Mình từng đọc được một chia sẻ của một bạn nữ nói với mẹ trên tiktok : "Cuộc đời con chắc chẳng lấy chồng, làm bao nhiêu tiêu bấy nhiêu, mang tiền chăm trẻ mồ côi, đi du lịch, không mua nhà gì cả. Cho tới khi chết là hết, không để lại thứ gì, mọi thứ sẽ nằm sâu dưới lòng đất. Xem như đứt đoạn không còn thế hệ nào nữa. con không muốn con mình nếm trải những đau khổ trên đời này, nên thà rằng không tồn tại chuyện con cái . Tro cốt con rải xuống biển khơi, không về cố huơng, không luân hồi. Con không muốn làm người thêm một lần nào nữa. Mẹ tôi đã im lặng rất lâu.... "

@WillyWonka363

2 ай бұрын

tiêu cực quá.

@bolsa2524

2 ай бұрын

Muốn like cho bạn quá nhưng đã tròn 100 rồi

@yugm3771

Ай бұрын

Tôi chỉ ước là sau khi tôi biến mất trong cuộc đời tôi sẽ đc làm nhân viên địa phủ chứ k muốn luân hồi để trải qua những chuyện buồn này nx😂

@meo_mim9124

Ай бұрын

@@WillyWonka363 đâu phải bạn ấy muốn 44 hay gì đâu bạn, đơn giản là bạn ấy muốn sống không trói buộc thôi

@thuyothiphuong5243

Ай бұрын

@@WillyWonka363 Sao như vậy lại là tiêu cực?

"Nếu ko tính thời gian ngủ thì con người có hơn mười nghìn ngày để sống,có người thì sống trọn vẹn đủ đầy hết mười nghìn ngày,còn có người chỉ sống "một ngày "nhưng lập đi lập lại hơn mười nghìn lần."

@PhucNguyen-nv6ov

Ай бұрын

tui bị mắc trong vòng lập đó rồi, khi mới 18, ko có tiềm tin hay ước mơ cháy bổng

@anhthutran4868

8 сағат бұрын

Đến khi người chỉ sống " một ngày " đó chết đi, thì cũng chẳng ai nhớ đến họ cả. Bởi vì họ chưa từng nghĩ rằng và cũng chưa từng biết rằng: người đó Đã Từng có sự sống và đã từng sinh ra trên thế giới này,...Thực sự đó... họ chưa từng biết😢

Nói chung là cũng đã từng. Mình cũng từng bị trầm cảm một thời gian. Quãng thời gian đúng là hơi tệ, hồi đầu khát khao duy nhất của mình là biến đi, biến mất đi. Chẳng phải chết. Mình không muốn chết, nhưng mình khát khao đc tan biến như bọt biển, khát khao rằng bây giờ ngủ sẽ ngủ luôn, mình không tồn tại, chẳng ai biết đến, và mình cũng không biết rằng mình đã tồn tại. Mình không muốn đau và cũng chẳng muốn ai phải đau. Khoảng thời gian sau đó lại càng hơi đáng sợ chút. Mình bước vào giai đoạn không thể điều khiển nổi chính bản thân nữa, mình vui buồn lẫn lộn. Mình như nổi điên vậy. Chỉ cần mình vui, mình sẽ hát và nhảy múa, mình đầy năng lượng và không thể dừng bản thân lại, mình cười lớn và cực kì hạnh phúc như thể thế giới chỉ có mỗi mình vậy. Nhưng chỉ ngay 1 giây sau đó, mình có thể ngay lập tức bị trấn áp bởi nỗi đau tâm khủng khiếp. Mình ngay lập tức có thể ngồi xuống và khóc không thành tiếng, đơ cứng ra và dồn ép bản thân vào việc suy nghĩ khoảng 10p và lại hết. Mình nhéo những chú chó mình rất thương, rồi lại ôm nó vào lòng. Lúc đó đầu mình vẫn gào thét hãy dừng lại đi. Mình sợ phải sống, cũng không dám đâm đầu vào xe tải, mình không biết phải chạy đi đâu cả. Mình không biết sẽ nên làm gì vào 5p sắp tới. Mình không tuyệt vọng, cũng chẳng hi vọng gì. Mình sợ một điều gì đó không tồn tại hoặc chắc là có tồn tại, và cách chạy trốn duy nhất là đi ngủ.. Khoảng thời gian này kết thúc là lúc mình mất đi tất cả cảm xúc. Mình không vui nữa, cũng không buồn nữa. Mình không khóc trong vòng vài tháng, cũng không thể cười. Đầu mình tối tăm, mờ mịt. Không gì cả. Rỗng tuếch. Mình không muốn suy nghĩ nữa, cũng không muốn làm gì cả. Nếu không ai động chạm tới, mình có thể ngồi hoặc nằm một chỗ 2 tiếng, nhìn thẳng, và im lặng, không suy nghĩ, không vui vẻ, không phiền muộn, không đau đớn, thậm chí là cảm giác bình thường cũng không có. Nó không là gì cả. Nó như trái tim đã chết khô rồi vậy. Nó không thể bị tổn hại và không thể hoạt động một cách bình thường. Như kiểu nó đã tiếp nhận mọi điều khủng khiếp nhất, và nó chết rồi. Dù dao có găm vào nữa cũng không thấy đau, dù có ai cố gắng băng bó và chữa lành, thậm chí 1 cái ôm mình khát khao suốt 2 năm chưa từng nhận được cũng chẳng động lòng mình được nữa. Chỉ còn hơi thở, tiếng nói đáp lại như thoi thóp của mình với bước chân là chứng mình mình còn sống. Sau đó mình nhận ra mình đã không nói một câu nào, cũng hơn một tháng rồi, những bài hát buồn mình nghe ít nhất 10 tiếng một ngày cũng lâu rồi chưa đụng tới. Mình không còn gì cả, cũng chả là gì cả. Mình nghĩ: "Sao cũng được.." Haha dù sao điều đó cũng qua rồi. Chỉ có duy nhất 1 người biết được mình từng trải qua những điều như vậy, và mình kể lại khi mình đã ổn. Bạn ấy không thân với mình lắm, nhưng bạn ấy nghe hết. Bạn ấy thức với mình đến 12h đêm. Cũng là lần duy nhất mình kể. Hiện tại mình ổn hơn nhiều, chỉ có mình hơi nhạy cảm hơn. Mình cũng cười lại được rồi, mình cũng khóc được. Mình thích được nghe mọi người kể về những nỗi buồn. Sẹo trong lòng mình nhiều năm trời rỉ máu không ngừng đã bị bịt kín lại và có lẽ mình đã tự sống lại. Thỉnh thoảng mình vẫn lại quay về ngắm nghĩa và mân mê nó. Nó cũng không còn đau khi mình chạm vào nó nữa, may thật. Chưa một lần mình đi khám sức khỏe tâm lí vì bố mẹ mình không tin vào điều đó. Nhưng mình biết rằng mình đã từng sống qua những ngày tháng tồi tệ nhất. Đừng cố gắng động viên mình vì mấy lời khuyên mình tự nói với bản thân nhiều rồi và chắc nó còn sâu sắc hơn của các bạn đấy :')) Đọc giải trí như việc nghe lời tâm sự của một người lạ vô tình bước qua đời đi nhé. Mình ít khi bình luận, nên mong ai đó sẽ nhìn thấy lời tâm sự bé nhỏ này Mình đã kể chuyện của mình rồi, các bạn có muốn chia sẻ không? Mình sẽ rất chào đón và lắng nghe mọi câu chuyện

@thanhchau-ny8sb

2 ай бұрын

*ôm 1 cái nào 🫂

@EatkidsIwill-bl6nl

2 ай бұрын

câu chuyện ban đầu của bạn khá giống với mình ( mình muốn không ai biết đến mình để chết đi không làm phiền đến ai bla bla ) sau đó lại lúc vui thì rất vui còn lúc buồn thì rất buồn ( giống cả việc hồi nhỏ mình đã từng bị thôi thúc đánh một chú chó ở gần mình trong khi mình rất yêu động vật nữa )sau đó mình lại cảm thấy bản thân mình hơi vô cảm không biết bây giờ đã là thực sự ổn chưa💫 vì có thể đây là một trong những dấu hiệu đáng báo động của một kẻ có nguy cơ làm tội phạm hay một thứ gì đó man rợ vô nhân tính. Dù sao thì mình cũng tự hứa với lòng rằng mình sẽ trở thành người tốt, tận dụng khả năng vốn có để giúp ích cho đời.

@Tutu12124

2 ай бұрын

@@thanhchau-ny8sb ôm ạ :'))

@quocbaonguyen4025

2 ай бұрын

Những năm tháng màu xám

@noodthegamedev

2 ай бұрын

Đã đọc nha

Đang học nhưng khi thấy thông báo của kênh, đọc tiêu đề, mình đã biết ngay vid lần này dành cho bản thân

@vuongle5761

2 ай бұрын

riel

@aoitaoit-ey4ij

2 ай бұрын

Học thêm đi, nghe mấy cái này ít lại

@HDN_19

2 ай бұрын

Chưa xem đã đọc được cái bình luận như đi guốc trọng bụng tớ vậy...😢

@Ttranghoangg

2 ай бұрын

@@aoitaoit-ey4ij oke b. Mình vẫn rất cố gắng học với hy vọng sẽ dùng kiến thức lấp đầy sự trống rỗng trong mình, với cả bình thường mình cũng không hay cmt đâu ạ. Nhưng mà tiêu đề vid hôm nay khiến mình có cảm giác như nói mình nên mình mới cmt thôi ạ

@WillyWonka363

2 ай бұрын

@@aoitaoit-ey4ij vô duyên quá ông ơi.

Là một đứa trẻ 15 tuổi, mình tự nhận thức được bản thân mình đang thiếu sự công nhận từ cha mẹ, nhưng mình lại lưỡng lự nghĩ lại khi nhớ tới những lần bản thân chẳng hoàn thành công việc nên mới bị ba mẹ trách móc, dẫu bản thân mình vẫn luôn hoàn thành các công việc một cách tốt nhất mình có thể. Mình không biết đó là do bản thân còn quá trẻ con, hay do ba mẹ thiếu chia sẻ với mình. Người lớn đã từng là trẻ con nhưng trẻ con lại chưa bao giờ là người lớn cả

"Người ta biết tên em, biết mặt em, nhưng không biết câu chuyện của em. Người ta nhìn con đường em đi, nhưng không biết cuộc sống em phải trải qua những gì." Có trời mới biết, Em phải trải qua những chuyện như thế nào Cũng có trời mới biết, Em phải vật lộn với bản thân mình ra sao Ngày thì cứ trôi còn tâm trí em thì vẫn cứ nằm im đó. Nằm trong một mớ hỗn độn đen ngòm, dù có dùng đèn soi cũng chẳng thể nào nhìn thấu bên trong chứa gì Cái cảm giác ngạt thở đến khó tả ấy cứ đang bóp chết em từng ngày cả về mặt thể chất lẫn tinh thần đều đang bị bào mòn từng chút một Em không hiểu, không hiểu vì cuộc sống ghét mình hay chính mình mới là người ghét cuộc sống. Cũng có thể là cả em và nó đều đang dằn vặt lẫn nhau, chà đạp lên nhau mà sống Em không biết, không biết làm cách nào để đưa bản thân quay về dáng vẻ như trước, không phải ổn nhưng ít ra vẫn là ổn hơn hiện tại Em không thể, không thể có một suy nghĩ hay một góc nhìn bình thường như bao người khác bởi bên trong vỏ bọc này chính là một tâm hồn vặn vẹo được nuôi nấng ngay từ thuở còn ngây dại Có vẻ như mọi thứ đã trở nên quá sức để em có thể tiếp tục đối mặt, bất cứ điều gì đến vào lúc này cũng có thể dễ dàng đè bẹp em ngay lập tức Em không cần giúp đỡ, em không cần quan tâm, em cũng không muốn chia sẻ. Bởi có quá nhiều thứ nặng nề mà em không nghĩ lời nói có thể bày tỏ được ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ em chỉ mong bản thân có thể tự tìm được cách giải quyết hoặc chỉ đơn giản là một lối thoát cho em.

@lamng3132

Ай бұрын

những lời này thật nó như là nhưng suy nghĩ của mình bây giờ vậy, thật tuyệt và cảm ơn bạn đã viết ra những lời này❤

@ASunCheo-m9l

23 күн бұрын

Bạn đã chia sẻ rốì mà, bạn nói ko cần 1 ai quan tâm ,nhưng chính những người nói như thế, lại chẳng nhận lại điều an ủi nào , thật ra ta vẫn luôn khát khao sự quan tâm, sự yêu thương của gia đình , bạn bè hay 1 người yêu mình, nhưng chính những hành động những lời nói cọc cằn lại làm tổn thương người quan tâm ta, cũng làm tổn thương bản thân mình, nói và suy nghĩ tiẻu cực đến mức chính ta cũng chấp nhận lời nói đó. Vậy nên mình mới là ngườ có vấn đề, tìm đc vấn đề rồi ta sẽ thay đổi theo chiều hướng tích cực hơn nhé, cậu với tớ cùng thay đổi.

sau này tớ không muốn lập gia đình, cũng không muốn sinh con đẻ cái, chỉ đơn giản là già đi và chết một mình để không phiền hà đến ai. Có những đêm ngồi ngoài sân nhà, mình bỗng chốc nghĩ đến bàn thờ, trên đó có ông bà tổ tiên, có người mình yêu quý nhất cuộc đời, thỉnh thoảng mình lại ghé mắt đảo qua nhìn lên bức hoạ ấy và nhìn một xíu cho vơi nỗi nhớ, hoặc là tâm sự một đôi câu ngắn thôi. Mình sợ mình sẽ oà khóc nếu còn nấn ná ở lại thêm đôi câu. Thật ra thì, mong muốn của mình là sau khi chết đi, mình sẽ được hoả thiêu, tro mình sẽ được rắc xuống một gốc cây nào đấy, là rắc chứ không phải chôn hẳn cái hũ đựng những thữ còn lại sau khi da thịt cháy hết. Mình muốn mình đến không mang theo bất cứ gì, thì khi ra đi cũng không để lại bất cứ thứ gì, thờ cúng, phần mộ, đồ đac, không một thứ gì cả, nếu có chỉ có thể là những kỉ niệm ở lại là đủ rồi. Mọi người nói, chết đi là hết chuyện, không đâu, người chết đi còn cúng thất, giáp năm, mãn tang, cúng giỗ hằng năm,.. cho đến khi nào người sống không còn đủ sức nữa thì mới thôi. Mình chỉ muốn, khi chấm dứt sự sống này, thì mọi thứ phải thật sự chấm dứt theo đúng nghĩa của nó. Không hơn...

@kemgo2888

Ай бұрын

bạn ơi, cúng giỗ hàng năm là cách để nhớ ơn người sinh ra mình, chăm lo cho mình trong suốt quãng đời của họ, không phải là ép buộc

@Phun4

Ай бұрын

Bạn chỉ đang cô đơn và có quá nhiều vấn đề cần dc thây đổi. Đâu ai muốn ở một mình và bị lãng quên. Thay đổi đi, hãy đi thật xa và trở về để biết mình là ai

@kimyen251296

Ай бұрын

Rồi bạn đã từng nghĩ linh hồn bạn sẽ đi về đâu chưa!

@thue.7

Ай бұрын

@@Phun4 tớ muốn bị lãng quên ạ, cảm giác đến người nhà còn tỏ vẻ khinh thường mặc dù mình không động chạm gì họ😊

@congbrown

Ай бұрын

@@thue.7bạn ơi, có cách gì để nhắn tin nói chuyện với bạn không, mình muốn tâm sự với bạn …

"Cảm ơn cậu vì đã lắng nghe tận sâu bên trong tâm hồn tớ."

Bạo lực gia đình, bạo lực học đường, tình nhân bội bạc, nợ nần, bế tắc,... mình đã trải qua cũng kha khá cung bậc trong đời, cảm giác còn lại trong lòng lúc này cũng trống rỗng, không vui, không buồn. Hiện tại, đạo đức đang suy đồi, vật chất và hình thức lên ngôi. Tình và tiền có thể không có nhưng mình tin mỗi người nhất định phải giữ được nhân phẩm, đạo đức và lòng biết ơn, đó là những giá trị quý giá nhất sẽ đưa ta đến với hạnh phúc và bình an đích thực. Đừng quên, người có thể bại, tâm không thể chết, cố lên nhé.

Đọc cmt mà nhiều bạn trẻ nghĩ có chiều hướng đi xuống vậy. 1.Bản thân rỗng tuếch? Thế là tốt. Vì bạn có thể đổ vào trong đó bất cứ thứ gì (cẩn thận với thứ bạn đổ vào). (Xuất phát từ câu "A cup is useful when it is empty"). 2. Biến mất? Không thấy ý nghĩa cuộc sống? Cuộc sống nhàm chán? Thế nên xem lại bản thân đã và đang trải qua những gì, chưa trải qua những gì. Điều gì có ý nghĩa, điều gì không ? Điều gì quan trọng, điều gì không? Nếu ko thấy ý nghĩa cuộc sống, đơn giản là bạn chưa có nó, thế thì phải đi tìm nó. Mỗi người sẽ có 1 câu trả lời khác nhau. Nhưng tựu chung lại: Ý nghĩa chỉ xuất hiện thực sự ở cuối hành trình, nên các bạn trẻ chưa thấy được ý nghĩa cuộc sống là hiển nhiên. Bạn có thể cảm thấy 1 việc gì đó ý nghĩa và nỗ lực để hướng về nó. Còn để thấy ý nghĩa thực sự, phải trải qua quá trình (có khi lại rất dài bằng cả đời người). 3. Hồi mới vào đại học, lúc mới mất con mèo, mình thấy buồn đến mức muốn tự xxx đi cho xong. Nhưng mà lúc ấy gắng gượng, hết buồn rồi thôi. Sau này lớn hơn, đi nhiều hơn, học nhiều hơn, nghiên cứu nhiều hơn, mới thấy rằng sống phải có khổ thì mới cảm nhận được giá trị của sự sung sướng. Phải biết đến mất mát mới trân trọng, nâng niu sự sống. Phải thấy thật đói mới trân trọng từng hạt cơm. Quay trở lại chuyện con mèo, thì khi nhìn lại, mình đã lựa chọn: Phải sống thật tốt, để trân trọng những khoảnh khắc mà bản thân đã có cùng người bạn nhỏ này. Hoặc kể cả có mất người thân đến mức muốn chết đi sống lại, thì người ở lại phải có bổn phận và nghĩa vụ sống tiếp, không chỉ vì bản thân mình, mà còn vì người đã khuất, để sự tồn tại của họ, những giá trị của họ tiếp tục sống mãi. Bản thân những người có mối liên kết sẽ mang một ít (hoặc nhiều ) các giá trị này tiếp tục đến tương lai mai sau. (Đoạn này các bạn search Gwen Stacy speech trong Spiderman 2 ấy). 4. Đừng sống vì cảm xúc. Nó rất thất thường và hay thay đổi theo tâm sinh lý. Hãy sống kỷ luật. Rồi bạn sẽ tìm thấy thứ mình cần, đôi khi ko phải thứ mình muốn. 5. Các bạn trẻ mới là trang giấy trắng. Đừng nên quá đặt nặng vấn đề thành tựu hay thành công. Hãy để bản thân được trải nghiệm nhiều, để bản thân được sống đúng nghĩa của sống. Chứ trước năm 18 tuổi thì các bạn vẫn chỉ là 1 đứa trẻ thôi nôi nhìn thế giới qua đôi mắt của người khác (trừ các bạn phải đi lam lũ kiếm sống hoặc có hoàn cảnh đặc biệt). Sống cho ra sống, chứ đừng tự hủy nhé các bạn. p.s: cảm giác chạm vào sự sống mới chào đời nó thiêng liêng lắm các bạn ạ. Và mong các bạn hãy học, đọc, trải nghiệm nhiều, ko ngại dấn thân thử những cái mới để trưởng thành, để bớt "chán" và cảm nhận được ý nghĩa cuộc sống, để có "cơ hội nhìn ra lựa chọn" được nỗ lực hết sức để thấy được ý nghĩa thực sự. Thế giới thực sự rất rộng lớn. Đừng bó hẹp tư duy. Mấy cái trên mạng hay xã hội ngày nay, 50 năm trước, 100 năm trước, rồi cũng sẽ qua, quan trọng sau đó còn lại gì.

@mio2066

23 күн бұрын

Cảm ơn sự gợi mở này ạ!

@thongblack9809

17 күн бұрын

CẢM ƠN CHỊ

@trannhung1949

10 күн бұрын

Bạn tự trải theo cách của bạn đâu có nghĩa những lời khuyên của bạn, ai cũng có thể làm được và có quyền được làm. Sinh ra 1 khi bạn ko có quyền lựa chọn vì mưu sinh, áp lực cơm áo gạo tiền thì bạn làm gì thấy sống là có nghĩa? Sống là gì? 1 khi bạn quen khổ, ko thấy tương lai bạn sẽ có đc hạnh phúc thì mong kết thúc nỗi khổ kiếp nhân sinh là đương nhiên rồi. Đâu phải ai cũng được như bạn, làm được như bạn mà bạn ăn nói dễ dàng quá Làm như ai cũng làm được như bạn nếu họ là bạn í.

@LinhNguyen-yv7ql

8 күн бұрын

@@trannhung1949 mọi thứ bắt đầu bằng tư duy. Những thứ có giá trị thì ko bao giờ có được dễ dàng. Nên bạn đừng nghĩ rằng những bài học này tôi học và có được một cách dễ dàng. Tất nhiên, đây chỉ là trải nghiệm của tôi. Ai hữu duyên thì nghe. Bạn có thể bỏ qua. ko ai cấm.

@nhanaxm7535

6 күн бұрын

Thật sự là bạn viết quá hay ạ, trân trọng ❤

Lướt KZread, 35 tuổi vô tình thấy video nghe thử. Mình đã trải qua 2 năm trầm cảm, mỗi ngày tự chính bản thân đấu tranh cố gắng sống, cố gắng tích cực những người xung quanh không kết nối được. Không ai, không người thân nào chấp nhận việc bạn bị bệnh tâm lý, nó quá xa lạ.

@LacoChac

2 ай бұрын

Cố gắng điều trị

@yeutudo9551

Ай бұрын

Bạn nói rất đúng không có người thân nào chấp nhận việc mình bị mắc bệnh tâm lý họ chỉ cho rằng mình quá yếu đuối nên làm quá lên!

@vyangnguyenha8131

Ай бұрын

Mọi người có thiên kiến rằng đó là sự bạc nhược trong tính cách, điều đó hoàn toàn sai lầm ạ. Nếu không tích cực và kết nối được với những người không hiểu mình thì chị có thể xem xét thay đổi môi trường, người thân nếu đủ thương sẽ dần hiểu được, còn không thì cố đừng quá bận tâm ạ. Có mấy đường dây nóng như “ Ngày Mai” chị có thể tham khảo thử, tập thiền, nghe pháp thoại của thầy Minh Niệm, mạnh dạn đi khám và uống thuốc ạ, chúc chị sẽ ổn hơn 🩷

hồi nhỏ thấy cái chết là cái j đó rất đáng sợ khi lớn lên ta lại thấy cái chết không đáng sợ như ta nghĩ , nó thật ra cũng giống như 1 sự giải thoát

@babystudious2413

2 ай бұрын

dậy bạn giống như người trong tiêu đề á

@thuyenthu1575

Ай бұрын

Bạn không thể thoát khỏi kiếp luân hồi trừ khi hoàn thành xong các bài học.

@LiveaLongLife

Ай бұрын

Đó là 1 quy luật tự nhiên, nên nghĩ như vậy sẽ đỡ sợ hơn, dù gì con người cũng chỉ là 1 loài động vật với một bộ não tuyệt vời, nhưng cũng chỉ có vậy, cũng trải qua quy luật sinh lão bệnh tử và ra đi ( ít nhất cho đến bây giờ là vậy ) và chết từ rất lâu về trước rồi, nên chẳng có gì phải sợ.

Podcast này như dành cho mình ấy nhỉ, chắc nhiều người cũng thấy như vậy ha?

Tôi hiện đang mắc kẹt vào chính những vấn đề của cuộc sống mình, tôi cảm thấy mình sinh ra vốn dĩ đã là điều sai lầm, tôi muốn kết thúc tất cả nhưng tôi còn rất nhiều thứ cần phải làm, tôi cũng sợ việc nếu mình thật sự tutu thì gia đình tôi sẽ mang tiếng, xã hội sẽ nghĩ gì. Những điều ấy đã níu tôi lại khỏi những suy nghĩ tiêu cực kia. Tôi mong một ngày nào đó tôi có thể thừa nhận rằng mình ổn dẫu chỉ là 1 ngày

@user-qy2vc9wi8j

2 ай бұрын

Nếu như phía sau mình thực sự chẳng có ai thì buông bỏ là điều quá dễ dàng phải không bạn?

@LiveaLongLife

Ай бұрын

Tương lai không thể biết trước được điều gì, nhưng tôi tin luôn có những điều tốt đẹp chờ đợi ở đó, đó là niềm tin và lạc quan, dù tôi có bất hạnh tới cỡ nào.

Cũng đã từng mắc kẹt trong trạng thái không tên đó, cảm giác mình khi ấy là sự trống rỗng gần như không còn tồn tại bất kỳ cảm xúc nào, cũng không bị ảnh hưởng bởi bất cứ tác động nào từ bên ngoài. Mỗi ngày vẫn sẽ thức dậy vào đúng 5h sáng, rồi lại bắt đầu 1 chuỗi các công việc như được lập trình sẵn, mình cứ sống như vậy suốt 5 năm liền, công việc cũ rích cứ lặp đi lặp lại. Mọi người xung quanh mình khi ấy, có người hỏi mình một câu đến giờ mình vẫn nhớ: "Em có ổn không?" Lúc đó mình cũng rơi vào tự hỏi, liệu mình có đang ổn không? Xong rồi lại gạt đi như chẳng có chuyện gì, cũng chẳng để trong lòng. Bạn bè của mình cũng ít dần đi, nhưng mà mình cũng không có ý nghĩ muốn nối lại mối quan hệ, thật sự là không để tâm kiểu có hay không cũng được. Mình như tự vẽ ra 1 ranh giới để tách biệt với mọi người xung quanh, xem nó như "vùng an toàn", tới 1 ngày cái vòng tròn đó thu lại ngày càng bé, bao bọc lấy mình không còn kẽ hở nào, người ngoài không thể giúp, cũng chỉ có thể tự thoát ra. Trạng thái này giống như nhộng sâu bướm vậy. Ví mình như con sâu, ăn những cái lá cảm xúc trống rỗng, bất lực, mệt mỏi, tới 1 thời điểm nhất định sẽ kết kén, mà cái kén này chính là tình trạng của mình, mình sẽ lột xác hoá bướm, bay ra khỏi "vùng an toàn" mà mình đã chọn, hoặc còn 1 hướng khác nữa, mình không phá kén thành công, chỉ có thể chết dần chết mòn trong cái kén ấy, không có 1 ai nhìn thấy mình nữa. Mình cũng không chắc hiện tại mình đã thật sự ổn chưa, nhưng so với 5 năm trước, có lẽ mình đã tốt hơn nhiều rồi, có thể cảm nhận được thiện chí của mọi người, của thế giới này, không còn bó buột bản thân trong "vùng an toàn" chỉ có 1 mình mình nữa.

@auroratrang3033

2 ай бұрын

Bạn làm như thế nào vậy ạ?

@Dalziel0101

2 ай бұрын

​@@auroratrang3033có lẽ là do mình may mắn, may mắn vì người thân vẫn cố ở lại bên mình, kéo mình ra khỏi những tháng ngày đó, cũng may mắn có được 1 tình yêu, anh để mình lần nữa nhận được tình yêu, 1 lần nữa biết là yêu 1 người. Chủ yếu vẫn giống như những gì ad nói, mình phải có được sự công nhận, thì mới có tinh thần để tiếp tục gắn bó với thế giới, với cộng đồng

Mấy năm gần đây mình luôn trong trạng thái mệt mỏi, cố gắng hoạt động như bình thường nhưng không thực sự thấy vui vẻ, hạnh phúc. Mỗi ngày thức dậy mình chỉ đang cố gắng hoàn thành nhiệm vụ của một con người bình thường khi bản thân chẳng có chút hứng thú vui vẻ nào. Mình cũng không biết mình đang làm gì, nên làm gì và muốn làm gì. Mình luôn nhìn mọi việc bằng góc nhìn tiêu cực. Mình không biết phải làm thế nào khi luôn trong trạng thái chênh vênh này cũng không có ai thật sự thấu hiểu cảm giác này. Video này làm mk cảm thấy dx thấu hiểu

Ytb đề xuất podcast ngay lúc mình cảm thấy trông rỗng, nghe xong tự nhiên muốn khóc vì như đang tự sự về bản thân mình😊Cảm ơn podcast đã giúp mình nhận ra vấn đề và cảm thấy healing thật sự sau nhiều năm qua.

Video này, khiến mình nhớ đến người bạn thân cũ của mình - 1 người đã dạy cho mình biết cách vui vẻ là chính mình, là 1 nhân chứng sống cho việc Nói Thật sẽ mang đến niềm vui thực sự. Bạn ý đã đến bên mình rất sớm, từ hồi lớp 6, và thay đổi mình từ 1 con bé ít nói, nhút nhát thành 1 cô bé yêu đời, tự tin hơn. Ấy thế nhưng khi lên đại học, sau khi học xong, bạn mình chính xác là rơi vào tình trạng Mòn Mỏi này... rất tiêu cực, luôn so sánh bản thân thua kém bạn bè, gia đình thì luôn thúc ép bạn ý làm những điều bạn không muốn, công việc thì gặp những người sếp oái oăm khiến bạn mình kiệt sức. Thật sự mình có thể hiểu, nhưng không thể động viên hay vực dậy được người bạn của mình. Mình chỉ vui mỗi khi bạn ý có 1 tiến bộ mới, nhận thức tích cực hơn trong cuộc sống. Vì đôi khi mình quá tích cực, khiến bạn ý quay về tổn thương... nên tình bạn của chúng mình cũng không còn như trước nữa. Nhưng mình tin rằng, sau rất nhiều sự việc diễn ra, bạn ý sẽ hiểu mình luôn ở đây và ủng hộ bạn ý. Giờ mình thấy bạn ý cũng đang nỗ lực học tập mỗi ngày. Có một thời gian bạn ý vừa nỗ lực vừa khóc vì mệt mỏi. Và rồi mình thấy bạn ý cũng đã buông bỏ sự cố gắng quá mức. Mình nghĩ để vượt qua được sự Mòn Mỏi thì ai cũng phải cố gắng, cố gắng và mệt như muốn chết đi rồi... để biết giới hạn của mình ở đâu. Và sau khi chạm đáy ở đó, chúng ta sẽ tự rút ra được 1 bài học... không phải là từ bỏ điều mình đang làm vì nó khó quá, mà là từ bỏ cách mình đang làm vì nó không phù hợp. Bác Hồ từng nói 1 câu mà mình tìm cách ghi dấu vào trong đầu, đại ý câu đó nghĩa là: Chúng ta không thể sửa 1 con người, nhưng chúng ta có thể sửa cách làm của 1 con người. Vì vậy trong công việc, chúng ta cũng không nên chỉ trích, phán xét mang tính cá nhân, mà phải hướng dẫn, điều chỉnh cách làm việc sao cho phù hợp, hiệu quả. Hà cớ gì mà phải hạ bệ nhau xuống làm ảnh hưởng tới lợi ích chung của tập thể? Nếu biết có thể giúp người khác tốt hơn, tại sao bạn không làm? Mình chúa ghét những người sếp thường xuyên mạt sát, hạ thấp nhân viên mà không bao giờ tìm cách động viên, hướng nhân viên tới cách làm hiệu quả hơn. Chúng mình có thể làm được, nhưng bằng cách khác. Mình có thể đến đích, nhưng đi chậm hơn... thì cũng được, và điều đó có sao đâu? Miễn là mình còn sống, và có thể tiếp tục. Mình tin là bạn mình, rồi 1 ngày bạn ý sẽ đạt được điều bạn ý muốn, dù có nhiều khó khăn vất vả hơn. Sau cùng, mình chúc cho các bạn có thể dần dần vượt qua được sự Mòn Mỏi vô vọng này, mình chỉ muốn nói rằng, trên đời này sẽ luôn có người có thể phù hợp và công nhận, yêu thương bạn. Chỉ là chúng ta đang quá kiệt sức và không thật sự tìm kiếm điều gì, không biết phải làm gì thôi... Kiên trì, không bỏ cuộc, sự mòn mỏi này rồi cũng sẽ qua. Ai cũng có những giây phút mòn mỏi, trống trải, kiệt sức như vậy... chỉ là ai may mắn có nhiều chỗ dựa tinh thần để vượt qua hơn. Mình mong phước lành đến với tất cả các bạn ❤

Mình không hề đăng kí kênh, nhưng Ytb đề xuất cho mình ngay trong lúc mình tiêu cực nhất. Lần đầu nghe podcast của kênh, và mình biết ngay kênh này dành cho mình. Xin cảm ơn❤

- Học vấn : tạm - Tính cách : tệ - Ước mơ : không - Bạn bè : không - Siêng năng : không --- > Bản thân không biết bản thân ở hiện tại đang cảm thấy như nào . Không muốn làm gì cả , chỉ nằm dài và lướt điện thoại đến bữa lại ăn cơm và cứ thế tiếp tục một vòng lặp trong vô định . Bản thân không muốn tiếp xúc với mọi người vì nỗi sợ trong quá khứ , sợ nói không tốt , sợ nói n.g.u người khác sẽ ghét bỏ , sợ bị đánh giá . Nằm dài , suy nghĩ về chuyện quá khứ và mãi chẳng thoát ra nổi khỏi nó . Nó như cái bóng đè nặng lên mình khiến mình trượt dài trên dốc của sự vô định . Không biết khi nào bản thân mới có thể như trước . Hai từ " vui vẻ " , " hạnh phúc " với bản thân ở hiện tại là quá xa xỉ ngay cả một nụ cười cũng như vậy .

@nguyenhoangphong3257

Ай бұрын

Tình trạng m giống như bạn. Giờ chỉ biết lao đầu vào công việc. Sống nhưng ko thật sự sống. Cảm thấy ko hạnh phúc

@learningenglishbymyself5210

Ай бұрын

@@nguyenhoangphong3257 có khi gom tất cả những kẻ mông lung trong đây lại cũng nhiều lắm nhỉ. t cũng đang làm việc (gần 11h đêm) và mơ hồ... ko làm việc thì buồn, làm việc xong cũng có lúc vui lúc buồn

@haonguyenxuan3457

19 күн бұрын

mình không biết bạn bao nhiêu tuổi, bạn đã trải qua những gì,...để có thể chia sẻ tâm sự với bạn. Nhưng mình nghĩ bạn nên có mục tiêu. Khi bạn theo đuổi mục tiêu thì những gì bạn cần, những gì bạn muốn, nó sẽ hiện ra trước mắt bạn, những gì bạn không muốn thì nó sẽ tự loại bỏ dần khỏi bạn.

Đã nhiều ngày, nhiều tháng hay nhiều năm qua, em dần thấy bản thân đang rơi vào một trạng thái không tên. Em thật sự không hiểu bản thân đã và đang làm gì trong cuộc sống không ngừng trôi chảy này. Vô định, mất phương hướng, lạc lõng... và hàng tá cảm xúc tiêu cực khác cứ kéo em xuống dần dần xuống vùng lầy. Trong khi bạn bè luôn nỗ lực bước tiếp về tương lai thì đôi chân của em vẫn lề mề đuổi theo vì sợ. Sợ rằng bị bỏ lại, sợ bị chê cười, sợ bị chỉ trích... khi chả làm gì cho nên cả. Hôm nay, thật hữu duyên, tập podcast này đến với em và khơi mở trong trí óc em nhiều điều, nhưng quan trọng nhất là giúp em nhân ra: Bản thân đang mòn mỏi. Đã lâu rồi em thật sự không tâm sự chân thành với ai về điều này, Mong rằng sẽ không ai phải rơi vào tình trạng này như em cả. Cảm ơn VSTN vì những giá trị anh chị truyền tải qua từng tập podcast đến mọi người, nhất là những trái tim với những vết sẹo lòng khó phai. Chân thành cảm ơn và chúc mọi người một ngày tốt lành.

@loncungminhpodcast

2 ай бұрын

Cậu nên gặp chuyên gia tâm lí để nhận được sự giúp đỡ chuyên nghiệp ạ.

@truongbuixuan9072

2 ай бұрын

t ít nhất cũng như bạn đc tầm 6 năm rồi :(

có đợt cô giáo văn hỏi'' điều gì khiến em hạnh phúc?'' lúc đó mình chập chừng không biết nói gì vì chẳng biết mình từng hạnh phúc bao giờ chưa hay từng hạnh phúc nhưng vì quá lâu mà quên mất... sau đó mình cũng lấy bừa một điều chẳng khiến mình hạnh phúc để trả lời

nhận thức đc hết các vấn đề đó nhưng ko thoát ra đc. vẫn còn suy nghĩ tới bame nên cứ phải tồn tại vô nghĩa. thời gian cứ trôi v nhiều lần chỉ muốn biến mất luôn. đừng ai nhớ ra t đừng ai buồn vì t ko còn tồn tại. nhưng mà làm gì đc vậy. tinh thần càng ngày càng trì ko biết có thể chịu đc bao lâu nữa

"Thật vô nghĩa khi nghĩ đời vô vị", em tận lòng đồng cảm cho những tâm hồn đang bị lung lay niềm tin trong cuộc sống, họ cần tình thương... và em cũng vậy 😊

Chào bạn! Mình vừa bước qua tuổi 28, mình ko biết các bạn đang ở độ tuổi nào nhưng với 1 đứa gần bước tới cái ngưỡng tuổi 30 như mình. Cái tuổi mà con người ta phải xác định là ổn định mọi thứ: gia đình, công việc, sự nghiệp có nhà có xe... thì mình lại chẳng có gì theo nghĩa đen thật sự. Chẳng có công việc, tình yêu, tiền, gia đình cũng chẳng hạnh phúc. Mình biết mình vô dụng thật sự. Trong mình cũng đấu tranh nhiều thứ suy nghĩ lẫn lộn, phải làm việc đi, làm thứ gì đó đi, thay đổi cái hiện tại như địa ngục này, mình mệt thật sự. Nhưng mình không làm được. Mình mệt từ trong suy nghĩ. Và mình đã dừng lại toàn bộ công việc không làm gì cả được 1 thời gian khá dài rồi để tìm lại cảm xúc cân bằng trong mình nhưng mà sao nó vẫn bế tắc thế??? Mình cũng ko biết mình rơi vào trạng thái trầm cảm hay burn out nữa nhưng mình luôn suy nghĩ đến việc kết thúc cuộc đời này! Nhưng mình đã thất bại cách đây mấy năm, và rồi sau lần đó mình đã nghiệm ra khi mình làm vậy sẽ ảnh hưởng tới nhiều người khác chứ ko riêng gì mình chết là xong. Mình cũng đk hiến tạng cách đây 1 năm, mình còn tìm hiểu xem có thể hiến khi mình đang sống bt hay ko( mình thấy mình thật sự ngu ngốc, mình cũng ko hiểu mình đang rơi vào trạng thái nào nữa). Nhưng ngày nào cũng tiêu cực, chán nản khóc mà ko dám phát ra tiếng, ngày nào cũng khóc khóc, nó mệt mỏi thật sự ấy. Mình cũng đã có rất nhiều ước mơ hoài bão nhưng sao nó cứ lụi dần và mình ko thể hòa vào môi trường ước mơ đó được. Mình kiệt sức và tiêu cực thật sự nhưng mình cũng ko muốn năng lượng tiêu cực của mình ảnh hưởng tới m.n xung quanh nên mình lại càng khép mình hơn. Chỉ muốn ở 1 mình thôi! Mình biết được đến với thế giới này, được sinh ra bình thường đã là may mắn lắm rồi! Bao người còn đang đấu tranh để giành lấy sự sống từng giây. Nhưng sao mình vẫn ko thoát ra được suy nghĩ giải thoát đó vì đúng là mình thấy cuộc đời này mệt mỏi quá trc sau gì chúng ta cũng chết, mọi thứ rồi cũng chẳng làm gì cả mà nó mệt mỏi quá. Xã hội ngoài kia vẫn phải bon chen xô bồ vật lộn với cuộc sống từng ngày. Mệt mỏi thật sự! Từ những năm cấp 3 mình đã luôn tự hỏi: mình đang sống hay chỉ đang tồn tại? Và đến tận bây giờ mình vẫn ko thoát ra được câu hỏi đó. Nhưng thật sự mình mong rằng ko ai gặp tình trạng như mình cả. Vì cuộc sống còn nhiều góc nhìn đẹp biết bao! Cảm ơn bạn đã tạo video này, và xin lỗi vì những dòng viết lủng củng và tiêu cực của mình!

@HuyenNguyen-mp1th

2 ай бұрын

mình cũng u30 và đang không có gì cả, nhưng mk may mắn khi gia đình vẫn yêu thương, bạn bè vẫn yêu quý, trạng thái của mk y như video luôn, trống rỗng và mòn mỏi, mk có lúc tích cực, có lúc tiêu cực, có lúc lạc quan, có lúc bi quan, lúc hứng thú làm gì đó n rồi rất nhanh chóng hứng thú đó bị vùi lấp. mk không biết nên làm gì, cảm thấy làm gì cũng được, mk ở nhà cả ngày một mình, tránh tiếp xúc mọi người, không đăng gì trên mxh, lấy niềm vui từ những bộ phim để duy trì cảm xúc khóc cười của ng bình thường, hiện tại cuộc sống của mk chỉ là hình thức tồn tại cơ bản của một sinh vật sống thôi, tự an ủi bản thân rồi mọi chuyện sẽ qua nhưng hơn năm nay rồi, tình trạng này vẫn quanh quẩn. mk không muốn chết, mk chỉ là mệt mỏi với tình trạng của bản thân, nếu tiếp tục gắng gượng mình sợ một ngày mk lại có suy nghĩ đáng sợ hơn nữa. ôm lấy bản thân và tiếp tục thôi nào.

Thích xem video của chị nhất. Mỗi lần nghe là mỗi lần khóc vì thấy chính mình trong đó😢

"Vì sao thế nhỉ" đã đồng hành với em từ rất lâu rồi. Từ lúc em còn đang bị trầm cảm đến giờ, nhờ có vì sao thế nhỉ mà em đã lấy lại được tinh thần sống, trở lại thành một con người thật sự yêu thương và sống đúng với bản thân mình hơn. Cảm ơn "Vì sao thế nhỉ" rất nhiều ạ!

Mình đã vật lộn rất lâu, rất lâu, mình thậm chí không biết mình sống vì điều gì, mình thấy thất vọng và trống trải kinh khủng. Mình biết cuộc sống không thể hoành tráng như phim ảnh, nhưng đây có phải là một cuộc sống bình thường chăng. Bình thường đến mức mình phát nôn, và mình dường như không phá vỡ được sự chán chường bên trong chính mình. Mình ước cho mọi đứa trẻ sinh ra trong cuộc đời này đều được ấm no hạnh phúc, ước cho mỗi người đều là những người vĩ đại, ước cho con cái, cháu chắt của mình sau này không bao giờ phải sống một cuộc đời như mình, sống nương tựa vào cuộc sống của người khác, mình sống vì người khác chứ không cho mình, nhưng mình không chết, vì cũng thế thôi, không có gì khác biệt.

@learningenglishbymyself5210

Ай бұрын

m đã 34 và cũng ở trạng thái này khá lâu, k vui ko buồn, ko có thành tựu hay năng khiếu gì, chả biết đích đến trong cs của mình là gì. cứ ngày ngày làm việc như cái máy thôi....

Podcast giúp mình ngủ ngon, có lẽ là dành cho mình 😶‍🌫

Đây là vid dẫn tôi tới kênh yt này, cảm giác rất chữa lành, cảm giác có người cx hiểu được, nói đc cảm giác/ tình hình của bản thân

nghe giọng của cậu tớ cảm thấy thật bình yên , cảm ơn vì đã nói câu nhớ tớ nhé, tớ yêu cậu nhiều lắm " vì sao thế nhỉ"

Mình từng rơi vào tiêu cực rất lâu, bật khóc về đêm thật nhiều, bật khóc vì những điều nhỏ nhoi. Mỗi ngày trên đường đi học về mình chỉ muốn lao ngay ra biển, chết quách đi cho xong. Mình sống trong tiêu cực và mệt mỏi. Chuỗi thời gian ấy luôn muốn nhấn chìm , bóp nghẹn lấy mình

cảm ơn kênh nhiều lắm, mình đang gặp tình trạng này, mình thấy chênh vân lắm nhưng cuối cùng mình đã thấy ánh sáng giúp mình thoát ra khỏi con đường này, mình sẽ cố gắng thay dổi bản thân

mình hay nghe podcast của kênh từ hồi kênh mới bắt đầu. Thời gian trôi nhanh quá, bây giờ nghe lại vẫn thấy hay như cũ. Giọng bạn chủ podcast vẫn hay như ngày nào.

khóc khi nge podcast này :( 9/7/2024 mình là 1 người quá nổi loạn và quá mất đạo đức khi còn trẻ. Giờ thì đánh mất quá nhiều thứ, cả sức khỏe căn bản nhất và tình bạn quan trọng, tình cảm gia đình tất cả đêu mất, tiêu tán

Chưa một lần nào xem Vì sao thế nhỉ mà mình không khóc. Có lẽ, vì cuộc sống bộn bề, mình mải mê vs những nụ cười mà lãng quên đi những giọt nước mắt. Chỉ cần nghe thấy âm thanh quen thuộc của câu hỏi mở đầu là nước mắt của mình lại rơi mãi không ngừng, đôi khi khóc tới mức mệt lả đi mà vẫn không hiểu sao mình khóc. Có lẽ, chỉ vì một giọng nói mà nước mắt tuôn rơi

Hi. Mình luôn ngóng chờ và nghe đi nghe lại những tập postcard của cậu😊

Video thật hay và ý nghĩa, xin cảm ơn kênh Vì Sao Thế Nhỉ 🌱💕

video chạm tới trái tim mình. từ đầu đến gần cuối video mình rất muốn thể hiện cảm xúc gì đó nhưng thật sự mình chỉ đơn giản ngồi bần thân ra đấy mà lắng nghe. Nhưng đến khi câu cuối cùng được cất lên, mình đã khóc, một trận khóc tức tưởi trong một ngày âm u. Mình cũng hy vọng ai đó sẽ nhớ đến mình khi mình ra đi

Cảm ơn VSTN rất nhiều, cuối cùng mình cũng tìm ra câu trả lời cho bản thân mình rồi. Mình từng rơi vào trạng thái này nhưng chẳng biết nó là gì, chẳng phải trầm cảm cũng chẳng phải quá burn out. Mình luôn nơm nớp lo sợ ko biết khi nào nó quay lại, mình ko biết tên của nó là gì để chuẩn bị tinh thần. Cuối cùng sau ngần ấy thời gian, mình cũng có câu trl rồi. Thực sự cảm ơn VSTN rất rất nhiều, hi vọng các bạn có thể đọc được lời cảm ơn từ mình

Ytb đx đề xuất cho mik clip này khi mik đg chán và khó cố gắng và đang ko thể giỏi giang lên,podcast này thật sự làm mình cảm thấy có động lực hơn để cố gắng hơn

Cám ơn kênh đã cho mình biết tình trạng hiện tại của mình là gì. Trước giờ vẫn nghĩ mình ổn cho đến khi xem được clip này. Mòn mỏi thật sự !

Câu cuối trong podcast thực sự chạm, mình đã khựng lại nổi da gà một lúc rất lâu. Cảm ơn VSTN thật nhiều❤

cảm ơn chuyến podcast đợt này. rất hay và ý nghĩa

mỗi lần kênh cho ra podcast mới mình nhấn vào nghe là trùng hợp đúng với trạng thái cảm xúc của mình giúp mình chữa lành tâm lý của mình, mình cảm ơn Kênh Vì sao thế nhỉ

Kênh hay quá! Cảm ơn bạn

Trong bộ phim Death game có một câu mà mình rất thích: "Sống một cuộc đời trong sợ hãi, thì đâu thể gọi là sống" Vì sao thế nhỉ có thể làm về chủ đề này được không ạ?❤

chỉ cần cậu tồn tại trên thế gian này. điều đó sẽ là thứ quý giá nhất với ít nhất 1 người. Nên là hãy cố lên

Cảm ơn, từ tận đáy lòng.

Cảm ơn cậu, mình vô tình kích vào video này, nó đúng với tâm trạng cảm giác của mình hiện tại😢 mình hiểu hơn về bản thân

cảm ơn bạn. Podcast của bạn có lẽ đã giúp mình đôi chút

Mình cũng vừa tiếp cận kênh thời gian gần đây thôi ! Nhưng mình học được rất nhiều điều từ kênh, những video vô cùng giá trị từ tri thức đến việc thấu hiểu và chia sẻ sự yêu thương. Nếu có thể donate mình sẽ ủng hộ những việc làm vô cùng giá trị của kênh ❤

Đoạn cuối hay và ý nghĩa quóo

Tính ra hồi trước mình có bị cái này. Và mình biết tại sao mình lại vô định như thế luôn. Khi ấy, ngày nào mình cũng tìm kiếm niềm vui trên mạng FB, TT rồi thì vuốt đến khi cạn kiệt năng lượng mới nhận thấy cuộc sống mình sao lại vô vị vậy. Mình đang tập bỏ dần mấy cái MXH vô bổ đó nè, lướt nhiều tưởng sẽ biết nhiều nhưng thực ra là không, chẳng đọng lại gì cả, chỉ để lại một khoảng trống trong lòng không thể giải thích. Mình cảm thấy đọc một cuốn sách dù có vẻ tốn thời gian hơn, lâu hơn nhưng mà nó tạo cho mình niềm vui đúng nghĩa, sau khi đọc xong mình còn không thể thoát sách được nữa, cứ có cảm xúc về nó mãi. Tóm lại viết dài thế này chỉ muốn nói là bỏ MXH có thể là một cách để cuộc sống có ý nghĩa hơn, mọi người có thể thử nhé

Lựa chọn trở thành "cánh rừng chết mà vẫn xanh" hay chọn là "con người sống mà như qua đời". Đời mình còn dài, sẽ có lúc ta cảm thấy nhàm chán, buồn và không có hoặc mất hứng thú với những thứ xung quanh. Mình từng rất thích vẽ và viết ra những ý tưởng văn chương , từ hồi cấp 2 tới cuối năm 2022 ngày nào mình cũng vẽ và viết. Nhưng từ sau năm 2022 mình đã dần mất hứng với việc vẽ và viết. Mình cảm thấy lạc lõng và chán nản với bản thân, nhiều lúc mình cũng từng tìm lại những cảm giác xưa mình từng vẽ và viết. Nhưng tới đầu năm 2024, mình đang gần tìm lại được cảm giác với việc vẽ và viết của mình. Và mình cũng đang cố gắng tìm hiểu vấn đề của bản thân và giải quyết nó. Mình cũng đang tìm lại những cảm giác, cảm xúc và những hương vị xưa mình từng có từng cảm nhận.

@linhtrang4567

Ай бұрын

❤ chúc mừng bạn, bạn đang nuôi dưỡng sự sống nội tại của chính mình, sức sống thực sự cũng bắt đầu từ đó. Mình đã từng vật lộn với cuộc sống, cố chạy theo những gì đám đông bên ngoài đề cao nhưng mệt lả và kiệt sức trong khi tiếng nói bên trong mình rõ ràng và mạnh mẽ luôn kêu gọi mình quay về với chính mình lắng nghe những gì thực sự có giá trị có ý nghĩa với chính cuộc sống của mình những gì thực sự làm mình vui và thấy xứng đáng để mình nõ lực phấn đấu cho nó, nhưng thời gian trước mình thường đập bể vụn những tiếng nói đó không thương tiếc vì mình thấy cuộc sống mình khi đó là ổn lắm rồi chỉ có tiếng nói kia là không ổn và mình phải uốn mình sao cho vừa khuôn cuộc sống an ổn mình đang có khi đó, cho đến một thời điểm bước ngoặt với nhiều sự kiện lao thẳng vào mình khiến mình buông bỏ mọi thứ thuộc cuộc sống được gọi là an nhàn ổn định kia để lựa chọn con đường mình muốn đi cuộc sống mình muốn sống, mình trải qua giai đoạn dài nhiều ngưòi bên ngoài có thể nghĩ rằng mình đã rất hối tiếc vì bỏ mất cuộc sống mình đang có để tìm đường cho cuộc sống mình thực sự muốn. Nhưng chỉ khi đi con đường mà chính mình lựa chọn mình mới thấy nó đúng đắn, hành trình dài đơn độc không một ai hiểu và đúng là hành trình của niềm tin, chỉ mình tin tưởng vào những gì mình đang nỗ lực cho nó còn không ai tin mình có khả năng thành công với mục tiêu đó, nhưng mình luôn cảm ơn những quyết định của mình để đi trên con đường này. Mình cũng thích viết và vẽ mặc dù viết dở và vẽ cũng vậy nhưng nó giúp mình rất nhiều trong việc tìm về với chính mình, mình viết như một cách để con người chân phương nguyên bản của mình được lên tiếng, còn vẽ mình tập tành tùy tiện chắp vá không có một nền tảng hay năng khiếu gì, nhưng cứ muốn cố phác ra những gì mình muốn thấy. Những việc đó đều nuôi dưỡng tiếp sức mình rất nhiều, bởi vậy nếu bạn yêu văn học, thích đọc thích viểt thích vẽ và có khiếu trong lĩnh vực đó thì chúc mừng bạn, hãy dành cho bản thân nhừng khoảng thời gian chất lượng để làm những việc đó, cho dù ban đầu nó chỉ là việc để bạn nuôi dưỡng lại chính mình.

coi xong video này mới thấy mình giống một phần nào đó với những gì mà video này đang nói, có khác ở chỗ thì đó là mình vẫn tận hưởng một phần nào đó của cái cuộc sống mà ba mẹ đã trao cho mình, nhưng nếu có ai lại và hỏi mình"m đến với thế giới này có cảm thấy vui vẻ hay gì không", thì t sẽ trả lời là không bởi vì đối với t mà nói cuộc đời của t nó cũng chỉ giống như một hạt cát trên sa mạc vậy, nó có vô số và thiếu đi một cá nhân như t(một đứa tự nhận biết được bản thân không có một sự đặc biệt hay bất cứ một thứ gì đó có thể lưu lại được dấu ấn trên cái thế giới này)thì thế giới này nó vẫn tiếp tục vận hành mà không ngừng lại, t nhận thức được cuộc đời của mình bắt đầu bằng việc sinh ra và kết thúc ở vc ta chết đi, nên t luôn sống theo một kiểu trạng thái gọi là "sống nay chết mai", nếu đối với ng khác chết đi là nỗi sợ thì đối với t nỗi sợ là vc mình biến mất như cách hạt muối, hạt đường tan vào trong nước vậy"chả còn lại gì".

Cảm ơn kênh vì chia sẻ này❤

Mình cũng từng trải qua giai đoạn như vậy. Trống rỗng, mờ mịt và chẳng thể hiểu nổi tồn tại có ý nghĩa gì. Nhưng rồi m quyết định đúng đắn nhất của mình là 3 năm trước đã đi học thiền, từ đó m học quay vào lắng nghe chính mình. Bây giờ cuộc sống mình cũng không thay đổi nhiều, không nhiều tiền, không tình yêu nhưng cái thay đổi là cách mình nhìn và cảm nhận mọi vật mọi việc xung quanh. Be happy 😊

mình thấy vid này khi mình đang khóc,vội ấn vào xem liền. mình khóc một mình,luôn mong muốn nhận đc một cái ôm an ủi mà mình chưa từng nhận được.k biết khóc cùng ai,bản thân chả nổi bật , tính cách cũng chẳng tốt đẹp gì.một khi đã khóc thì khóc thật lâu,mình cũng có những tâm sự,câu chuyện mà chẳng biết phải kể với ai.lúc nào cũng ôn khư khư cái đthoai,thế là hết ngày.mình mệt lắm!

@diemthuyothi6199

6 күн бұрын

Bỏ điện thoại xuống , đi ra ngoài dạo đi bạn

@thuendayy88

5 күн бұрын

@@diemthuyothi6199 da minh cmonn 💗

đang học mà nghe podcast đúng là quá đỉnh :)))

Cảm ơn vì 1 tập Podcast ý nghĩa!

Mình mệt quá, sau khi bị từ chối bởi 3 công ty. Mình tệ quá, mình sợ cả đời này mình không thể kiếm được việc làm mất. Từ trước đến giờ cuộc sống của mình giống như sống như không sống, mình cố gắng ôn thi đại học chỉ vì bạn bè thân thiết của mình ai cx thi, mình chọn học kỹ thuật chỉ vì mình không thích nhưng ngành còn lại, mình học ngôi trường đang học chỉ vì mình đậu nv2, một nguyện vọng mình chỉ điền đại theo điểm từ trên xuống dưới. Mình học như k có niềm đam mê vs nó, mình chả biết phải lm gì. Mình chỉ lm như những thứ mọi người xung quanh đang làm mà thôi. 4 năm đại học mình chưa từng có 1 tham vọng gì, mình mệt quá bạn nè mình họ điều có ý chí mục tiêu rõ ràng và hiển nhiển bây h họ điều có cv tốt. Mình từng nghĩ bame k còn thì mình cx sẽ đi theo họ, vì k có họ chẳng có gì khiến mình muốn sống nữa. Mình ngưỡng mộ những người luôn nỗ lực làm 1 thứ gì đó, tự hỏi tại sao mình lại k có 1 tí hứng thú nào. Cuộc sống cứ mãi như vậy....

@VVJR-nk4bi

Ай бұрын

@@Dnguyen1407 cảm ơn bạn nhiều nha

@xqq_1023

Ай бұрын

@@VVJR-nk4bi òm b muốn add fen tui rồi tụi mình trải lòng kh-)

@VVJR-nk4bi

Ай бұрын

@@xqq_1023 cảm ơn bạn nè, dạo này tậm trạng của mình đã ổn hơn rồi nè. Hôm nọ mình đã đi phỏng vấn và đậu rồi 💪. Bạn buồn và muốn trải lòng với mình thì mình cx rất sẵn sàng kết bạn 🫶

@VVJR-nk4bi

Ай бұрын

​@@xqq_1023 cảm ơn bạn nhiều nha, dạo này tâm trạng mình đã ổn hơn rồi nè. Mình đã đậu phỏng vấn ở 1 cty khác rồi. Nhưng nếu câu muốn tâm sự với mình, mình rất sẵn sàng nha 🫶

Cách đây 3 năm bố mẹ em li hôn, em dần rơi vào sự mòn mỏi, em đã đi rất gặp rất nhiều các chuyên gia tâm lí nhưng câu trả lời nhận được là: ‘’ bình thường”. Có lần em kể câu chuyện cho chị em nghe, chị ấy bảo: ‘’ Có thể mày đang rơi vào trạng thái mòn mỏi” cho đến khi nghe được poscast này thì em đã hiểu

Lúc nào mình cũng chờ xem vid của vstn hết à ❤❤❤

Cuối cùng cũng tìm được cái mô tả đúng vs mình, lúc nào cũng cảm giác ở ngoài tất cả các mối quan hệ, ko có cảm xúc rõ ràng cho điều gì xảy ra, cảm thấy mọi thứ thật mơ hồ. Mệt mỏi và thấy trống rỗng. Nhưng bản thân lại nhận thức được nhưng không làm cách nào thoát ra dc.

Thật sự podcast của kênh vì sao thế nhỉ đã cứu sống mình trong suốt khoảng thgian 1 năm vừa qua Mình biết đến kênh qua lần thất tình đầu tiên. Thật sự cảm giác nó rất tệ nhưng chính giọng nói ấm áp ấy phát ra như đang ôm mình vào lòng . Càng nghe mình càng cảm thấy nhẹ nhõm hơn và mình đã theo dõi kênh tới tận giờ Thật mong sau này sau sau này nữa kênh vẫn tiếp tục duy trì vì k chỉ mình mà mình tin còn rất nhiều ng nữa giống như mình , các bạn ấy đều cảm thấy được an ủi qua mỗi video Cảm ơn vì sao thế nhỉ rất nhiều vì những video chất lượng

Hay quá ạ ❤️ cảm ơn Vì sao thế nhỉ đã làm ra vid này ạ

nghe mà như thấy mình trong đó,thấy mà đồng cảm

ms vô ytb thấy phải nghe luôn

cậu là một người tử tế cậu không muốn nhớ về ai hoặc không muốn ai nhớ về mình nhưng mình sẽ luôn nhớ về cậu ❤️‍🩹

Chưa từng thấy một kênh nào hay như kênh này áh😮

Em nghe Podcast clip này của chị hay lắm và video này của chị là giành cho em

Thì ra là vậy, mình đang trong trạng thái như vậy nhưng không biết bản thân bị gì tuy vậy mình hiểu rõ bản thân không bị trầm cảm, cảm ơn VSTN đã cho mình biết.

Sau khi coi video này xong, tui mới nhận ra được tình trạng của mình. Quá nhìu thứ làm cho mik dần mất phương hướng 😢

tớ đã thấy chính mình trong podcast này. ngày mỗi ngày trôi qua với tớ như một cơn gió thoảng qua mà chẳng để lại cảm xúc gì.

Video này đúng tâm trạng quá

có lúc tớ lại bên hưng cảm, có lúc tớ lại thành trầm cảm, có lúc tớ lại bên mòn mỏi. Tớ không biết được rốt cuộc mình đang trong tình trạng nào..

Lần đầu lướt trúng video này phải nói là rất ý nghĩa

Hì, mk mới có 18 tủi đầu mà mk cảm thấy mk chưa bao giờ sống thực sự mà chỉ như đag tồn tại vì đó là lẽ hiển nhiên vậy. Mk thấy mk rất vô cảm với cuộc sống, ko buồn ko vui ko cảm thấy gì cả. Dù vất vả, cay đắng bn thì mk vẫn luôn nở nụ cười vì mk muốn vậy, vì mọi người luôn thích vậy. Mk cảm thấy thế giới này với mk chẳng có liên quan gì với nhau cả:>>>. Tâm trạng thì thay đổi liên tục lúc vui lúc buồn, chẳng có hứng thú với bất cứ điều gì. Vừa mới đây mk đã thi xg môn năng khiếu vào đh. Mk chỉ ôn thi vỏn vẹn trong 3 ngày, mỗi ngày chỉ ngủ 3 tiếng, ăn duy nhất một bữa, dù vất vả nhưng mk thật sự cảm thấy vui, mk đã nghĩ răng cuối cùng thì toii cũng đã thực sự sống một lần, sống vì đam mê của bản thân. Sau 3 ngày ngắn ngủi lỗ lực thì sự đền đáp xứng đáng đã đến. Mk ko muốn sống cũng chẳng muốn ch** , cứ mòn mỏi chờ đợi. Đôi khi mk cũng sẽ chơi trò chốn tìm, mà chưa một lần ai đó đi tìm mk cả. Mk cảm thấy bản thân đã trải qua nhiều đắng cay để có thể bị dung chuyển bởi điều gì đó nx. Mk nghĩ có lẽ mk bị rối loạn lưỡng cực ý, với cả hồi nhỏ mk bị tự kỷ nx 😅. Mk mong trong tương lai gần mk sẽ tốt hơn U⁠ ⁠´⁠꓃⁠ ⁠`⁠ ⁠U.

@HangNguyen-po8gn

Ай бұрын

Tặng bạn cái ôm nhé🥰 và mọi chuyện rồi cũng sẽ qua thôi, cố lên nha bạn. Và mình cũng tin chắc 1 điều thế giới vẫn luôn đối xử tốt với chúng ta, không bằng cách này thì sẽ bằng cách khác. Mong mình , bạn và tất cả mọi người đều vui vẻ bình an hạnh phúc 😘

Tôi ở đây lặng lẽ đọc những dòng bình luận của các bạn và tôi nhận ra rằng chúng ta không cô đơn. Rất nhiều lần Podcast của Vì sao thế nhỉ! như nói hộ lòng tôi và chợt nhận ra rất rất nhiều bạn khác cũng có nỗi lòng như vậy.

podcast nói đúng những j t đang trải qua ấy, đồng cảm thsu

Những câu nói như đơn giản nhưng đã làm tôi khóc rất nhiều

tình cờ lướt được video này lúc gần 2h sáng, i'm fine

Cái vid như thể nói lên vấn đề hiện tại của mik luôn á, cảm ơn yt đã đề xuất cho mik cái vid này

hồi nhỏ mk có từng nghĩ đến cái chết nhưng mk ko có can đảm để làm việc đó nên mk đã bắt đầu tự làm đau chính bản thân mk để đc quan tâm, chú ý. sau này mk ms thấy thì đã đc quan tâm chú ý vào lúc đó nhưng cx chỉ đc 1 lúc và mk lại như tan biến vào kk cứ như chưa từng tồn tại vậy, cả ở trường lẫn ở nhà mk cảm thấy thật sự cô đơn và đơn độc. chỉ cầu mong 1 lúc nào đấy có đc sự can đảm để tự giải thoát chính bản thân mk

Lần đầu tiên trong đời em mới biết cái cảm xúc mà bao nhiêu năm qua mình trải qua được gọi tên là gì. Khi em thấy thông báo của kênh thật sự em đã đắn đo lắm vì em sợ khi bản thân đã xem sẽ lại khóc em đã quá tệ về mặt tin thần em không thể để nó xuống hơn được nữa nếu không chắc em chẳng thể thở nổi, nhưng cảm ơn trời đã cho em cái dũng khí này để bấm vào video, cảm ơn chị đã xuất hiện và ở bên em, cảm ơn chị vì đã luôn hỏi một ngày của em có ổn không

Chấm. Để dành nghe cho cuộc đời t này. Kẻ mơ mộng!

Mình không ổn! Thật sự thấy mình khi nghe những lời này.

Xin lỗi vì có thể tôi đã không xem đc các video trc cùng chủ đề này. Tôi nhận thấy video khá là đúng cho đa số vì "chúng ta" là hệ quả của thế hệ trước đem lại. Nhưng lại chưa nêu ra cốt lõi vấn đề anh là ai, tại sao anh ta lại như thế, tại sao lúc đó mình cư xử thế này,suy nghĩ thế kia. "Chúng ta" luôn ước mình có tiếng nói, có đc tôn trọng, có đc thành tựu là vì ba mẹ hay xung quanh nhét vào đầu bạn rằng bạn phải thế này, phải thế kia và hiện tại bạn đang nhại lại cái lời của họ trong khi vẫn thu mình ở một góc nhỏ. Mỗi khi nghĩ về nó là bạn cảm thấy cả cơ thể lẫn suy nghĩ bị dốc xuống( tôi tạm gọi nó là dốc - theo nghĩa và cách đọc tiếng vn) bạn ko đau, chỉ thấy mệt mỏi và kéo dài tí nx là buồn ngủ. Sau đó thì ngủ đến 9h sáng, ăn lướt đt đến đầu chiều lại ngủ đến 9 10h tối roiif thâu roiif tiếp đó đó, và nó sẽ kiểu như vậy. Giải pháp thì chịu nếu bạn vội vàng, bởi vì gam màu của bạn ko cho phép con người bạn thay đổi một cách nhanh chóng đc. Cứ từ từ chìm sâu một tí, lặn xuống một tí nx thì bạn mới bt đc bạn là ai, sống vì cái gì bởi khi bạn trần trụi trong gương thì nó mới giúp bạn định hướng được tuong lai( dù chỉ ít nhưng cốt lõi). Khóc sẽ cắm cho bạn một cái cọc mạnh mẽ và đừng ngại nhưng hãy khóc một mình ấy. Còn một cái nữa tại sao bạn cảm thấy ko ổn, mệt mỏi và chán chường. Tôi có thể giải thích đó là do sự khác biệt về thế hệ và sự giao tiếp giữa chúng. Tôi chắc rằng nhiều người trẻ không có ước mơ, hi vọng, niềm tin, ý chí và đó cũng là điều dễ hiểu khi vài lần nhìn lại bản thân trong quá khứ. Đến bây giờ tôi vẫn không thể quên đc lời của giảng viên chuyên nghành của tôi "Sống là cái gì, là như thế nào".Mặc dù thực tế chả ảnh hưởng lắm, tôi vẫn ủ rũ ảm đạm như trc. Nhưng ít ra thì cx khá hơn đc phần nào, lượm ít sách về đọc( vứt mấy cuốn tranh ảnh nhiều và bắt mắt đi, cuốn đó phí tiền), ra ngoài kiếm ít bạn ( dễ nhất là thể thao,môn nào chả đc). Bản thân chúng ta, có bắt đầu, có diễn ra, có kết thúc trên từng chặng, luôn luôn tìm kiếm một thứ gì đó. Có thể mệt mỏi, đau đớn, chịu đựng nhưng tốt hơn là nó không có gì, vì ít ra fen còn nghĩ cho bản thân và người khác. Cảm ơn nếu những dòng này giúp cho bạn khá lên chút, còn nếu đem lại cho fen cảm giác khó chịu hay bực bội thì cứ chửi ko sao cả, dù gì tôi với fen cx nghe quen cả rồi. Thi thoảng tôi bật bài i vow to thee my country của bf5 nghe lại rồi ngồi ngẫm xem thử nên làm gì cho đời. Ty vì đã đọc.

Câu hỏi thăm sức khỏe tưởng chừng đơn giản nhưng lại thật sự hiếm gặp Khi lần đầu xem VSTN, toi suýt bat khoc khi nghe thấy câu ấy: "Cậu dạo này có ổn không" 😟 *Có thể là yt đề xuất đúng thời điểm quá

❤❤❤ video này phản ánh đúng bản thân mình toàn bộ ❤❤❤

Quan trọng nhất là có nghề nghiệp ổn định, có tiền lương hưu là hơn rất nhiều người trong xóm rồi. Cần gì cái xóm làng thị phi,ghen ăn tức ở, thất nghiệp,lắm chuyện,hay soi mói tiểu tiết nói xấu kèn cựa sau lưng, nghề nghiệp không ổn định, không tiền lương hưu,+ hình thức xấu xí

Giống nhưng cũng ko giống, mình đi từ trầm cảm lên hiện tại đang ở trạng thái này, cũng muốn tìm 1 cái gì đó hưng phấn để kéo bản thân trở về nhưng hầu như chẳng có gì khiến mình bất ngờ mạnh, sở thích trc kia giờ có cũng như ko, trc sợ nhện thấy xa là chạy, thấy gần thì kiểu sợ đứng hình nhưng giờ thấy cũng chỉ hơi giật mình nhưng r cũng thôi nhanh lắm, ko muốn sống nhưng cũng ko muốn chết, ko phải sợ chết mà kiểu muốn chứng kiến nhiều thứ hơn. Mình cũng muốn tạo điều gì đó có ích cho cộng đồng, nhưng lại ko thích nhiều ng biết đến mình, nên chắc sẽ chỉ âm thầm chuyển đổi năng lượng r lan ra xung quanh.

Vào năm cuối cấp 2 tớ đã cố gắng thi vào trường THPT mà gia đình mong muốn và tớ cũng có 1 thanh xuân thật đẹp bên người tớ thương , nhưng rồi mọi thứ đã thay đổi khi tớ vào cấp 3 những thứ đó giờ chỉ còn là kỉ niệm , thời gian đó tớ bị stress về gia đình và tình cảm rất nhiều , tớ chỉ có thể chia sẻ được 1 phần những câu chuyện buồn cho bạn bè . Dần dần khi tớ cuối cấp 3 những cảm xúc yêu thương hay lo lắng cho mọi người dần không còn nữa , tớ không thể chia sẻ hay suy nghĩ gì tớ không biết cảm xúc của mình có đang vui hay đang buồn hay không , cảm giác như bị chai sạn cảm xúc khi đối mặt với sự mất mác quá lớn ấy . Tớ vẫn thực hiện được ước mơ học tiếp sau khi xong cấp 3 , nhưng hiện tại cảm xúc của tớ cứ lạc lõng như thế nào ấy , đầu óc cứ trống rỗng

...không ngờ có một ngày lại xem được một video nói đúng về mình thế nhỉ?

Mình nghĩ đây là chiếc podcast hay và xúc động nhất từ trước đến giờ của @visaothenhi Nó truyền tải đầy đủ những vấn đề mà mình đang gặp phải. Đúng trên từng dòng văn. Thấm sâu vào trong suy nghĩ mình. Thực sự những câu văn, lời truyền đạt đều rất thấm, thấm rất sâu. Chúng như những người bác sĩ soi rõ tâm can của chính mình. Làm sáng tỏ và kéo gọi mình dậy. Một lần nữa mình cảm ơn @visaothenhi vì những điều tuyệt vời mà các bạn đã tạo nên. Chúng đã để lại cho mình một dấu ấn rất lớn về hành trình vực dậy của mình. Một lần nữa mình cảm ơn rất nhiều

em vừa thấy thống báo thì xem luôn =33

Tôi là một người có một xíu tài lẻ là hát hay Thường rất nổi bật ở các hoạt động ở trường Tôi luôn tham gia tất cả các hoạt động và luôn làm nó với trạng thái tươi cười Mn luôn đánh giá tôi là người vui vẻ , tích cực đến mức ko bị thứ gì ảnh hưởng đến Nhưng tôi thật ra chỉ có tôi biết tôi ko phải là người như vậy Tôi suy nghĩ nhiều , lo lắng và rất sợ hãi vc người khác đánh giá tôi ko tốt Chỉ có khi về nhà tôi mới là chính tôi Tôi ko dùng mạng xã hội Instagram hay tik tok Ngay cả fb tôi cũng ko hề đăng thứ gì cả

Combo khủng hoảng tuổi 30 + hiện sinh + sống mòn mỏi.

Cảm ơn cậu, VSTN