ta première relation et de ne même pas commencer la deuxième et dans le cas de la princesse de clève (autre que c'était une autre époque) Elle était mariée donc si quelqu'un de marié à cette idée bah ça peut détruire un mariage

@dokky

Жыл бұрын

@@voldenuit7555 Ce n'est un risque que si tu ne communiques pas, et que tu n'es pas claire avec ce que tu veux. En quoi c'est risqué de poser la question, d'expliquer, et de demander ?

@voldenuit7555

Жыл бұрын

@@dokky Bah la personne peut penser quelle ne te suffit pas et le prendre mal ou même si la personne n'est pas d'accord faut pas croire que ça va juste être "non" et puis c'est tout, elle va se demander si du coup tu vas pas la tromper derrière car tu voulais aller avec l'autre, si tu vas pas la quitter, et puis même selon ce que veut l'autre, si c'est du sérieux exclusif alors la personne va être outré et encore pire si elle avait des projets d'avenir etc... après si la personne dit oui ça peut très bien se passer mais si c'est non ça aura des conséquences, comme la précisé Pat on peut si tout le monde est "ok" mais quand c'est pas le cas tu peux prendre une personne sur les deux

@dokky

Жыл бұрын

@@voldenuit7555 si la personne avec qui tu partages ta vie n'est pas capable de te faire confiance, si tu ne peux pas lui dire ce que tu penses, si tu considère que mentir sur tes sentiments et faire semblant que tout va bien vaux mieux.... C'est peut être que ça ne va pas entre vous, et que le polyamour est le cadet de tes soucis

Je voulais regarder la vidéo plus tard à la base, mais j'ai vu la princesse de Clèves.... Ce livre m'a tellement marqué (de manière négative hein, c'était horrible) que je DOIS connaitre ton avis dessus !

@ianer4292

Жыл бұрын

Bac de français ?

@simmesch3920

Жыл бұрын

Perso, bac de francais. J'ai détesté ce bouquin plus que tous les autres que j'ai lu.

@whovy6657

Жыл бұрын

@@ianer4292 oui ... C'était une époque bien sombre !

@c0mpu73rguy

Жыл бұрын

Bordel! Content de ne pas être le seul L qui n’ai pas aimé ce livre.

@oscarsaenz9334

Жыл бұрын

Moi je l’ai lu de moi même en 3e et j’ai l’impression d’être le seul à avoir aimé

Très bonne vidéo: pour la fin de la Princesse de Clèves, il faut aussi comprendre que sa position est aussi stratégique. Madame de La Fayette, comme son personnage, à expérimenter un mariage purement politique avec un homme plus âgé qu'elle, qu'elle n'aimait pas. Elle a eu le temps de beaucoup réfléchir à ce que ses devoirs en tant qu'épouse impliquaient mais aussi ce que céder à ses passions voulait dire (bien qu'il ne me semble pas qu'elle ait eu des amants). C'est une réflexion qu'elle avait déjà développée dans la Princesse de Montpensier (que je te recommande de lire) au cours de laquelle elle concluait en disant qu'il valait mieux mourir qu'être adultère parce que c'est atroce pour une femme de son époque d'être publiquement adultère (je ne pense pas t'apprendre quelque chose de nouveau). Avec la Princesse de Clèves, La Fayette a eu le temps d'expérimenter le veuvage: ou le seul statut pour une femme du XVIIème siècle qui lui permet d'être libre. Parce que que l'on soit jeune fille ou mariée, on est toujours sous la coupe d'un homme (père ou mari), pas quand on devient veuve (et l'on devient veuve que si on a la chance de survivre à toutes ses grossesses et de voir son mari mourir avant soi ET si tes fils sont encore trop jeunes pour pouvoir gérer ta fortune en ton nom). Madame de la Fayette fait donc terminer sa protagoniste veuve par respect pour son époux mais aussi parce que la princesse de Clèves a conscience de quelque chose que n'avait pas Montpensier, quelques années plus tôt: Nemours est tout autant attiré par elle que par le fait qu'il ne peut être avec elle. Maintenant qu'ils peuvent être ensemble et selon les critères de la société (aka le mariage), la princesse a parfaitement conscience que son amant ne lui sera fidèle que quelques mois avant que tout ce qui rendait leur passion intéressante (son impossibilité) ne s'estompe... et qu'il aille voir ailleurs. La princesse de Clèves troque donc son bonheur (potentiellement court) pour la liberté avec, en bonus, la satisfaction de se dire que Nemours l'aimera toujours, justement parce qu'elle ne lui aura jamais cédé son honneur (contrairement à ce que d'autres maîtresses avant et après elle ont dû/pourront faire)... PS: désolée que la première partie t'ait ennuyé, c'est vrai qu'il faut connaître une partie du règne de François I et d'Henri II (ce qui était possible à l'époque de l'autrice) pour pleinement s'investir sinon c'est juste une série d'événements et de personnages lambdas qui ne nous disent pas grand-chose (voire dont les histoires nous emmerdent) !

C'est terrible parce que mon père à quitté ma mère et j'ai vu la souffrance que ça a causé et je ne veux jamais être responsable d'une telle douleur mais en même temps les valeurs qui m'ont été inculquées c'est soit heureuse, trouve le bonheur ou l'accomplissement, peu importe ce que la société ou les gens en pensent. Donc j'y vois un véritable dilemme car j'ai peur de blesser des gens mais j'ai envie d'être heureuse et je ne me vois pas rester dans une situation qui me rend malheureuse.

@LinksOff

Жыл бұрын

Ca, c'est super intéressant, t'es dans la situation inverse de la Princesse de Clèves dans le sens où tes sentiments te diraient "reste" et tes valeurs te diraient "pars".

Ta question est extrêmement intéressante et technique. Je dis "technique" parce que ce n'est pas forcément la situation que l'on actuellement du coup répondre le plus justement est dur vu que l'on n'est pas impliqué émotionnellement. J'aurais, sans réfléchir, répondu que, si on aime une autre personne de manière très forte et que cela est réciproque, on quitte tout pour aller là où notre cœur veux aller. Sauf que notre conjoint ou conjointe, on l'aime aussi, peut-être différemment, pas moins, pas plus mais différemment. Et c'est là qu'il faut creuser je pense. Trouver les différences entre les deux amours que l'on porte et voir lequel gagne (j'ai pas trouvé meilleur mot même si ça fait basique...). Surtout qu'il y a aussi le fait de se jeter dans l'inconnu avec quelqu'un alors que l'on était peut-être établi avec notre conjoint(e), c'est-à-dire, maison, enfants etc... Alors c'est pourquoi, personnellement, je me poserai toutes les questions possible et ne pas quitter mon conjoint sur un coup de tête. Car l'amour est très important dans une vie sauf qu'il n'y pas que cela et que malheureusement cela ne suffit pas toujours. L'amour peut faire faire d'innombrable choses folles mais justement en le sachant j'y réfléchirai deux fois plus avant de prendre une décision. Pour un premier commentaire sur ta chaine je pense qu'on est pas mal !

J'aime beaucoup l'idée de poser une question qui pousse à la réflexion en fin de vidéo ! Du coup, je dirais que répondre à ce genre de question est toujours plus simple dans l'absolu et que dans les faits y a toujours plein de paramètres qui rentrent en jeu... Donc tout dépend des raisons pour lesquelles on est avec la personne A, si l'objectif c'est de construire une relation durable, une famille ou un projet commun, bah faut regarder si c'est plus important que vivre une histoire avec la personne B (dans l'optique où la relation avec la personne A est exclusive et non négociable). Si la relation avec la personne A est basée sur l'amour et que l'amour ressenti pour la personne B est plus fort, alors oui, il y a peut etre une remise en question à faire ! En substance, d'après moi, je dirais qu'il n'y a pas de réponse toute faite et que des cas particulier, l'important étant d'observer quels sont nos besoins et essayer de trouver l'option qui nous rendra le plus heureux à long terme...

@midona_moshantu1264

Жыл бұрын

J'apprécie la nuance que tu mets au début. Il est vrai qu'entre la théorie et la pratique il y a un monde ! Comme les gens qui disent "si il/elle me trompe je le/la quitte directe" mais quand ça t'arrive et que tu aimes la personne, les choses sont biiiiiiens différentes !

@Lilazora

Жыл бұрын

@@midona_moshantu1264 exactement !! C'est d'ailleurs ce qu'il m'est arrivé, j'ai répété a qui voulait l'entendre que si on me trompait je quitterais la personne immédiatement et j'ai laissé quelqu'un que j'aimais énormément me tromper 3 fois... Depuis j'ai compris que c'est plus facile de dire quelque chose que de le faire, surtout dans les affaires de cœur !

Question très intéressante, dans un premier temps j'aurais dis que je quitterai la personne avec qui je suis, mais en réalité je me dis, que vaudrait mes futurs relations si je fais ça ? Car personnellement je ne voudrais pas sortir avec quelqu'un qui quitte quelqu'un pour moi, j'aurais tout le temps peur que ça réarrive. Au final je pense que si je peux pas faire autrement, je quitterais la personne avec qui je suis, puis j'attendrais un temps relativement long avant de voir si je peux me mettre avec l'autre. Au fond l'important c'est d'être heureux mais surtout que tout le monde soit heureux.

@Skipperhabile

Жыл бұрын

Je ne te suis pas forcément sur toute la longueur mais je suis plutôt d'accord, me semble-t-il, avec ta conclusion. Mais je crois que du coup cela veut aussi dire pour moi que si la personne avec qui je partage une relation amoureuse devait un jour hésiter à rester avec moi par "devoir social" ou fidélité alors que les transfuges amoureux la pousseraient vers qqn d'autre je serais heureux qu'elle ait la liberté de partir vers cette nouvelle relation si cela est pour son bonheur. En fait les personnes que j'aime je crois que je leur veux tous le bien du monde et je ne peux être suffisamment égocentrique pour penser que je suis la seule personne à pouvoir apporter ce bonheur. Bien entendu cela serait douloureux comme expérience, mais je serais je crois néanmoins en cohérence avec mes valeurs ainsi :)

@alcidedragon

Жыл бұрын

@@Skipperhabile Oui ce que tu dis est juste aussi, en fait je me dis aussi que le côté agir de manière ultra passionné comme ça ça ne dure sûrement qu'un temps. Sauf que si tu changes de relation régulièrement car tu veux revivre le frisson du début tu passes à côté de beaucoup de choses. Et a contrario si ton conjoint fait ça tu as peur de se faire quitter non pas pour son bonheur global mais pour son bonheur passager

Toujours super intéressant tes coins lecture ! Ca m'encourage à lire des romans, alors que je suis plus BD et livres scientifiques (pour le boulot) à la base. En ce moment, je lis les Trois Mousquetaires, et ça m'aide ENORMEMENT à relativiser sur ma vie suite à mon déménagement et mon passage à la vie active. Pour ce qui est de ta question de fin : personnellement, je resterai avec la personne avec qui je me suis engagé. Ca me ferait trop souffrir d'abandonner quelqu'un à qui j'aurai fait une si grande promesse, détruire les projets qu'on avait en commun, balayer ce qu'elle m'a donné, une partie de sa vie investie pour l'avenir que je ne pourrai jamais lui rendre. Pourtant je sais qu'on peut se remettre de ce genre de choses, et que si c'est pour arriver à quelque chose de meilleur des deux côtés c'est même positif, et si ça m'arrivait à moi, je pense que je rebondirai et que je m'en sortirais sans trop souffrir à long terme, mais je ne pourrais jamais être heureux avec un tel poids sur la conscience si ça venait de moi. Si m'engager était une erreur de ma part, alors c'est à moi d'assumer mon erreur, même si je ne pouvais pas savoir. Je peux totalement me contenter d'une relation amicale, sans regrets, avec des personnes avec qui je partage plus de choses. Je sais d'expérience que tout le monde évolue de manière différente, et qu'on finit fatalement par s'éloigner de ceux de qui on était super proches, et que la passion va et vient. Mais un conjoint/conjointe c'est notre roc, notre ancre, notre famille, la personne avec qui on s'adapte et qui s'adapte à nos évolutions, qui nous écoute et qu'on écoute même quand c'est un sujet qui nous barbe, la personne qui renonce à des choses pour nous ou plonge dans l'inconnu avec nous, et pour qui on fait pareil, pour être sûr qu'on ne soit jamais seul, jamais abandonné. Le bonheur, ce n'est pas le sentiment amoureux pour moi, c'est le sentiment de confiance et de sûreté. La chose serait bien sûr très différente si elle me faisait souffrir, physiquement ou mentalement, de manière volontaire ou pas (par exemple si on avait une vision différente de la relation conjoint/conjointe). Là oui, je m'en irais, et je n'attendrai surtout pas d'avoir trouvé quelqu'un d'autre pour ça. Je tiens à préciser que je respecte totalement ceux qui ne pensent pas la même chose, l'important c'est d'être clair avec les personnes avec qui on partage sa vie, pour ne pas les trahir, les faire souffrir. EDIT : Ah, et je suis asexuel, ça doit beaucoup jouer dans mon opinion

@Heliorhodonite

Жыл бұрын

Wow. Tu es l'avis le plus proche du mien jusqu'ici, c'est dingue. xD

Pour la question de la semaine : Je pense pouvoir en parler puisque ce n'est pas moi directement qui suis tombé amoureux, mais mon copain a eu le béguin pour une autre personne durant un temps. Il a été réticent à me l'avouer, mais quand il l'a fait, j'ai tellement été touché de la confiance qu'il me portait que je n'ai pas du tout été triste ou en colère. On n'en a discuté tranquillement et je me suis dit que si un jour, ça devait m'arriver à moi, je lui en parlerais aussi :) J'aime beaucoup l'idée de poser des questions à chaque fin de vidéo, ça me permet de savoir quoi dire et honnêtement j'adorais pouvoir participer plus souvent à l'espace commentaire de tes vidéos !

La princesse de Clève est un de mes livres préférés, les dialogues sont si bien écrits qu'ils me donnent des frissons !

Pour répondre à ta question : La communication dans un couple et l'élément le plus important pour le préserver. Donc je commencerai par en parler avec ma copine. Et comme c'est le genre de truc qui aura un petit impact sur notre relation, je pense qu'il sera nécessaire de parler avec elle pour remettre à plat notre relation et nos intentions jusqu'à parvenir à prendre un décision ensemble, qui soit la plus bénéfique possible pour nous deux. Maintenant, quel que soit la décision, si elle a été choisi par les deux partenaires sans que l'un ou l'autre ne cache d'information ou de sentiment, elle sera sûrement difficile. Mais elle en restera la moins horrible à prendre. Petit truc en plus, pour moi, rompre sans même essayer de chercher d'autres solutions en parlant avec son partenaire ça ne peut pas être une bonne manière de faire, parce que ça implique de faire subir la rupture au partenaire

Ces deux livres ne m'intéressaient pas vraiment avant, mais je suis maintenant très intriguée. Peut-être que je les mettrai sur ma pile à lire un jour grâce à toi, merci !

Pour avoir vécu qu'on me dise qu'on aimait une autre personne que moi, c'est vraiment destructeur !! Dans la même situation que la princesse de Clèves, je pense que soit je resterai avec mon compagnon sans lui en parler et sans le tromper évidemment, soit si c'est trop dur le quitter. Le dire à son compagnon ça le brise et ça brise la confiance même si ça partait d'un bon sentiment !!

Super contente de ton retour sur la princesse de Clèves. J'ai du le lire l'année dernière pour le bac de français et je l'avais beaucoup aimé aussi mais ma prof m'avait prévenu que la première partie était pénible donc j ai directement commencé à la mort de Mme de Chartres et je conseil à ceux qui veulent le lire de faire de même. Avec la bonne édition les informations importantes sur les personnages seront marquées en bas de page donc pas besoin de lire la première partie 🙃

J’ai été très touchée par le 2ème passage lu de La princesse de Clèves ! Merci à toi !!!

Ça fait plaisir que ces livres t’aient plu ! Je n’ai pas lu Manon Lescaut mais moi aussi je m’étais laissée surprendre à aimer La princesse de Cleves alors que la première partie était assez rébarbative… Pour ce qui est de la question, ça m’est déjà arrivé il y a quelques années et je peux dire que c’est pas facile et que je gère ça TRÈS MAL x).

J'aime beaucoup trop les petits bruits de canards qui font coin coin au début de la vidéo 🦆 ❤️

Je m'attendais vraiment pas à ce que Manon Lescaut soit qualifié de comédie, ça me donne presque envie de le lire x) Très sympa le concept des questions. Une de mes potes m'a dit une fois qu'elle aurait été prête à larguer ses deux copains du moment si son ex revenait x) Perso, aucune idée. Je suppose que si j'étais avec quelqu'un pour qui j'avais assez de considération pour hésiter à le lâcher, ce serait quelqu'un dont je n'aurais pas forcément à craindre de perdre l'amitié, donc vamos.

Super idée la question de fin de vidéo :) je me suis retrouvé dans cette situation, étant en couple avec A mais amoureux de B. Je pense qu’il n’y a pas de réponse universelle, mais j’ai fini par rompre avec A, mon amour pour B étant extrêmement fort. Lors de la rupture j’ai tenté de le préserver le plus possible, en avançant diverses raisons (vraies) mais en omettant mon amour pour cette autre personne afin de le blesser le moins possible. Ce n’est pas quelqu’un que je reverrai donc je pense avoir agi au mieux, en sachant que je ne me suis pas mis en couple avec B par question de respect et de sentiments non partagés, mais je ne pouvais décemment pas rester avec quelqu’un tout en aimant un autre par souci d’honnêteté

Bien pour toi que tu ais réussi à lire La Princesse de Clèves jusqu'au bout. C'est le seul classique de la littérature française que j'ai déjà essayé de lire et dont je n'ai jamais réussi à atteindre la fin, justement parce que le début est chiant mais d'une force incroyable, et qu'en plus j'ai des problèmes pour retenir les noms. Et pourtant, j'ai essayé 2 fois pour le roman, et 1 fois pour l'adaptation en BD (achetée par mon frère qui devait le lire pour le bac, et qui justement n'a pas réussi à passer le début du roman lui non plus) Ah oui, n'oubliez pas de vous brosser les dents. Je suis assistant dentaire. On a beaucoup trop de patients, on ne peut plus prendre tout le monde dans les cabinets de dentiste

Autant, je ne suis pas très classique de base, mais la manière dont tu en parle m'a vraiment donné envie de les découvrir. Surtout "La Princesse de Clève", je l'ai mis dans ma wish list =) =) Pour répondre à ta question de fin, je ne sais pas du tout comment je réagirais si je tombais amoureuse d'une autre personne que mon conjoint. J'ai posé la question autour de moi, et il y a eu des avis très tranché comme : "je quitterais mon mec/ma nana" ou "j'étouffe les sentiments dans l'oeuf et je me concentre sur mon conjoit/ma conjointe" et je me suis retrouvé la, avec des yeux comme un poisson hors de l'eau, parce que je trouve cette question réellement très difficile. Pas tant par rapport au regard de la société. De nos jours, les séparations se fond relativement en un claquement de doigt. Mais vraiment par rapport à mes propres sentiments. D'un côté, il y aurait ce nouvel amour qui serait très passionnel, mais d'un autre, l'amour pour mon conjoint. Quitter la personne avec qui je suis pour une histoire peut être vouer à l'échec? ou à l'inverse peut-être LA plus grande histoire d'amour de ma vie? Il y a quelques années, je serais passer par l'un et l'autre des camps de mes proches (je quitte ou je renonce, de manière très tranché) mais aujourd'hui, je suis en couple avec quelqu'un qui passe par la discussion et qui me fait m'ouvrir. Je crois que, pour le coup, je passerai par le dialogue, j'en parlerais (avec réticence et crainte) mais il faudrait que je crève cet abcès avec mon conjoint pour ne pas que ça me gangrène le coeur. (et je pensais pas faire un commentaire aussi long xD)

Perso, j'ai 25 ans et pratiquement que des crushs d'adolescentes. Ma seule relation sérieuse était à distance et j'y ai mis fin moi-même. Mauvaise période, des mots qui m'ont déplu, pas mal d'auto-destruction. Je pense être une romantique dans l'âme. Les histoires d'amour, j'aime ça mais pour les autres. Moi, je m'en passe bien. J'estime que pour qu'un couple puisse marcher ou perdurer, il faut que la confiance et le respect entre chacun soit présent. Donc si je devais tomber amoureuse que quelqu'un d'autre, j'estime normal d'en discuter avec mon partenaire actuel. Parce que ça peut venir de plein de choses : la routine, une mauvaise relation, une simple attirance... Faire le point avec quelqu'un d'autre, surtout engagé dans cette histoire, peut permettre d'y voir plus clair. Et surtout, j'estime que les personnes ne sont pas des objets qu'on doit garder à ses côtés. Si mon partenaire est heureux avec une autre personne, il faut la laisser partir. Alors je dis pas que c'est facile, et c'est normal de se sentir mal, en colère ou coupable. Mais bon, j'ai tendance à penser que dans un monde parfait, on se met en couple avec de bonnes personnes et qu'on se fait suivre quand ça va mal.

J'ai beaucoup aimé cette vidéo sur ces deux classiques et en tant que prof de littérature je ne peux qu'être d'accord avec toi sur l'importance de l'édition pour ce type d'ouvrages. Pour la partie ardue de la Princesse de Clèves, avec toutes les intrigues de cour, c'est "normal" que ce soit difficile et avec peu d'intérêt car ce roman (et c'est son aspect novateur) est un roman d'analyse, on a les pensées des personnages, leurs hésitations etc. De plus la partie cancans n'est là que pour montrer l'aspect superficiel de la cour d'Henri II société de laquelle la princesse a été tenue éloignée par sa mère le plus possible, c'est pour ça qu'elle a cette éducation et ses valeurs, en contradiction avec ces nobles qui se trompent allègrement. Il faut noter aussi que c'est cette cour qui souligne la beauté du couple Nemours/Princesse, le côté conte de fée et les remarques des courtisans qui poussent les deux jeunes gens l'un vers l'autre et les invitent à se fréquenter malgré les conséquences. Personnellement je pense donc que oui, ils s'aiment mais que les sentiments de Nemours sont moindres, il ressent du désir, mais il idéalise cette relation potentielle comme le fait tout leur entourage, il aime l'idée qu'il se fait de la Princesse et ne la connait pas au fond, car son choix à elle etait prévisible. Et puis bon,, cela ne l'empêche pas de partir vivre sa vie et aimer à nouveau pendant qu'elle reste fidèle à la fois à son mari et à son amour pour Nemours. Enfin, pour répondre à la question de fin, je pense que si j'étais dans la situation de la Princesse je laisserai du temps au temps et surtout je me méfierais de la passion (grâce à toutes les lectures on apprend vite à ne pas s'emballer) : certes elle n'aime pas monsieur de Clèves mais comme tu l'as dit c'est un bon époux, qui demeure présent pour elle, et qui n'hésite pas à se sacrifier pour son bonheur à elle. Nemours lui ne sacrifie rien, il part quand cela devient trop dur (après tout il aurait pu rester près d'elle à l'aimer platoniquement et être présent) donc le choix est vite fait, j'aurai gardé le mari et le secret. Désolée pour le pavé mais même si je déteste Nemours j'avais plein de choses à dire car j'adore ce livre 🤭

J'ai absolument détesté la princesse de Clèves lors de ma lecture en 1ere mais c'est très intéressant d'avoir un point de vue positif et détaillé :) PS: tu m'as donné envie de découvrir Manon Lescaut

Pour la question, je la trouve très pertinente et je te remercie, Links, de l'avoir posée. Je pense, d'après mon expérience personnelle, qu'il est essentiel de se la poser en couple avant même de commencer à s'installer ensemble. Pour la petite histoire, mon mari et moi quand nous avons commencé à envisager de vivre ensemble, nous avons pris la peine de "suivre des formations" et quelques séminaires sur la vie de couple afin d'être sûrs de ne rien manquer et de ne pas prendre ce genre d'engagement à la légère. Faire des enfants, acheter une maison avec un gros crédit... nous engage pour un bon bout de temps et il est vraiment essentiel de déterminer les bases de nos projets quand l'engagement à long terme frappe à notre porte. Durant l'un des séminaire, cette question précisément nous avait été posée individuellement. Chacun de notre côté, nous nous sommes rendus compte que laisser l'autre souffrir de notre mensonge était encore pire que de lui parler de la vérité. Et, deuxième point, il était important pour nous de mettre les choses à plat avec l'autre AVANT de faire des choses que l'on pourrait regretter. Mon petit conseil, faites-en ce que vous voulez : prenez la peine de parler avec votre conjoint AVANT de vous installer ensemble. Que ça soit pour la répartition des tâches ménagères, le projet familial, le rapport à la fidélité, les rapports intimes, la répartition financière... Ca peut paraître délicat à aborder mais, après coup, ça libère un couple de connaître le désir de l'autre sur ce genre de points. L'envers de cette démarche, qui peut être un bien mais il faut le considérer alors avec le recul, c'est de constater que les projets avec l'autre diffèrent trop et qu'il est impossible de s'accorder sur des points essentiels à la vie conjugale. Je vous souhaite à tous d'être heureux sur le long terme !

Manon Lescaut était sympa de souvenir parcontre j'avais détesté la princesse de clèves.

A la vie a la mort je t'apprécierais pour toujours Monsieur de Clève ! vous aurez été un personnage qui aura subis mais n'aura jamais fait de mal alors qu'il aurait pu être tellement dur ! Vous aurez aussi été un belle exemple de vertu dans l'oeuvre

@LinksOff

Жыл бұрын

Les deux, le couple de Clèves est assez spectaculaire. Et je dirais que l'"héroïsme" du Prince de Clèves n'est que le reflet de celui de sa femme : elle ne l'a jamais trompé, a toujours été honnête et donc, il n'a jamais eu aucune vraie raison de lui en vouloir, même quand il a cru en avoir. Je trouve les deux personnages très forts. Nemours, par contre, c'est un trou d'balle.

@MrGwak_

Жыл бұрын

@@LinksOff De ma vision d'adolescent je le trouve d'autant plus détestable notamment par le fait de son âge et de la scène où il s'introduit dans le domicile de la Princesse ou quand il va faire du voyeurisme

Deux points pour marquer la fin de la vidéo ! Déjà, et je voulais le dire plus tôt, tu arrives toujours à tirer le meilleur de tes métaphores dans ton système de notation par smileys et c'est impressionnant. Tu les files assez loin pour montrer les deux facettes et du livre et de ton image, c'est poussé et efficace, en plus d'être très pratique quand on cherche un livre en particulier que tu as abordé. Ensuite, ta question. Je ne vais pouvoir faire qu'un exercice d'imagination parce que rien dans la question ne me concerne (ace/aro). Mais si je devais aujourd'hui me retrouver dans le dilemme de la Princesse de Clève, moi, devant mon écran, je commencerais par avoir la tête en ébullition. Mon premier élan serait "ce n'est rien, je peux profiter de sa présence sans rien mettre en danger de ma situation actuelle". Puis je trouverais ça injuste pour la personne qui me fait confiance de m'amuser à marcher au bord du précipice sans rien lui dire. Le dialogue est très important pour moi, donc je ne pense pas que la chose serait tragique (ma moitié aurait sûrement entendu bien pire). Je chercherais l'arrangement optimal. Mais dans le cas où on me jetterait un non catégorique, ou que la réception serait dramatique, quelque chose se briserait dans mes deux relations : je resterais probablement proche et ami.e du troisième côté du triangle, mais non plus "ensorcelé.e" puisqu'il me rappellerait une dispute, une difficulté ; par contre, je couperais les ponts avec ma moitié. Complètement. Comme si elle n'avait jamais existé. Rompre net un dialogue est quelque chose qui m'insupporte autant que ça m'effraie. Si des menaces même indirectes sont posées, une relation même minimale n'est plus viable à mes yeux. Si l'intégrité physique de l'autre est menacée, je me tourne vers ses proches pour le leur signaler-mais ça m'encourage plus encore à fuir sans me retourner. (On peut donc deviner quelle réaction j'ai eue à la fin de Jane Eyre NOM DE ZEUS j'aime autant que je hais ce livre.) Ouh là ce pavé n'était pas prévu. Ce n'est même probablement pas clair.

@Heliorhodonite

Жыл бұрын

Au contraire, c'est très clair. ~ Merci pour ton avis ! ♥

Pour la Princesse de Clèves quand je l'avais lu pour le Bac de français j'avais justement mis dans la critique qu'on devait faire que les phrases étaient très indigestes car beaucoup de phrases sont longues et dépassent les 7 à 8 lignes... c'est trop long. Egalement, les personnages parlent précieux et c'est trop "lourd" comme langage pour les gens de notre siècle. Aussi le badinage de la partie 1 est effectivement très répulsif pour tous les lecteurs et ça a été pareil pour moi. La partie 4 était pas mal, mais j'avais pas été fan des partie 2 et 3 quand même... C'est l'un des livres de mon bac de français que j'avais le moins aimé. Néanmoins ça n'est pas un mauvais livre car quand on analysait certains passages au peigne fin et c'était très intéressant ! (Au passage, très bonne idée de nous faire interagir avec des questions à la fin des vidéos, mais je ne sais pas trop quoi répondre à celle-là x) )

Tes retours sur les classiques sont cool parce que j'ai pas le courage de m'y intéresser donc ça ouvre une porte sur le contenu autre que le rébarbatif de l'école (ça date) c'est très cool. J'aime bien le principe de la question en fin d'épisode. Pour celle-ci personnellement ma réponse sera très simple : J'en parle à mon partenaire et à la personne, c'est pas facile à faire (on se rend vulnérable et prend un risque) mais ça vaut le coup, et on avise ensemble de ce que l'on souhaite. Les mensonges et sentiments cachés ne crée que des problèmes des quiproquo et des malheurs. En tous cas, nous on l'a fait, et ma femme mon copain et moi ça se passe nickel, de même ma femme sa copine et moi sa se passe nickel aussi. Pour moi, la communication c'est le socle le plus solide qu'on puisse avoir dans une relation qu'elle soit d'amour romantique ou de n'importe quelle autre forme d'affection. Et la confiance est bien plus forte quand en parle librement de ses sentiments.

Ça fait plaisir de voir que tu peux vraiment apprécier des ouvrages dont le thème est pas forcément "attirant" je veux dire à notre époque, dans notre société, l'histoire d'amour de nana qui ont dans le crâne des tonnes d'idées préconçues qui peuvent paraître terriblement clichées n'est pas véritablement attrayant au premier abord et pourtant ça fait plaisir de voir que tu as aimé le style qui t'ont fait vivre l'histoire enfin voilà c'est une pensée toute bête. Pour ce qui concerne de ta question de fin, je ne suis jamais tombée amoureuse c'est comme ça c'est la vie donc je peux pas vraiment me projeter si jamais je tombais "amoureuse" de mon ou ma conjointe mais pour moi la communication est vraiment le ciment principale du couple, ça peut paraître bateau mais de ce que j'ai vu autour de moi c'est vrai et donc ma réaction serai d'en parler, bien sûr j'attendrai un peu histoire d'être sur de mes sentiments et que ce n'est pas une "passade" mais si vraiment je suis amoureuse, j'en parlerai à mon ou ma conjoint(e). Histoire d'abord qu'il ne se sente pas trahi (si il a un minimum de jugeote il sait que les sentiments ne se commande pas) il aura le droit d'être déçu mais pas de m'en vouloir vu que je ne l'aurai pas trompé. C'est vraiment primordiale d'être honnête même si c'est pas facile. Mieux vaut une triste vérité qu'un beau mensonge (bim deuxième phrase bateau)

on parle, je dis pas que c'est simple mais le respect ne cohabite pas avec la tromperie, donc on parle, on essaie de sauver son couple ou sinon c'est vraiment finit et on finit proprement :)

@LinksOff

Жыл бұрын

La communication est la clé de toute relation saine, d'accord à 100% sur ce point-là.

Merci pour ta vidéo! Pour répondre à ta question je pense que je suivrai mon intuition

Réponse à ta question : ce serait une décision très difficile mais j'en parlerai avec mes proches puis avec mon/ma partenaire pour voir ensemble ce qui est mieux pour nous deux pour éviter au mieux de la souffrance. Maintenant je n'ai jamais été confrontée à cette situation, je ne peux donc pas être sûre de ma réaction.

La princesse de CLèves je n'ai pas réussi à entrer dedans (et pourtant je suis vraiment quelqu'un qui aime lire, les classiques, etc mais ... pffffff ) et j'ai lâché l'affaire avant la moitié ... je pense que j'aurais peut-être dû persévérer vu ce que tu en dis . Merci pour tes Coin lecture, ça donne vraiment des idées et/ou ça motive !

Je n'ai pas pour habitude de poster des commentaires aux vidéos que je regarde. Mais j'aime cette idée de question, et surtout j'aimerais commencer à plus te soutenir. Il y a cinq ou six ans quand j'étais ado, j'avais déjà réfléchi un peu à la question, et je me souviens qu'à l'époque je m'étais promis que si j'avais une copine, je lui serait entièrement dévouée et je ne me laisserai jamais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre. Ça semblait facile à l'époque, mes émotions étaient constamment sous clé et j'étais toujours seule dans mon coin, donc il y avait peu de risque qu'une telle situation se présente. Aujourd'hui, je suis beaucoup plus émotive et sociale, et je place l'honnêteté dans un couple au-dessus de tout. Je pense donc que dans l'éventualité où je me sentirais tomber amoureuse d'une autre en étant en couple, j'en parlerais directement à ma copine. Dans le meilleur des cas, nous pourrions trouver une solution ensemble, quelle qu'elle soit. Et dans le pire des cas, si elle m'en veut à mort pour avoir des émotions qui, par définition, ne sont pas controlables, ça m'aura permi "'d'esquiver une balle", comme disent les américains. Voilà ma réponse aujourd'hui. Mais je sais que je suis jeune et que j'ai encore beaucoup d'expérience à acquérir. J'ai hâte de voir si mon point de vu aura changé quand j'aurais trente ans.

J'avais lu La Princesse de Clèves à la fac, et j'avais vraiment adoré ! Je n'ai aucun souvenir de la première partie, mais tous les personnages m'ont fait une forte impression. J'adore vraiment la Princesse, je trouve qu'elle est tellement forte ! Il faut faire preuve de tellement de force morale pour s'en tenir à ses principes comme elle le fait, et elle a toujours été un modèle pour moi. Je pense que si elle cédait à Nemours, elle ne pourrait plus se regarder dans un miroir, et c'est là la véritable tragédie : il n'y a pas de bonne solution, il n'y a pas d'issue heureuse possible.

@juliettechaplin2685

Жыл бұрын

Jane Eyre est un peu le même type de personnage, capable de renoncer à quelque chose qu'elle veut vraiment car c'est contre ses croyances et principes, mais le livre a davantage de rebondissements. C'est aussi un de mes livres préférés, je le conseille chaleureusement !

Je n’ai pas lu ces deux classiques mais j’essai d’en lire ^^ Bref toujours un super boulot links ! Pour répondre à ta question : euh c’est actuellement l’histoire de ma vie. J’étais en couple avec une personne depuis un certain nombre d’année. Nous en étions à commencer à chercher un premier bien à acheter ensemble ce qui aurait amené la question du bébé je pense. Et en fait j’ai changé de boulot et j’ai rencontré une nouvelle personne. On a tout de suite sympathisé. On a discuté etc etc et je me suis rendu compte qu’au final je n’étais pas heureux dans ma vie. Je me cachais ça avec le boulot, avec mes loisirs etc mais je n’étais pas heureux. Ben au final j’ai tout arrêté (ça a été difficile hein mettre un terme à une relation de quasi 10 ans…) et aujourd’hui nous sommes fiancé, nous avons acheté une maison et je suis jeune papa ! Donc bon nous ne vivons pas dans la société de l’époque avec tout ce que ça implique (image suite à séparation, divorce, re mariage etc) mais aujourd’hui le plus dur c’est de voir, d’accepter la vérité telle qu’elle est, et arrêter de se mentir à soi même. Et du coup avoir le courage de faire ce qu’il faut pour que tout cela change.

Pour la question finale, ça m’est arrivé et c’est ce qui m’a fait me rendre compte que la relation que j’avais ne fonctionnait plus. Avec le temps je me suis rendue compte que c’était juste un crush et pas de l’amour donc je n’ai pas fini avec lui mais je ne regrette pas d’avoir quitté la personne avec qui j’étais. J’ai l’impression que quand j’aime quelqu’un je ne vois que lui, donc si je tombe sous le charme de quelqu’un d’autre c’est qu’il faut que je me pose des questions sur ma relation actuelle.

Comme d'hab j'interviens sans avoir fini de regarder la vidéo pour apporter mon témoignage fort peu utile : le premier "grand amour" (à sens unique lol) de ma vie, je l'ai repêché plus de 10 fois (comprendre il m'a quittée/trompée plus de 10 fois) en 3 ans et je l'aimais tellement entièrement, de toutes les fibres de mon corps, que la première fois qu'il m'a quittée le choc et la douleur m'ont fait tomber dans les pommes. J'étais en cours de latin, mon bipeur a vibré, y avait écrit "Je te laisse tomber, X", ma meilleure amie de l'époque s'est tout de suite rendue compte que ça n'allait pas, je me souviens avoir tourné la tête vers elle, la voir et l'entendre me dire "ça va?" mais déjà j'entendais en écho et la périphérie de ma vision rétrécissait. S'en est suivi un SPT et une phobie scolaire dont je ne suis sortie que grâce à la naissance de mon fils 3 ans après et durant ces 3 années avec lui j'ai fais énormément de choses dangereuses, d'autres dont j'ai honte et que je ne referais pas, jamais. J'avais 14 ans au début de notre histoire. Il m'a fallu plus de dix ans pour reconstruire mon identité et me revalider. Mdr... J'ai passé les années suivantes avec un type qui a prit soin de moi et puis j'ai fini par retomber amoureuse (merci internet). J'ai tout gardé pour moi, je voulais lui rester fidèle, je me suis de nouveau démolie mentalement, persuadée que j'étais un monstre de tomber amoureuse, et, à l'époque, encore convaincue que de toute façon c'était trop dangereux d'aimer. On a souffert et j'ai fini par décider que je ne méritais pas de vivre. Là des évènements improbables s'enchainent, dont un type qui s'invite dans mon quotidien virtuel, un héros de romance : physique, intellect, sûr de lui...et j'étais terrifiée, je l'ai fui de toutes mes forces. Évidemment ça l'a intrigué, donc il m'a poussée dans mes retranchements, sans jamais franchir aucune limite. Après quelques mois à s'apprivoiser il a compris, et au détour d'une de nos conversations sérieuse je lui ai dit qu' "On ne devrait pas quitter quelqu'un sans une bonne raison." et il m'a répondu, qu' "On ne devrait pas, non plus, vivre avec quelqu'un sans une bonne raison." On ne s'est jamais vus, mais il m'a aidée à regagner la surface avant de reprendre sa route et en prenant soin de rouvrir quelques portes identitaires que je m'étais fermées. Ps : je suis une connasse super égoïste maintenant. PPs : mdr je viens de finir la vidéo et d'entendre la question. "C'est le destin." dit la jolie rousse qui apparait et disparait sans prévenir.

C'est amusant, je me rappelle avoir lu La Princesse de Clèves, mais je ne me rappelle ni l'histoire, ni les personnages, ni ce que j'en avais pensé. Et après avoir écouté tout ce que tu en as dit, je n'en ai pas plus de souvenirs ^^'

Prout ^^ merci pour tous ces points lectures, Links ^^

J'ai étudié la Princesse de Clèves en prépa et un aspect de la fin qui m'a touché tout en donnant à la princesse une certaine perspicacité : elle refuse d'épouser Nemours non pas seulement à cause de ce qui est arrivé au prince de Clèves mais aussi parce qu'elle considère que les sentiments de Nemours pourraient changer (c'est un homme présenté un peu comme le summum de la galanterie, ce qui a l'époque suppose séduction et tromperies) - alors qu'elle sait qu'elle-même souffrira beaucoup de ce changement. Elle cherche en partie à se protéger des malheurs que sa passion peut produire - le marriage douloureux avec un homme volage. La fin du livre dit bien que la passion de Nemours a fini par s'éteindre. même si nul doutes que ses principes ont leur part dans sa décision, mais l'esprit de raison de la princesse est un aspect important du roman.

Enfin des bouquins que j'ai lus x)

Alala je me revois lire La princesse de Clèves lors de mes années lycée, ET MON DIEU QUEL CAUCHEMAR J'EN AI GARDÉ j'ai rarement été torturé par une lecture mais celle-ci je me rappelle avoir eu l'impression que le livre aspiré mon âme, si bien que je me rends compte que je suis complètement passé à côté du propos du livre. Pour moi c'était des cours d'histoire romancé avec des personnage sur lesquels je n'avais aucune affection.

la scène de l’aveu était un de mes textes de bac et m’avait été vachement agréable à l’étude

Pour la question finale, je pense que j'essaierais d'être honnête avec ma partenaire et rompre d'un commun accord pour ensuite m'en éloigner le plus possible pour qu'elle souffre le moins possible. Et ensuite j'attends pour voir si l'autre personne est aussi amoureuse de moi. Et j'aime beaucoup ce que tu fais Links !

"Comment vous réagiriez ?" J'ai jamais vécu cette situation ni même connu un quelconque contexte pouvant y mener et pourtant rien que de me l'imaginer ça me panique X) J'imagine que ça dépendrait de plein se facteurs : comment je me sens avec mon/ma conjoint.e, est ce que nous sommes marié.es ou non, peut-on envisager une situation de polyamour, etc... En tous cas la seule chose que je ne ferai pas c'est de le ou la tromper. Mieux vaut régler une situation en amont, même si ce doit être douloureux, que de rajouter au problème et de trahir la confiance de quelqu'un d'important dans sa vie.

Très chouette vidéo et très intéressante question à laquelle je serai bien incapable de répondre. Cela dit je priviliégierai sans doute la stabilité/sécurité de mon couple à une idylle sans doute passagère et potentiellement destructrice.

Super vidéo encore une fois. Pour ta question : Personnellement, j'en discute avec mon partenaire, si mes sentiments pour un.e autre personne sont plus fort que cela empiète sur ma vie de couple actuel, il a toujours été claire entre nous qu'on en parlais et que nos chemins pouvaient se séparer sans animosité. Car on ne contrôle pas ce genre de chose. Mais la communication est primordiale afin que les choses se passent le mieux possible. Encore merci pour ton travail, j'aime beaucoup le découpage en plusieurs morceaux, cela donne un rdv chaque semaine :) Et l'idée de la question de la semaine est vraiment cool :) Bon courage à toi !

J'aurais jamais cru avoir envie un jour de lire Manon L'Escaut et la princesse de Clèves !

Pour la première question de la semaine je me sens super impliquée, étant amoureuse de mon prof de littérature :') Même si la situation est un peu différente je trouve que ça recoupe tout de même la même idée, c'est quelqu'un que je vois toute la semaine mais dont je sais que je ne peux rien attendre à cause du code moral de la société (et d'autant plus que lui est déjà en couple). La souffrance sentimentale de Mme de Clèves face à l'impossibilité de son amour avec le duc est vraiment ancrée dans le réel de tout temps, ce qui rend la lecture du roman universelle et très touchante...

Les souvenirs du collège qui remontent, et ça colle plutôt bien à la miniature.

Etudiante en lettres et devant travailler sur La Princesse de Clèves, j'apprécie ta solidarité. Et oui la première partie du livre est une purge. Le reste par contre passe tout seul. J'ai moi aussi été surprise de m'impliquer et d'aimer les personnages. Pour le Bac j'avais eu La Princesse de Montpensier et toute ma classe, moi compris, avait trouvé les personnages détestables.

J'aime bien ce système de question ^^ Personnellement c'est litterallement une situation qui m'est arrivée : je suis polyamoureuse, la difference étant que tomber amoureuse d'une autre personne que celle avec qui j'étais en couple n'impliquait pas de ne plus être amoureuse de celle-ci. Le problème étant qu'à l'époque les deux personnes partageaient ces sentiments mais pas cette vision des relations amoureuses que j'aurais souhaité ouvertes et plurielles... et moi étant jeune et ne me rendant pas compte de mes actions j'ai quand meme essayé de les concillier (avec ce que cela peut impliquer qu'on appellerait tromperie ou infidélité) Mais heureusement aujourd'hui j'ai un copain qui accepte ça et qui est dans le même délire (même si les sentiments que j'ai aujourd'hui ne sont réciproques que pour lui) ^^

@livristique

Жыл бұрын

C'est assez drôle parce que j'ai l'impression que tu viens de résumer ma vie amoureuse de toute ma jeunesse là x) Et même celle actuelle à vrai dire XD Je suis heureuse de pas être la seule avec une histoire semblable ^^

@lucasmarchandon3415

Жыл бұрын

@@livristique Haha ^^ Je pense qu'on doit être nombreuxes dans ce cas, c'est pour ça qu'il faut en parler a mon avis et expliquer aux jeunes gens que le modèle du "couple exclusif a deux personnes fidèles en sexe et en sentiments" c'est pas universel, perso j'aurais fait des meilleurs choix si j'avais réflechi à ça ^^' On se soutient en tous cas :3

J'ai dû lire La Princesse de Clèves pour l'école il y a plusieurs années (il y a 10 ans 😳 mon dieu, le coup de vieux) et j'ai adoré. Je l'ai relu pour le plaisir il y a un ou deux ans et je suis en plein débat avec mon compagnon et avec ma meilleure amie. Je soutiens que La Princesse de Clèves est un personnage féministe alors qu'eux ne sont pas d'accord. Pour ce qui est de la question posée par Links en fin de vidéo, pour avoir vécu ce sentiment d'être en couple et de tomber amoureuse de qqn d'autre, je suis restée en couple et n'ai jamais trompé mon partenaire de l'époque même si cette relation me rendait profondément malheureuse. Après que lui m'ait quittée pour tout un tas d'autres raisons, j'ai même attendu un mois et demi avant de me mettre avec la personne dont j'étais tombée amoureuse et qui m'aimait aussi. Nous venons de fêter notre septième anniversaire et j'attends notre premier enfant :D Mais c'est une discussion que j'avais déjà eue avec cet ex. Nous partagions l'idée que tu peux être en couple et tomber profondément amoureux de quelqu'un d'autre, on ne contrôle pas les élans de son coeur. L'important est de rester droit et de ne faire souffrir personne ou le moins de gens possible. Il faut alors faire un choix très réfléchi. Est-ce que ce nouvel amour vaut la peine de foutre en l'air la relation que j'ai construite et qui a peut-être un petit passage à vide temporaire, ainsi que tous les projets mis en place ensemble. Et inversement, est-ce que ma relation vaut la peine de laisser passer l'occasion d'une histoire peut-être merveilleuse.

Pour participer au débat que tu as lancé, tout le monde ne sera pas d'accord mais personnellement je ferai comme la Princesse de Clèves, à savoir en parler. Comme elle l'explique si bien, pour moi c'est une vraie preuve de considération et de respect. Au fond c'est beaucoup plus facile d'éviter le sujet ou de mentir, mais être honnête et chercher la discussion avec son partenaire, je trouve ça noble quelque part. En tout cas personnellement c'est ce que j'aimerais que l'on fasse pour moi, même si c'est forcément blessant, je préfère affronter une réalité difficile plutôt que de rester dans l'ignorance.

Il est difficile de répondre à une telle question sans avoir déjà été dans cette situation, mais je pense que je l'avouerais. Comme tu l'as toi même dit il de cela quelques années "le principe de base d'une relation saine et durable c'est que chacun fait ce qu'il veut et ce qu'il veut c'est être avec l'autre". Je considérerais comme malhonnête et irrespectueux de mentir pour maintenir une relation juste parce qu'elle existe déjà alors qu'on en est soi même devenu incapable de donner ce que l'autre donne.

J'adore les coins lecture tout les dimanche

Super vidéo ! J'aime bien cette thématique classique et j'avais détesté la Princesse de Clèves mais j'y reviendrai bien pour voir si mon opinion a évolué 😊 pour essayer de répondre à la question : si cela devait arriver, je souhaiterai rester avec la personne avec laquelle je me suis engagée, la fidélité est importante pour moi et une vie construite à 2 mérite qu'on réfléchisse à deux fois. En revanche, si comme la Princesse de Clèves j'avouais mes sentiments et que la personne avec qui je suis engagée souhaite retrouver la possibilité de trouver quelqu'un qui l'aime entièrement, dans ce cas mettre fin à la relation peut être la meilleure idée 🤔

Encore une fois, la littérature chacun a ses goûts, j'ai des livres en vieux français par exemple que j'apprécie mais quand ma sœur les a lu, ça lui lui >,pas, non pas, parce que c'est un peu compliqué à comprendre mais juste l'univers, ça lui > pas. Je pense qu'il est important de le préciser car parfois dans les commentaires, je vois des gens s'insurger sur tel ou tel livre. Quand tu n'arrives pas à rentrer dans un univers, c'est pas forcément parce qu'un livre est nul, c'est juste que le style ne s'adresse pas à toi.

Très dur comme question. J'ai déjà été dans cette situation. Pour faire simple un compote très tiraillé entre je profite un maximum de la personne puis je la fuie en mode montagne russe et cycle sans fin . Un vrai déchirement.

J'ai lu deux fois la Princesse de Clèves pour le lycée, la première fois j'ai pas réussie à le lire mais une seconde fois lu, j'ai vraiment aprécié, je devais avoir 17 ans à l'époque.

C'est marrant, le passage de l'aveu que tu as lu est justement le passage qui a choqué à l'époque, on l'appelle d'ailleurs "la querelle de l'aveu de la Princesse de Clèves", car il a suscité beaucoup de débats À l'époque, l'infidélité ne posait pas de problème, mais c'était impensable de l'avouer à son époux XD Voilà, je n'irai pas jusqu'à l'analyse de la fin. C'était le point souvenir de fac de lettres XD

J'adore le nouveau concept, pour le coup c'est un vrai débat de repas de famille que tu lances 😂 Rester dans son couple et faire comme si de rien n'était pour "protéger l'autre" ou par sens de responsabilité est manquer de respect à l'autre, qui sentira la différence et mérite d'être le choix numéro 1 de son partenaire. Dans ce cas, le mieux est toujours d'en parler à l'autre afin que lui aussi puisse faire un choix. Certain partenaire se sentiront émmotionnellement trompés et voudront rompre immédiatement . D'autres choisiront de travailler sur leur couple à 2. D'autres encore se seront rendu compte depuis des mois que quelque chose n'allait pas, et auront déjà presque rompu émmotionnellement. Courage à ceux ou celles qui auront à avoir cette discussion un jour, ce n'est jamais facile 💪 Vous ferez sans soute souffrir votre partenaire, mais dites vous que garder le silence le fera toujours plus souffrir sur le long terme. Garder le silence, c'est prendre le risque que la situation déborde et de tromper son partenaire. Et là les dommages sont bien plus lourds et irréversibles.

La question qui réveille de sales souvenirs ^^' Je me contenterai de dire aux gens qui se retrouvent dans cette situation "merci de ne pas mettre tous vos potes en porte à faux en leur expliquant dans le détail votre souci et en leur demandant de décider pour vous (le tout sans écouter les conseils que vous exigez d'eux)" XD Merci également de ne pas coller les gosses au milieu de tout ça, ils apprécieront...

Pour la question de la fin; Si je tombais amoureuse de quelqu'un d'autre que mon copain, je mettrais fin à la relation. Tout le monde mérite d'être aimé réellement et de rester avec quelqu'un par pitié, par le mariage ou autre me rends mal à l'aise. Mon copain est plus qu'un homme en couple avec moi; il est un être humain à part entière. Ainsi, resté avec lui pour tenir promesse ou par « fidélité» est de le réduire cet homme à n'être qu'un homme en couple et rien d'autre. Bref, comme d'habitude, excellente vidéo, merci Links !

Coucou ! Je trouve ça très intéressant comme réflexion, je pense que si on tombe vraiment amoureux/se d'une personne autre que son mari/femme/copain/ine, c'est qu'il y a un problème au sein du couple à la base (C'est juste ma manière de voir). Personnellement quand je suis amoureuse, je n'ai d'yeux que pour cette personne, donc si je commence à avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre, c'est que ça ne va plus. Je place la fidélité très haut dans mon couple, donc il n'y aura pas de tromperie, mais je pense qu'il est mieux de mettre fin à une relation, si elle ne nous rend pas heureuse et que l'on a des sentiments pour une autre personne. Et si c'est réciproque alors tant mieux, et si ça ne l'ai pas, ça aura permis de se sortir d'une relation qui finalement n'était pas si bien que ça.

J'ai du lire a Princesse de Clèves récemment et le ressenti entre le premier quart du livre et le passage à la "vraie histoire", c'est exactement ça ! Ultra laborieux jusqu'au moment où on commence à se rendre compte qu'on est impliqué. C'est très étrange comme sensation...

Question de la fin : Honnêtement, même si j'ai du mal à imaginer une situation où ça m'arriverais, je pense que l'attachement que j'ai pour mon conjoint, l'expérience, la durée, primerais sur la passion, peut-être passagère et nouvelle. J'essaierais de m'éloigner de la personne, de préserver mon couple

Hello ! Je trouve ça top comme idée la question en fin de coin lecture, ça peut permettre des réflexions intéressantes. Du coup, ma réponse à chaud : pour moi, je sais qu'il y aurait une culpabilité extrêmement forte si je devais tomber amoureuse d'un autre que mon conjoint, cependant je ne pense pas (mais j'accepte de totalement me tromper sur ce point) qu'on puisse aimer une autre personne s'il n'y a pas déjà des difficultés dans le couple actuel. Quoi qu'il arrive pour ma part j'en parlerai à la personne qui partage ma vie car j'estime que la communication est une des chose si ce n'est la chose la plus importante dans un couple. Pour ce qui est des valeurs ou principes, je pense pas que ce soit immuable, nous évoluons en tant qu'individu et remettre en question nos valeurs et nos idées fait partie de cette évolution, d'autant plus si cela vient de quelqu'un d'autre parce qu'à ce compte là je ne parlerai plus de valeurs mais de croyances limitantes. Je vais pas faire une dissertation non plus donc voilà pour mon point de vu en résumé et merci Links pour ce coin lecture que j'ai beaucoup aimé comme les autres :)

Salut, 2 points . Le premier sur l'édition: 100% d'accord, je viens de finir l'œuvre de ZOLA et j'ai lu récemment la Condition Humaine de Malraux. Ce sont 2 livres que je devais lire en 1ere. Je n'y arrivais pas car il me manquait le contexte. Avec plus d'éléments j'ai réussi a apprécié ces 2 livres. Pour ta questions, je me rend comptes que je suis avec ma femme depuis 1999, soit certainement AVANT la naissance de certains de tes abonnés!. Je n'ai jamais été dans la situation décrite, je pense donc que tout ce que je pourrais dire relèverai plus de l'intention que de la réalité. Je pense qu'il n'y a pas de bonne solution du coup il faut faire ce que l'on ense le plus juste pour faire souffrir le moins de personnes (en s'incluant dans la réflexion). Merci pour les vidéos.

La princesse de Clèves? C’est LE livre qui m’a permis de me poser des questions sur ma conception de l’amour et de la fidélité. Ce livre est passionnant et soulève des questions très intéressantes. À la fois on voudrait qu’elle soit heureuse avec le duc de Nemmours et d’un autre côté on ne peut que l’admirer elle et la force de son esprit. Pour rebondir sur la question: c’est justement grâce aux questionnements soulevés par ce livre que j’ai découvert que j’étais polyamoureuse. Même si la princesse de Clèves n’éprouve pas d’amour pour son mari ce n’est pas moins une situation qui peut se produire alors que c’est le cas. Et en me mettant à la place de son mari j’ai compris que jamais je ne pourrai empêcher ma moitié d’aimer quelqu’un d’autre et d’être heureuse avec lui. Et que cette personne me l’avoue ne pourrait que me faire tomber amoureuse d’elle un peu plus. D’ailleurs moi non plus je ne pourrai jamais faire mourir l’amour que j’ai pour les 2 personnes concernées

J’en parlerai avec mon/ma copin/e car l’honnêteté est pour moi une valeur très importante ! Et en général ce qui fait mal dans la tromperie c’est le mensonge et le coté caché de la chose. D’autant que si t’as de l’estime et de l’amour pour ton/ta copain/e, l’important c’est de lui dire et de pas le traire

J'ai dû lire la princesse de Clèves pour le bac de français cette année, et c'est quand j'ai passé 10 minutes sur une double page que j'ai compris que j'allais pas aimer... Enfin je croyais! Comme je suis une feignasse je l'ai écouté plutôt que lu(je dessine en même temps, ça m'aide à me concentrer) et d'une certaine façon, j'ai bien aimé! Enfin c'était surtout parce que j'ai eu une période de ma vie qui ressemblait pas mal à ce que vivait Melle de Clèves, donc ouais... j'pense que c'est l'identification qui m'a aidé.e (sinon je l'aurais trouvé chiant) PS: Merci d'avoir prononcé le mot "inclination" comme "inclination" et non "inclinaison", j'aurais pété un câble

Hey ! Merci pour ta vidéo et ce système de questions est très intéressant, j'aime beaucoup (petit avant propos : polyamour, c'est une manière de relationner qui fait qu'on peut avoir plusieurs partenaires romantiques et/ou sexuels en même temps, avec le consentement de chacun donc c'est pas de la tromperie - et j'utilise les accords neutres car je suis non-binaire) De mon côté, j'ai une position un peu particulière puisque je suis polyamoureuxe et j'ai fait le choix d'éviter les relations exclusives parce que j'ai peur de ne pas y être heureuxe. Dans tous les cas, il est très clair pour moi que je ne tromperai jamais la personne avec qui je suis (je suis tellement peu doué.e pour cacher des choses qu'iel finirait par l'apprendre de toute façon je pense). Par contrer, ça me fait me demander si je serais prêt à être dans une relation exclusive si je rencontrais l'amour fou, comme ce que tu décris dans ta vidéo. Je crois que oui ?

Deux livres que j'adore (oui, la L que je suis adore Mme De Lafayette malgré ses descriptions longues aha.)

très bon le mot de la fin

Je comprends tout à fait ton avis sur la princesse de Clèves, ou du moins le début. J'ai dû lire ce livre quand j'étais au lycée et j'ai décroché au début. J'ai pas réussi à gravir la montagne.

J'avais lu la Princesse de Clèves au lycée, et avant de voir ta vidéo je me suis dit "ah celui-là je ne me souviens plus du tout de l'histoire mais c'était LE livre le plus chiant que j'ai lu dans ma vie même si la fin ça passait". Nos opinions se rejoignent donc :)

d'ordinaire aucun des livres présentés ne me donnent envie de les lire, mais étant déjà enclin à lire des classiques, cette vidéo m'a confirmé dans mon désir de lire ces deux-là. je n'ai pas lu la princesse de clèves mais j'ai lu la princesse de montpensier, qui est vraiment similaire, donc je comprends parfaitement l'emoji montagne. il faut définitivement persévérer pour ces livres ^^ concernant la question, je pense que si je tombais amoureux d'une autre que mon épouse, j'y verrais le signe que mon mariage s'endort, et je me concentrerais sur le fait de le réanimer. je ne crois pas non plus au divorce ou à l'adultère, mais je reconnais que parfois divorcer vaut mieux qu'être malheureux.

Pour répondre à la question je dirais que (comme toutes les questions du monde en fin de compte) ça dépend. Si on construit quelques chose de grand avec notre partenaire actuel (projet professionnel, fondé une famille, ect...) C'est plus compliqué de répondre car en soit dans notre vie il n'y a pas que l'amour qui compte, et je sais pas si je serais prête à gâcher ce genre de choses pour une histoire d'amour plus "belle". Je pense que dans tout les cas il faut en parler à son partenaire même si c'est douloureux

À propos de la question finale, il y a l'excellent film "Sur la route de Madison", de Clint Eastwood. C'est pas un classique mais c'est vachement bien :)

pour répondre à la question : J'aimerais dire que si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, je serais honnête. Je dirais tout à mon partenaire pour bien finir les chose avant que ça se complique et aller avec la deuxième personne si elle me veut...Mais non, je me connais. Je vais hésiter des nuits entières. Je me convaincrais que non, j'aime mon partenaire actuel ! Mais je le délaisserais de plus en plus sans pour autant vouloir finir les chose avec eux.

Question intéressante puisque j'ai vécu la situation. Je me suis d'abord posée beaucoup de questions, j'ai stressé pendant plusieurs semaines puis j'en ai discuté avec mon copain (qui est mon premier amour, on est ensemble depuis 7 ans et demi, 5 ans à l'époque) et sa réponse a été "bah sors avec, on ouvre notre couple et puis voilà". Du coup, ça fait 3 ans qu'on est un couple ouvert et que je sais que je suis poly-amoureuse (car oui, j'aime toujours mon copain "socle" et ça ne m'empêche pas d'aiemr d'autres personnes en parallèle). Coté familles, peu de gens savent qu'on a ouvert notre couple, car beaucoup ne sont pas assez ouverts d'esprit pour comprendre cela.

Si je tombais vraiment amoureux de quelqu'un d'autre que la personne envers laquelle je suis déjà engagé, je pense que j'essaierai de me poser pour réfléchir et à remonter un peu les événements qui m'ont amené à m'engager puis les raisons pour lesquelles l'autre me plaît histoire de réfléchir à un début de décision. Je ne suis pas quelqu'un qui apprécie voir la logique subordonnée aux sentiments (ça peut paraître méchant ou insensible mais je vous assure que ce n'est pas le cas), toutes les fois où j'ai privilégié ce genre d'option, j'ai deconné à plus ou moins long terme et ça a inquiété mes proches. Je pense que ma décision tendrait vers "le mieux est l'ennemi du bien". Néanmoins, c'est assez curieux parce que j'ai lu la Princesse de Clèves et je me souviens ne pas avoir apprécié du tout l'histoire. Ceci mis à part, excellente vidéo comme toujours. Je vais tout de suite rattraper le retard que j'ai pris sur les autres.

j'ai l'impression qu'il va y avoir un assez grande quantité de personnes polyamoureuses / en relation libre / anarchie relationelle / couples ouverts etc dans les réponses à ta question de fin haha c'est aussi mon cas, je n'ai absolument jamais compris les dilemnes amoureux, quand je vois quelqu'un que j'aime avec son autre copain / petite amie etc je les trouves mignons et en général c'est réciproque il y a des gens polya et jaloux ( ça demande plus de communication entre autre ) , ce n'est pas mon cas et je suis totalement incapable de m'imaginer une version de moi meme, dans quelconque société que ce soit, où la biencéance locale aurait un effet là dessus tellement ma personne entière ne rentre déja pas dans celle de l'époque actuelle

J'ai vécu la situation dont tu parles à la fin il y a quelques années ; donc à celleux qui disent qu'on ne peut pas tomber amoureux.se de deux personnes à la fois je réponds si ! J'ai choisi de rester avec mon compagnon plutôt que de tenter une nouvelle histoire (qui était en plus vouée à l'échec !) mais ça a été vraiment difficile. Cependant, mon compagnon de l'époque et moi sommes toujours ensemble, je n'ai jamais regretté de ne pas avoir tenté l'autre chemin ^^ j'en ai parlé avec mon compagnon (plus tard), c'était dur à digérer mais je voulais être honnête.

Par rapport à la question de fin, c'est très drôle : dans le Mercure Galant, une revue de l'époque, avait été posé la question de si la Princesse avait bien fait de révéler son amour - ma publication du roman a provoqué un scandale et le choix de l'aveu de la Princesse était discuté à travers toute la Cour. Le fait qu'encore aujourd'hui, on se pose encore la question, c'est assez vertigineux

Alors ce que je trouve très intéressant avec la princesse de cléves c'est que comme beaucoup de personnes de ma classe qui avait a lire ce bouquin pour le bac, je n'ai pas eu le courage de dépasser cette première partie (entre l'exposition lourdingue, les sujets intéressants et le vocabulaire vieillot qui vient d'autant plus alourdir le bordel) c'etait beaucoup trop chiant à lire, et j'ai donc dû me contenter de résumés et des extraits étudié en cours. Et ce que je trouve donc intéressant, c'est que au travers de ces textes étudié et de ces résumés (qui sont une galère à comprendre a cause des nombreuses intrigues secondaires qui parsème le livre, et que même au travers des résumé j'ai trouvé aussi chiantes que la première partie), c'est que pour ma part je me suis rendu compte que l'histoire en elle même aurait pû m'intéresser, de même que les sujets abordés, ce qui me fait alors me dire que si cette première partie était plus intéressante j'aurais certainement dévorer ce livre sans problème et j'en aurais sûrement garder un bon souvenir au contraire de mon ressenti actuel qui est davantage une forme de dégoût par rapport à ce livre.

@Dany-im7sf

Жыл бұрын

Ma prof avait fait en sorte qu'on ait des résumé de chaque partie pour pouvoir lire les suivantes si on décrochait. Ça a super bien marché, à la fin tout le monde était investi dans l'histoire

@maud3676

Жыл бұрын

Ma prof nous avait clairement dit qu'on pouvait sauter les premières pages, franchement faut pas hésiter :)

C'est compliqué, j'ai un peu vécu ça et je n'ai toujours pas trouvé la solution. J'en ai parlé à mon conjoint mais j'ai adouci le propos et ce que je ressentais réellement, ça n'a pas beaucoup avancé les choses, j'ai simplement laissé mariner et je me suis éloignée autant que possible de cette personne tout en sachant que ça la rendait malheureuse aussi... mais en le côtoyant au quotidien je pense que je n'aurai pas été capable d'autant de contrôle. D'un autre côté je me sens vraiment incapable de quitter mon conjoint qui est irréprochable avec moi, mais qui du coup voue énormément de haine à quelqu'un qui n'a rien demandé... Quoi qu'il arrive quelqu'un va en pâtir par ma faute.

Pour répondre à ta question, la seule chose dont je suis certaine est que je ne pourrai pas tromper mon époux. Après, rester et attendre que les sentiments pour un autre passent ou quitter mon mari, ça c'est selon la situation. Actuellement je ne peux même pas envisager d'avoir des sentiments pour un autre et ça ne me correspond pas.

La question que tu poses est une question qui nous a toujours travaillé mon petit ami et moi. Nous avons tout les deux la vingtaine (19 et 20 ans). Ça fait 3 ans que nous sommes ensemble. Moi j'ai déjà eu plusieurs copains avant mais pour lui je suis sa première copine. Avant lui je n'ai jamais eu une relation aussi stable. On se parle de tout, on se comprend très bien et même si on peut avoir des désaccords ont ne se déchire pas pour ça. Mais on s'est toujours demander comment notre relation évoluerait. Surtout lui qui n'a jamais eu d'autres expériences que moi et qui voudra sans doute un jour expérimenté autre chose. On est les deux à la fois ouvert et fermé à l'idée que notre relation evolue un temps vers quelque chose de plus libre. D'un côté si notre relation perdure on sait qu'on sera un jour où l'autre exposé au fait d'être attiré ou d'avoir des sentiments envers quelqu'un d'autre. On a pas envie de s'enfermer si jeune dans une relation qui est exclusive toute notre vie. Mais on sait aussi que ça risque d'être très dur de voir l'autre vivre quelque chose d'intime avec quelqu'un d'autre. On s'est fait une promesse c'est qu'on en parlera à l'autre et qu'on en discutera afin de trouver quelque chose sur le moment qui nous convienne au deux.