Отпустите людей, которые не готовы любить вас. Это самое сложное, что вам придется сделать в своей жизни и это тоже будет самым важным. Перестаньте вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят перемен. Перестаньте появляться к людям, которые не интересуются вашим присутствием. Я знаю, что твой инстинкт - делать все, чтобы заслужить оценку окружающих, но это толчок, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье. Когда ты начнешь бороться за жизнь с радостью, интересом и целеустремлённостью, не все будут готовы следовать за тобой в этом месте. Это не значит, что нужно менять то, что ты есть, а значит, нужно отпускать людей, которые не готовы сопровождать тебя. Если вас исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым вы отдаете свое время, вы не оказываете себе услугу, продолжая предлагать свою энергию и свою жизнь. Правда в том, что ты не для всех и не для тебя все. Вот что делает так особенным, когда встречаешь людей, отвечающих взаимностью. Ты узнаешь, как ты драгоценен. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы заставить себя полюбить того, кто не способен, тем больше времени вы теряете, лишая себя возможности этой связи с кем-то другим. На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с вами на вашем уровне интереса и целеустремленности. Чем больше вы находитесь с людьми, которые используют вас как подушку, фоновый вариант или терапевт для эмоционального исцеления, тем дольше вы держитесь подальше от сообщества, которого хотите. Может, если ты перестанешь появляться, тебя не захотят. Может, если перестать пытаться, отношения закончатся. Может, если перестать писать смс, телефон останется темным неделями. Это не значит, что ты испортил отношения, это значит, что единственное, что их сдерживает - это энергия, которую ты дал, чтобы сохранить их. Это не любовь, это привязанность. Это желание дать шанс тем, кто этого не заслуживает. Ты так много заслуживаешь, есть люди которых не должно быть в твоей жизни. Самое ценное, что у вас есть в вашей жизни - это ваше время и энергия, и то и другое ограничено. Когда вы отдаете свое время и энергию, это определит ваше существование. Когда понимаешь это, начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают и не должны быть рядом, твоя энергия ворована. Вы начнете осознавать, что главное, что вы можете сделать для себя и для всех, кто вокруг, - это беречь свою энергию более яростно, чем что-либо другое. Сделайте свою жизнь безопасным пристанищем, в котором разрешается только ′′ совместимым ′′ людям. Ты не несёшь ответственности за спасение никого. Вы не несете ответственности за то, чтобы убедить их улучшить. Это не твоя работа - существовать для людей и отдавать им свою жизнь! Если вам плохо, если вы будете вынуждены, то вы будете корнем всех ваших проблем, боясь, что они не вернут вам тех благ, которые вы оказали. Это твое единственное обязательство - осознать, что ты - любовь своей судьбы и принять ту любовь, которую заслуживаешь. Решите, что вы достойны настоящей дружбы, целеустремленности, настоящей и полной любви со здоровыми и благополучными людьми. Тогда подожди и посмотри, как сильно все начнет меняться. Не теряйте время с людьми, которые этого не стоят. Перемены подарят вам любовь, уважение, счастье и защиту, которую вы заслуживаете

@liudmylagurney1867

2 жыл бұрын

Благодарю за ваш комментарий. Вы правы на 100%

@Bluemoon-lr4sg

2 жыл бұрын

Просто замечательный комменатарий, Вы открыли мне глаза

@user-ev6bp6hk5e

Жыл бұрын

я даже распечатала эти слова. спасибо Вам

@user-iu1ky1gu8o

Жыл бұрын

Спасибо

@user-zg2xi4mg3w

Жыл бұрын

отличные слова

Любила безответно,и меня любили безответно. Не знаю что тяжелее... Считаю, что от собственной неполноты и созависимости влюблялась безответно...Сейчас понимаю, нужно быть счастливой в одиночестве, чтобы по-настоящему любить кого-то преданно.

Была один-единственный раз безответно влюблена (как мне казалось) в статусе "королева фрэндзоны". Было очень больно, как водится, слёзы в подушку, скрытые приступы ревности каждый раз, когда парень просто смотрел на кого-то, эмоциональные качели, поиск скрытого смысла в каждом слове... весело, в общем) Как-то сама пришла к кому, что лучше открыто признаться в своих чувствах. Получила отказ и прекратила с парнем всякое общение. Эгоистично? Да, но я у себя одна, и мучиться каждый раз при виде куска пирога, который не можешь съесть, не собиралась. Какое-то время было непросто. Сама с собой проработала схему "Что он давал мне такого, что я могу получить другим способом?", отвлекалась на друзей, занялась собой, в общем, перепробовала все советы из интернета. Прошло время, волей случая снова встретилась с этим парнем и, как ни странно, ничего не почувствовала. Более того, проанализировала нашу "дружбу" и поняла, что ничего кроме локальных мемов и тонн лести в мой адрес в ней не было, да и уважать этого человека причин не нашла... В общем, девчата, не унывайте. Безответная любовь - это больно, но всё проходит, любите в первую очередь себя, рефлексируйте, обращайтесь к психологам, если есть необходимость, всё будет хорошо!)

@lyubamarkaryan8276

11 ай бұрын

Он русский в Ереване,мой сосед.Переехал,но его балкон постоянно напоминает его,где я постоянно видела его.Уже пол года я страдаю.Мне больно смотреть туда.Каждый день плачу.Это такое дорогое чувство.Знаю что он ни заслуживает,он жестокий,но не могу совсем забыть.А мне 65 лет.Зачем мне это надо было.Много раз раньше влюбилась безответно,но сейчас очень тяжело.

У меня всегда была безответная любовь в юности. Любила троих человек и каждого по два года. Это ад, муки страдание. Умирала за каждым.

@lyubamarkaryan8276

Жыл бұрын

2 года ,это много.Мне 65,я влюбилась,страдаю ,плачу,попал сон,аппетит.Это невыносимо.Еще и упреки со стороны семьи.Мужа видеть не хочу.

В этом понятии "безответная любовь" ошибкой является слово "любовь"😉

@DjDiversant

2 жыл бұрын

Зависимость

@lindacan9210

Жыл бұрын

С чего все так уверены, что именно они знаю что такое любовь 😏

@belochegman

Жыл бұрын

Это ты ошибка)) Господи, как вы все унылы и стереотипны.

@user-le4hm4cw5k

Жыл бұрын

@@DjDiversant Созависимые отношения

@user-le4hm4cw5k

Жыл бұрын

Нездоровая привязанность

Господи, у меня был третий тип. Потеряла 4 года в режиме ожидания, отношения все-таки случились, еще 4,5 года, и даже был брак. Я ушла как только туман рассеялся, и я увидела реального человека, а не сконструированную для меня маску. Ваше видео бы мне 10 лет назад, когда я не понимала, что происходит. Как жалко времени. Об этом нужно в школе рассказывать, что бывают такие люди. Они же выглядят абсолютно нормальными и очень социализированы.

@user-pf1ek6tj4b

2 жыл бұрын

Эти люди, крайне паскудны, по своей сути...

@Poison_Orchid

Жыл бұрын

@@user-pf1ek6tj4b по сути это паразиты.

@user-wg3fk1ov9g

Жыл бұрын

Люди в РФ на столько-то разучились стоить отношения, что да, надо в школе новый предмет вводить. Я сама что то понимать начала в 31-32

Да, было такое чувство в юности. Очень страдала в то время.

@lesya_safronova

Жыл бұрын

Я тоже, теперь влюбилась в ушедшего человека, похож на папу

Спасибо за видео дорогая Анна! Не уверенна если коач способен помочь тем у кого такая дыра в душе что туда надо чужие образы запихивать, лишь бы не так болело. Пустота собственной жизни и создаётся насилием, отвержением родителей. Ребёнок зациклен на фигурах других значимых и искренне верит что в нем самом никакой ценности нет и все хорошее идет только от других. Не растят как самостоятельную, полноценную личность которая может и достойна наслаждаться самой собой и своей жизнью. Не дают необходимую безопасность и заботу что бы ребёнок перестал боятся за своё выживание, расслабился и смог начать исследовать себя и окружающий мир. Я так и выросла веря что кроме подчинения и отказа от собственных потребностей и интересов ни на что не способна.

@galapustovit5273

2 жыл бұрын

Anna Kortukov, как Вы ёмко описали все 🌷

@annakortukov2845

2 жыл бұрын

@@galapustovit5273 Спасибо 💕

@galapustovit5273

2 жыл бұрын

@@annakortukov2845 🤗🌷

@____-qk5rv

Жыл бұрын

Точно...что в нем самом никакой ценности нет...это ж надо так крылья обрезать своими ребенку которого наоборот должен укрепить, простыми фразами - да что ты можешь, да ты ничто, пустое место и т д

Нашла в вашем видео ещё одно подтверждение того, что у меня 7 лет были недоотношения с токсичным нарциссом, которые меня высушили

@user-lu2vr3jw1y

2 жыл бұрын

у некоторых на это ушла почти вся жизнь....

@user-hj8hq2nw2y

2 жыл бұрын

@@user-lu2vr3jw1y кстати, да, у меня тоже, если так то. Только разные люди были в этой роли.

@user-gb7rf4yb2w

2 жыл бұрын

У меня почти 10 лет, но отношения случились в итоге. Результат все равно плачевный. Игра не стоит свеч.

безответная любовь_ явление, происходящее тогда, когда нам неинтересно жить самим с собой. безответно влюбляясь, мы заполняем свою внутреннюю пустоту другим человеком, а он(а) чувствует это, ему становится неинтересно с вами. а когда он уходит, мы сильно переживаем потому что заполнить внутреннюю пустоту становиться некем и нечем.

Хорошее объяснение! Полезно

Большое вам спасибо!

Огромное Вам спасибо за рекомендации и дополнительную информацию по теме! восхищаюсь!

Спасибо за информацию очень интересно вас слушать

Спасибо большое. Вы реально хороший психолог 🥲❤️

у меня есть друг.и я его люблю,я понимаю что мы никогда не будем вместе. и я тихо мучаюсь от безысходности положения

@rostovpapa6186

2 ай бұрын

Скажи ему о своих чувствах, пошлет тебя и тебе станет легче через какое то время !

Спасибо ❤

Эффективные упражнения! Можно брать. Всем лёгкости и скорейшего избавления!

У меня отец никогда не выражал любовь к матери. Потом, уже в возрасте, она изменила свое поведение, и он её полюбил очень сильно..и только после этого у меня сложились отношения

@lesya_safronova

Жыл бұрын

А как он себя вела? Ваш коммент мне как инсайт, я тоже хотела видеть любовь между мамой и папой, если у них хорошо, то и себе разрешала, я поняла, что надо идти в любовь

Анна, спасибо за видео! Также спасибо за платные 2 техники-весьма интересные , думаю рабочие. Подозревала на интуитивном уровне то, о чем там говорится, именно этих людей, техники это подтвердили ) Выполнила утром технику "Отсушка" и как Анна и предупреждала под видео, вечером уже написал отсушиваемый (видно настал энергетический голод)) .Я легко проигнорировала его сообщение.

Помимо того что очень приятно слушать (просто слушать ваш голос) приятнее ещё и тема вашего разговора. Вообще любая тема. А ваша внешняя красота дополняет всё это ещё и "насышенностью". (да защитит вас Всевышний от всякой нечести). Очень полезный канал. От меня лайк и подписка.

Про глубоководную рыбу - идеально! Накидывает картинку образа на чистый лист как художник. А это нарисовано для меня специально.

Видео на 1000% для меня,но у травмировпнного человека по другому и не бывает,жаль конечно что твоя любовь не нужна настолько или вообще не нужна,а ведь по сути ничего плохого женщина не хочет,влюбляясь

Спасибо. несколько лет.

Спасибо

со мной случился как-то раз третий тип... и это было ужасно. я долго была в недоумении, когда меня оставляли одну, я страдала, я мучилась, не понимая, почему так про меня легко забывают, что со сной не так. я много копалась в себе, я стала ЗАВИСИМА от человека, от его того образа. и когда мне нужна была помощь, он просто исчезал или кричал, но когда я начинала общаться с кем-то другим - он злился.... каждый божий день сначала он давал мне почувствовать себя особенной, нужной, но тут же, дождавшись того, как я растаю, просто выкидывал меня на мороз (образно). я ушла от него, но он мне испортил другие отношения, заставив влюбиться в него ещё раз, да сильнее.... в итоге с тем человеком, с которым я бы могла построить здоровые какие-то отношения, отдалился от меня, я боюсь с ним даже пересекаться. более я не общаюсь от слова совсем с той скверной личностью, но токсичный горький привкус до сих пор остаётся..... мне очень жаль, что меня так использовали, что я не поняла этого раньше. зато теперь я вижу целую картину, я не виню больше себя так сильно, спасибо вам большое за видео. люблю ваши ролики, они помогают мне распутаться.

Анна, пожалуйста, запишите видео о любовном треугольнике.Когда ты в центре всего и не можешь ни разорвать связь, ни оставить все как есть.Чувство вины, стыда и желание усидеть на двух стульях.

@alkov

2 жыл бұрын

Пока Анна записывает, посмотрите мою версию) kzread.info/dash/bejne/lZtlyruRqJe4erw.html

@qaidasynnn

2 жыл бұрын

@pls dnt lt me dwn лол😂

@alkov

2 жыл бұрын

@pls dnt lt me dwn Вы исходя из личного опыта утверждаете?

@alkov

2 жыл бұрын

@pls dnt lt me dwn А нелюбимый?

@alkov

2 жыл бұрын

@pls dnt lt me dwn А вы из тех, кто кроме теории и поучения других, что-то сделал сам, получив личный опыт? Пока вижу юношу, закрытого, обиженного, тревожного, которого не любят девушки, и который ищет этому объяснения во всем, кроме себя.

Невозможность привязанности в ее глубине может разрушать человека

я тоже тебя люблю

Спасибо, когда любят меня я не люблю и наоборот.

Летом была безответная любовь, совсем недавно понял, что человек совсем не такой, каким кажется, понял, какой он настоящий и я успешно разлюбил 🙂 Ещё недавно понял, что мне приходят мысли, что я нарцисс, все действия сходятся, в нарцисс прям нарцисс, но это не правда. Я скорее жертва для нарцисса 😅

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

Одно другого не исключает

@nubira2240

Жыл бұрын

Да нет, если Вы прдозреваете в себе нарцисса, то скорее всего Вы не он. Просто в долгих отношениях с нарцами жертва часто себя начинает вести как нарцисс защищаясь от него его же методами, отсюда такие мысли потом.

@user-qe6hn7vz8x

Жыл бұрын

@@nubira2240 вау, спасибо) я потом понял, что у меня много нарцистичестких травм, которые заставляли меня отказываться от собственных чувств и мотивов в пользу того, чтобы стать лучше всех, первым и т.п.

Спасибо за пояснение о держании на крючке и подпитке вниманием, очень интересно. К сожалению распознать,что человек с вами ни при каких обстоятельствах не стал бы строить отношения -очень сложно. Кажется, что если бы не такие то и такие то обстоятельства, то стал бы.А на самом деле нет. Понять что эта любовная зависимость именно в созданный образ, а не в реального его - также сложно.

@nubira2240

Жыл бұрын

Ха, надо просто внимательно слушать и слышать то, что нам говорят в начале отношений и правильно это "переводить". Например, "ты такая офигенная, надо мне такую же жену..." Перевод- ты офигенная, ты мне нра, хочу такую же , НО НЕ ТЕБЯ!!!". Что услышал мой мозг?- я офигенная, наверное это намёк на скорую свадьбу))) Как то так...

@belochegman

Жыл бұрын

Тётка, ну какой "образ", -если я и так знал многое о моей Любимой, в том числе и от общих знакомых. И что? Этой осенью будет уже 6 лет, как я сначала влюбился, а потом полюбил Её, -по настоящему! Мы встретились первый раз в жизни прошедшим летом! Это что-то изменило? Нет, мои чувства стали ещё сильнее. При этом я прекрасно понимаю, что моя Любовь безответна, не говоря уже о том, что моя Любимая сейчас с парнем в отношениях. Я Люблю Её ,-как неповторимую Личность, как половинку моей души!

Благодарю.♥️

И ещё этим страдают подростки, их гнобят в семье, вот они под воздействием гормонов вдруг решили, что им нужен кто-то, чтоб их хвалили и поддерживали. Вот именно, что образ в вас в голове.

Анна, Вы, замечательно всё описываете... Женщины порой, крайне паскудны, в своих поступках.....

Все три варианта про меня

Расскажите пожалуйста про птср и как помочь себе или другому, очень нужно.

Здравствуйте, люблю вас слушать, спасибо за видео. У меня есть проблема, мне не нравится что с подругой я веду себя как мама, а подруга ведёт себя как дочь, манипулирует мной и делает себя жертвой, чтобы я вновь как всегда встала в роль мамы. Это изматывает, как мне перестать это?

11:58 третий пункт!!! 🙏

У меня было уже так но с подругами типо мне очень интересно общатся с ними.а щас такое с другом

У меня только крайне негативный сценарий безответный любви (3 раза), считаю, что не прошла стадия сепарации, может ли помочь только проработка сепарации,так скажем?

Мне кажется,что у меня 3 типа сразу.Детско-родительские взаимотношения,дыра в реальной жизни,не удовлетворение и повторяющиеся сценарий,который скопировала у кого-то с родственников.Уже как 2 года мучаюсь от этого и честно уже задолбалась.Пробовала столько техник разных и письмо,и стул,и отсушку,и медитации и т.д.И всё ни в какую.Усраться можно,я извиняюсь из-за этого всего.Надоело уже в голове прокручивать его.

@user-zk1qm2mj9v

Жыл бұрын

Тоже самое, для меня 2 выхода: либо разлюбить,либо отношения. Но 2 не будет, поэтому просто разлюбить

@Pinkpunk_95

5 ай бұрын

Да проще это отпустить,я сказала пусть будет как есть,тоже устала

Да, у меня 3 сценарий 15 лет. Периодами просто выбита из реальности. Как бы не спятить

*Больнее всего любить лучшего друга, 8 лет знакомы. Учились вместе в школе. Это моя вторая школа. Он начал встречаться с девушкой, которую знал недели 2 от силы по переписке. 5 месяцев он мне давал ложные надежды, вот это больнее всего, когда человек отвечает на все взаимно, абсолютно на все, потом мы очень сильно поругались. Он меня задел в переписке. Мы были с ним очень близки: после школы мы часто гуляли, переписывались каждый день по его инициативе. Он тогда расстался со своей девушкой, его предали , друг увёл девушку, а потом он резко стал общаться со мной. Каждое утро писал: доброе утро, как у тебя дела? Выспалась?» и так далее. Влюбил в себя и теперь не знаю, что мне делать, очень больно((( дайте совет, прошу, нам по 19 лет...*

Здравствуйте, Анна, отдельная тема интересует. Если я не хочу работать. Меня все заставляют от друзей до мамы и бабушки. Я понимаю что вешу на шее. Мне от этого очень плохо. Но на работе, в которой осуждение и люди плохо относящиеся ко мне ещё хуже. Везде, куда бы я не пошла - не получается. Меня пугают люди, меня чертовски пугает новое место. А так же я очень боюсь состариться на работе, упустить возможность путешествий и приключений. Хотя без денег это тоже не получается.😔 В общем многие осуждают и думают что я ленивая. Может и так, а может и нет. Я запуталась конкретно.

@lesya_safronova

Жыл бұрын

Может удалённо попробовать

Пошла читать книжку

Скажите пожалуйста на 9:58 "папина любовь была кондиционна". Что такое кондиционная любовь? Спасибо!

@AnnaMaksimova2256

2 жыл бұрын

Условная. То есть обусловленная «правильным» поведением ребёнка.

@user-on4lp8fi9c

2 жыл бұрын

@@AnnaMaksimova2256 спасибо за ответ, Анна!

Byla u menja so vsemi rodstvennikami i uciteljami. S muzcinami ja daze i ne upominaju. Blagodarju!!

У меня уже несколько лет безответная любовь к Анне Максимовой.

@GromovAlex1

2 жыл бұрын

🔥 а она в курсе? 🤣😂

Так а если причина того, что человек разлюбил из-за этой моей зависимости? Может такое быть, что я от нее избавлюсь и он снова потянется? Или уже только расставаться?

У меня 3 сценарий.Пытаюсь уйти,не отпускает🤷‍♀️

Анна, Вы брюнетка 👩

В меня была девушка, за которой я четыре года бегал, ухаживал, помогал во всём, готов был ради неё на всё. А она оказалась дамой с холодным сердцем, эгоистической натурой, которая как я недавно понял, не сможет меня полюбить никогда! И всё же это случилось, я её бросил, хоть как тяжело й мучительно мне было это сделать. Сейчас чувствую себя, уже нормально, как будто бы камень выпал с души. Посмотрел сегодня ваше видео, благодарю что помогли мне ещё раз в этом всём разобраться.

Я 4года любила это какая-то тоска, депрессия это меня выматывали у меня появились суицидальные мысли.

у меня любовь к еде

Я всю жизнь периодически мучаюсь😕😢

👍❤👍

Если ли Инстаграмм?

У меня точное такое происходит, я все понимаю и что мне человек не нужен на самом деле, но все равно тяжело отпустить и очень больно. Я не могу понять почему я все понимаю, но все равно тяжело отпустить? Человек прямо мне сказал, что нет ничего и что отношений нет, но при этом он иногда звонит и встретиться хочет, а я не могу отказать. И это очень тянет к нему. Разделение у меня есть, я понимаю где реальный человек и то что я создала его образ. Но как справиться с этим? Чего-то не хватает и даже нет желания отпускать, почему так? У меня иногда ощущение, что я скоро сойду с ума..

@mashalogunova789

2 жыл бұрын

Я раньше залипала на людей, в которых было то, что не было у меня, а мне очень хотелось. И в этом есть своя логика - что-то есть у этого, что мне важно, а у меня нет. Значит, надо быть с ним рядом, рядом с этим тем самым, что у меня нет (если погрубее сказать), авось, поделится рецептом, или мне само что-то «перепадёт», пойму как-то. И про внешность было, но, в основном, это про внутреннюю свободу и умению так красиво быть на своём месте. Это потом я это отрефлексировала, и начинала учиться а как это быть такой, с таким личным качеством. У меня был запрет на выражение себя, ну и поэтому я тык-мык, пыталась, а сама такой быть не могла. Вот и стремилась вдохнуть жизни у одного или другого человека. Подключиться к чужому руслу жизни, жить другим человеком, как рыба-прилипала. Не знаю, так ли у вас.

@user-kn6oo6yn3j

2 жыл бұрын

@@mashalogunova789 Да, я тоже это отслеживала, а вот прочитала Ваш ответ и поняла, да похоже так оно и есть на самом деле, есть вот тоже то состояние в человеке( и не только в нем и в тех предыдущих) вот эта внутренняя свобода, смелость говорить честно прямо и не бояться обидеть и что еще так это делать то что хочет, и не делать того что не хочет, умение говорить нет и при этом не переживать, что о нем подумают. Мне этого очень не хватает. Да с прилипала так тоже самое, но вот потом видя к себе такое вот отношение уже и пренебрежение проскакивает и нежелание общаться...то это меня очень как-то тянет вниз и я становлюсь совсем как безвольная..стоит отойти уже через пару дней становлюсь собой и думаю и что это такое со мной было и так не один раз повторялось? вот этого момент я еще не поняла, почему так происходит? потом я восстанавливаюсь, наполняюсь энергией и мне кажется что я уже смогу с человеком нормально общаться..но все повторяется снова-стоит мне с ним любым образом провзоимодействовать даже косвенно- и все снова "накрывает" и такое повторилось не один раз...что это? возможно у Вас тоже такое было? в начале при общении такой зависимости не было.. а это вот так прямо и так ярко ..я прямо чувствую как уходит энергия..после любого контакта...я ужедумала может быть это у меня уже такие эмоциональные заряды..поэтому так и происходит.. про любовь речи не идет-я так точно понимю что-то тут не так, я не могу сказать что я люблю этого человека..да и самое что "смешное"-понимаю что на самом деле он мне реальный и не нужен-так образ его в голове сидит.. Спасибо Вам что написали, для меня это был еще один ответ))

@mashalogunova789

2 жыл бұрын

@@user-kn6oo6yn3j, У меня в системе ценностей раньше был какой-то собирательный образ человека, который был как будто всегда рядом, как ментор, рассказывал, как мне и что делать. Это я расщеплялась, и старательно верила, что рядом со мной этот человек взаправду есть. Во-первых, от одиночества это спасало. А во-вторых, позволяло сохранять свою живую часть, то есть себя, со своими реакциями, мыслями, желаниями, взглядами, и иметь свод правил, по которым я должна была жить. И не терять ни то, ни другое, а к единому целому это было не привести, слишком уж отличались эти «правила» от «меня». И, когда надо было «вести себя правильно», а, в основном, это было всегда, кроме когда я наедине с собой была и в тихом спокойном месте, то я разыгрывала внутри действо, принуждая принуждателем себя соответствовать надобному. Важно, что я могла этому принуждателю высказывать своё настоящее отношение к этому всему, он меня «слушал», «понимал», но, приемлемым для меня образом всё-таки подталкивал неуклонно действовать «как положено». Этим я сохраняла живую себя у себя. Разумеется, никому об этом не говорила, это был мой внутренний конструкт из самой себя, я это понимала. Со взрослением, такие внутренние игры было проводить всё сложнее, в первую очередь мне самой это уже надоедало, я уставала, видимо, уходил этот детский запал охоты к подобного рода игре с фантазиями. И осталось у меня в сухом остатке автоматическое подчинение чужой воле, как аксиоме. И. Чтобы лучше исполнять то, что вроде как другому нужно, а другой модели поведения я не научилась практически, я ставила вместо своего внутреннего наставника на главный пьедестал законодателя, - слепок воли, желания, видения меня и прочего, в общем, всё что я могла и как могла понять, от того человека, с кем взаимодействовала. Того человека, по-сути. У блогера «Эволюция» есть понятие «внешний локус». Я думаю, это как раз он. То есть, я старалась на себя смотреть тем человеком и оценивать себя и относиться к себе соотносимо его/её системы ценностей. И, если человеку было от меня противно, я как бы оправдывала притянутой за уши любой околесицей, что типа вот да, это не субъективное мнение одного человека, а так оно вообще и есть - я 100% противная, и сомнению это не подлежит. ( Мне просто хотелось тоже понять эту жизнь, как её жить, и это тоже, своего рода, был способ - примкнуть к кому-то и следовать. И уверить себя, что поняла. И что это мнение одобрено мной. Потому что, если оно одобрено мной, значит, я у себя есть, ведь кто иначе одобрил. «А я же не могла бы себе наврать. Не-не.» И тут получается враньё на вранье, но иллюзия стабильности и прозрачности. Хоть так, в условиях хаоса, я хотела, а потом разберусь, думала. При этом я как бы вторым дном понимала что я делаю с собой. Но и старалась в нужные моменты от самой себя это скрывать. Выкручивалась как могла, в общем, в ограниченных ресурсах. А иначе быть на то время не могло, потому что я всё ещё не была сама у себя, не могла развивать себя и своё понимание) Ведь это главный мой идол на пьедестале говорит, новое начало всего сущего во мне, которое я могла пять минут назад первый раз в своей жизни встретить. И, что самое такое, встречался другой человек. И главным становилось другое мнение. И так бесконечно. Личности моей не было, я переобувалась всегда. Это был стиль и способ жизни. Как-то я себе это оправдывала. Эти левые аргументы, которые со временем застыли, как цемент, и выглядели, как будто я с ними родилась, они там всегда так и были, а не я учила себя такой быть, сносила. А лечится это постепенным сносом, смахом, отколупыванием наносного, и постепенным даванием себе воли. И глядением, что же наносного всё-таки осталось, а где тут уже я. Хоть примерно где. Вот поразоблачала себя, а потом пошла «пустила себя» в жизнь, посмотрела «как оно теперь работает». Что лучше стало, а где ещё копать и строить. Ведь не только важно убрать «как не надо», а очень важно, на первом этапе, когда до «себя», как до параллельной вселенной ещё, поставить на это пустое место, с которого вынула кубик с содержимым «как не надо», надо найти, что заместо этого мне подходит, то есть одобряемое мной «как надо», соотносительно со своей сейчасной системой ценностей, и действовать по этому новому образу действий, новой себя, нового состояния. Может меняться гардероб, люди, с которыми хочу общаться, место работы, цели. И очень тяжело это попервой найти, в отсутствии насмотренности. Но это надо, потому что буквально может «парализовать». Это значит, когда честно признаёшься себе, что по старому уже сил нет жить, смогла понять что не так и вроде как больше по этому сценарию не живёшь(это обязательно по крупиночкам будет), а как я бы хотела - я искренне не знаю. Не было такой цели раньше наблюдать это и подмечать. И первое время, это будет как у маленьких детей - больше повторение за другими, а в процессе понимание сути, а не наоборот, когда я у себя уже есть, ну хоть как-то, и действую от себя, а реализация может быть самой для себя неожиданной( например, я на днях купила искренне желая купить красивый пакет на кассе для продуктов. Он был не праздничный, такой, большой, с ручками, но чуть подороже. И я почувствовала движение изнутри искреннего желания им обзавестись. Купила, и не то чтобы радость, а ощущение, что всё в порядке, я на правильном своём пути есть. Ну, в масштабах значимости для меня пакета. Пусть и красивого. И как бы я наполняюсь так по чуть-чуть своими выборами и решениями и больше у себя есть. С каждым таким искреннем решением. Но до этого раньше было очень, очень далеко.

@mashalogunova789

2 жыл бұрын

@@user-kn6oo6yn3j, А, и так вот. Этот человек о вас плохо подумал, а вы этим сразу и пользуетесь, чтобы о себе думать, так как себя у вас нет. Вы им и думаете. Собой думать ещё навыка нет.(Я такой способ «обращения» использую потому что так мне удобнее донести мысль, разумеется, у вас может быть по другому). Оно (вы, ваше я) заглушается, всё ещё, каждый день, когда-то давно, «установленной программой», которая до сих пор работает, уже стала большой частью ложной личности, как и сама ложная личность большая, а своя может быть очень и очень маленькая и не умеющая жить почти совсем. И её отключить можно только вручную. Осознавая механизмы, по которым живёте, вообще здорово, если ещё и будете вспоминать ситуации, в которых этот способ действовать и жить был вами выбран. Потому что кажущаяся себе непреложная истина, часть себя, всё есть последствие прожитого и интепретируемого определённым образом опыта. И себе можно сказать, что тогда да, это было важно, это давало это и это, а теперь я так больше не хочу. И оно подрассеивается - тяга вести себя определённым образом, ввиду абсурдности сейчас следовать закону, обстоятельства создания которого давно канули в лету. Мне самой приятно это всё написать. Во-первых, я формулирую свои мысли, снова оглядываю свои идеи, это переодически надо, чтобы перебирать их под актуальную себя. А во-вторых, очень классно, если что-то из этого вам откликнется, потому что мне редко с кем это удаётся, а я чувствую, что меня не глючит, и такое видение ситуации вполне имеет место быть, такая интерпретация, такой способ справиться. Ну и проверка это всё же. Действительно ли я что-то смыслю, или вот тут и вот тут, я всё- таки чувствую пробелы в понимании, и туда надо мне обратить своё внимание. Пока формулирую, эти ощущения всплывают. Перечитала ваш комментарий, и поняла, что не так поняла кое-что. Но, возможно, что-то в том, что я написала, будет вам нужно. А, может, нет, ну и бывает, получается) Я думаю, бывают люди, с которыми не интересно общаться вам. Да, под определённые обстоятельства, может и ничё так, годятся. Но, в обычном течении жизни, они вам не нужны. У меня была тема, что я заставляла себя общаться с другими, не важно нравится или не нравится мне человек. Типа я должна забить на своё не нравится и отвечать другому как лучший друг. Сразу. И мне было странно, когда со мной так не поступали. Может, вам сложно понять, что вы кому-то можете не нравится настолько, насколько вы бы хотели. Что вы бы хотели вот такого отношения, но вы для этого человека не так ценны, чтобы вам это давать. И он согласен только на то, что вам не приятно, не то. Я понимаю пока что, что нужно общаться с теми, с кем мне самой нравится, выбирая из тех, кто со мной сам хочет общаться. То есть не навязываться более живым и крутым, так сказать. С которыми, конечно, голову уносит от новых углов взглядов, им открытых возможностей, ну и просто нового отношения к себе. Обычно, оно более внимательное, чем я обычно привыкла получать. Это цепляет. Это как что-то более вкусное. Но, я поняла, что нужно выбирать людей для общения по себе. Со сходными возможностями, внешностью. Чтобы было комфортно, а не надо было выпрыгивать из штанов, с погремушками, чтобы стать, грубо говоря, интересной, достойной внимания этого человека. Потом, я поняла, что это тоже не работает. Невозможно навязать себя другому. Потерпит, а потом, слава богу, что отстала, так сказать. (А, спустя время может казаться, что пообщаться неплохо возможно, потому что позабывается прошлый опыт, я думаю. Чтобы себя не расстраивать, наверное, прошлое чуть поправляется, где неловкие моменты. Плюс, можно подфантазировать чуть-чуть, что я изменилась, и это изменение как-то особо значимо для этого человека. Будто такую он и ждал. Да не находил. А тут, как раз, как разглядит, да как удивится, что ах, как я раньше не замечал в тебе такого, ты такая прекрасная на самом деле. Ну или не так восторженно. Типа чего же мы раньше не общались так. )

@mashalogunova789

2 жыл бұрын

@@user-kn6oo6yn3j, А, если я хочу что-то лучше, в моём понимании, то сначала настолько качественнее надо стать мне. Чтобы общаться комфортно и взаимно приятно. И это обидно, конечно. Но, такие свои люди находятся, и, оказывается можно общаться не в поддавки, а на равных. И это очень приятное чувство. Я так поняла, что нужно иметь себя у себя и собой жить. Тогда и люди подбираются соответственно. И не так обиден уход кого-то, ведь на нём не держится мой мир, он мной генерируется. Разумеется, человек может быть очень важен. Объективно хорош во многом. Но всё же. Наверное, иногда, нужно взять, и повести себя «как надо», но только уже вам, осознанно. То есть, не общаться с человеком, игнорировать адекватно попытки общения с той стороны. Ведь, если много раз было плохо, то вам не нужно ждать момента, когда же вдруг станет лучше, ведь может ведь. Вы ведь не воспитатель трудных подростков-сирот. Если тому человеку и правда нужна помощь, даже если у него именно такое прошлое, это не ваша задача его спасать. Посильно помочь, если хотите - да. Но, помните, что вы не всемогущи и не безграничны. Вы - просто человек, и это нормально). И иногда вам может захотеться перестать что-то делать. Насовсем. Главное, адекватно всё сделать со своей стороны. Ну и всё. Это просто ваша жизнь, и вам нужно её жить, как вам по душе. Это нормально, что вам не хочется общаться с тем, кто вами пренебрегает. Хотя, бывает, такая фишка, в детском обществе. Когда один кто-то резко обо всём высказывается, на всё имеет мнение, и не сомневается. И может чехвостить любого, очень уверено. И, поскольку ребёнок имеет ограниченный опыт насмотренности на поведение людей и что это значит, он может воспринимать такую браваду как показатель действительно ума. А на то, что чего это он так орёт, надменен и груб - так это его бесят уже все тупые вокруг. Грубо говоря, тяжело ему, бедненькому, такому идеальному, среди нас, бездарей. И его авторитет какое-то время держится. Это потом я узнала, что по настоящему интеллигентные люди так себя не ведут. Понятно, что бывают разные ситуации. Но не постоянно. И что, если по-настоящему толковому человеку, у которого есть чему поучиться, кто-то не нравится, он не создаёт секту имени себя, со свитой, не раздаёт всем отрезвляющие подзатыльники, а не общается. Или делает это уважительно. Не так, в общем. И, это я к тому, что, может, вас и от такого что-то цепляет. Типа он классный, может, ему и «разрешено» как-то так общаться, поэтому, может, и не то чтобы что-то страшное тут происходит.. Неприятно, ну а я какая тоже .. И тут есть тоже логика. Если кто-то лучше вас, то, вам бы пристало с этим человеком сверяться, не перечить, как бы даже слушаться в определённой степени. Но он же не ваш руководитель, учитель. Это просто жизненное общение. Надо оно такое сложное вам?.. Без уважения, ерунда получается. И даже эффект от самого хорошего сходит на нет. Разумеется, что настроение от такого портится. Наверное, вы чувствуете, как действительно теряете себя. Ваша внутренняя система безопасности обесточивает вас, чтобы закрепить отрицательную реакцию, что не надо туда - там плохо. А вы её игнорируете по каким-то своим внутренним причинам, и снова идёте общаетесь. И система ещё больше вас обесточивает. Типа ну не надо же, это добром не заканчивается. А вы опять. И от этого всё меньше сил после общения.

А может быть 2+3 вариант сразу?

Похоже, вы меня пробудили окончательно. 3-й сценарий

Анна, а Вы сами страдали от безответной любви? И мучили ли других?

@AnnaMaksimova2256

2 жыл бұрын

И страдала, и мучила.

Я понимаю, что во всех бедах виноваты родители, которые недодали Но кто-нибудь может сказать что-то новое на эту тему? Объект моей любви ни разу не похож на родителей. Даже внешне. Про характер я молчу. И папа тоже. Я понимаю, что это можно списать на психзащиту, однако у меня не было с родителями подобного опыта. У нас были проблемы, но совершенно иного рода. Такое ощущение, что клин сошёлся на родителях. Я не могу переживать глубокие чувства по отношению к человеку, которого встретила просто так? Понимаю, что по теории психоанализа это так, однако как это может помочь? Вы лучше расскажите, что может помочь пережить эту фрустрацию? Какие установки, слова, мысли? Что поможет принять реальность? Страдать из-за нелюбви родителей можно очень долго.

@nubira2240

Жыл бұрын

А это могут быть и не родители, а другие родственники других поколений и просто значимые люди, которых Вы знали ранее. Мы обращаем свое внимание на тех людей (выбираем их себе в пару),которые чем то схожи с теми, кого мы знали раньше и возможно их даже уже нет в живых. Мы не притягиваем их, мы бессознательно их выбираем.

@codered4422

5 ай бұрын

родители-предатели убивают понятие тыла, где нормальные люди могут гарантированно отдохнуть, отсидеться, получить заботу любимых людей, в итоге вместо того чтобы свежим и бодрым уверенно и планомерно строить отношения и счастье вы как побитая собака никому не доверяя, всегда в одиночку, а значит толком не получая достойного результата суетливо шарахаетесь от одной ментальной помойки к другой, довольствуясь обрывочными склоками с такими же забитыми агрессивными моральными уродами

@user-zx4ib5gp2p

Ай бұрын

Виноваты вы сами.,Ищите причину в себе. В ЧЕМ ВЫГОДА ВАШИХ СТРАДАНИЙ

Ну что мне делать ? Я уже на грани ((( да , у меня поверхностные отношения с родителями , отношений никогда не было , а мне почти 30 ((( я одинок и так мне сложно (((( благодарен Анне за видео про «незрелых родителей» . Всё один в один , но так странно , что мне даже никто не попадается в жизни , не то что для любви , даже для секса

@fernfern9183

2 жыл бұрын

что делать? для начала перестань ныть. нытиков никто не любит.

@eduardlberg5001

2 жыл бұрын

Сперва должна быть свадьба по любви, а потом только секс, а не наоборот!!! Секс в браке, с любимым человеком! Не надо растрачивать себя на не нужный секс на стороне!!! Этот секс только опустошает, никакой радости не несёт!!!

@lesya_safronova

Жыл бұрын

Маленькие шаги и сделайте стрижку, в качалку ходите

@user-qy1sv5ec2u

Жыл бұрын

@@eduardlberg5001 😳😳😳 Вот это вы сказали. Я считаю абсолютно иначе. Секс прекрасен, если ты хочешь человека, и не обязательно до брака. Ничуть не опустошает, а окрыляет, ещё и для здоровья полезно.

Я называю это болезненной любовью

Точно не в человека

С детства влюбляюсь в вымышленных персонажей из кино и книг. И меня это устраивает. Нет, я от этого не страдаю, я наслаждаюсь чувством влюблённости. А страдашки от того, что ты не можешь с кем-то быть физически - это эгоизм и переживание о невозможности удовлетворить примитивные биологические позывы. Мне вот интересно, психолухи хотя бы интересовались у этих людей, действительно ли они бАяТсЯ рИаЛьНыХ АтНаШеНиЙ, или это опять бездоказательные предположения? Проводились исследования? И да, вымышленные персонажи НЕ ИДЕАЛЬНЫ. Если персонаж идеален - то это плохо продуманная сценарным импотентом картонка, влюбляться там не во что. Хорошо продуманный персонаж будет иметь и достоинства, и недостатки, и в нём не нужно будет ничего додумывать, а даже если придётся додумать, то это можно сделать исходя из имеющихся данных о нём. Я-то более чем в курсе, что в отношениях надо идти на компромиссы и всякое такое, только вот другая сторона обычно так не считает (они в принципе не считают женщин за людей в основной своей массе, в чём сами охотно признаются). В реальных отношениях меня пытались подавить, прогнуть, обманывали. И если я чего и боюсь, то разных видов абьюза, заражения зппп, возможного тяжкого насилия вплоть до убийства. А не "близости" или "неидеальности" (детский сад какой-то, чесслово, кто вообще так рассуждает?) Реальных я скорее считаю неинтересными + опасными для моего психического и физического здоровья (персонаж мне не навредит хотя бы), а не "неидеальными". И просто не понимаю, на основании чего в "обычного человека" вообще влюбляться. И зачем любить того, кто считает тебя обслугой и недочеловеком, того, кто даже не может представить, что у тебя есть чувства?

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

Эх, грустно это(( по моим наблюдениям, благополучных пар (не счастливых, даже, а просто благополучных) - около 5%. Наверно, речь шла об умении принимать неидеальность человека в свою жизнь. То есть, хорошие, порядочные люди, как правило, скучные. И сами не особо охотно идут на контакт

@ermolin05

2 жыл бұрын

Если вы любите персонажей, то любите. В чём проблема?

@mukbangmarina524

2 жыл бұрын

Убегаете от реальности, а зря

@killyourself2268

Жыл бұрын

Здесь говорят о невзаимной любви или о такой как у вас? К чему вы написали комментарий,которые не подходит под тему видео ?

В мене така сама ситуація з нарцисом. Тримає і не відпускає емоційними качелями

Сам переживал подобные ситуации, не жалею, что у меня не с кем не получилось ничего. Во всём рассудило время. Специально никого не ищу, нет если единомышленниц среди своего окружения, да к тому же 70-80% разводов на 20-30% благополучных супружеских пар. Многие по 2-3 раза женятся и разводятся, алименты детям платят, а я так не хочу! Если свыше дано встретить кому-то любимого человека, то встречают, если нет, то ничего не поможет. Навязываться кому-то терпеть не могу. Нужно бы всем нам, в смысле людям, глобально изменять ситуацию в стране в моральном и политическом плане, объединившись, но не хотят, понимают, что происходит единицы, а большинство в психологическом трансе и не хочет понять. Многое не расскажешь в комментарии... Спасибо за ролик, Анна.

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

Алименты неохота платить? Не считаете нужным заботиться о собственных же детях? Боюсь, то, что создаётся с подобной установкой априори не является браком.

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

@alex 3800 ох, да. Раньше жалела, что нет детей, а сейчас уже нет. В какой мир ты их привел?

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

@alex 3800 про дивный новый, он самый

Я люблю Он меня нет 3 года... он 100 лет в обед кучу девушек поменял и до сих пор ищет новых Когда то я ему нравилась, но разонравилась, всё, говорит что я даже уже не в его вкусе по внешности А мне с ним так хорошо.... люди... боже... ну я хочу к нему Как же сильно меня тянет Да кстати да он токсичный Он нарцисс Всё это есть да... да я на крючке... Да, он мной пользовался, он сказал что больше не хочет мной пользоваться... всё это не правильно, отпусти, найди кого-нибудь... полюби другого... Да я прошла через ревность, боль, страдания, попытки суицида, всё.... всё было Но сейчас... просто... да всё понятно! Всё.... очевидно. Но я хочу к нему... как же я была счастлива если б он тоже меня любил... если б был рядом

@user-yv3gl8nu9m

Жыл бұрын

Бедная девушка..сочувствую😥

@anymendelson1612

Жыл бұрын

@@user-yv3gl8nu9m это дурдом Он нашел богатую и некрасивую малолетку себе, а у нас с ним взаимно были написаны заявы в полицию

@user-zx4ib5gp2p

Ай бұрын

Сила мысли,медитации.Женственность ,красота вам в помощь.

У меня 3 признак. Постоянно влюбляюсь безответно в парней. Много парней, много влюбленности, много страданий, много боли, много разрушения... Скоро умру наверное от этого. Мне действительно уже на физическом уровне плохо и жить тяжело и с сердцем проблемы (пороки и аритмия)... Помогите, пожалуйста

@batryshina2330

Жыл бұрын

Надеюсь, вы ответите мне. Я тоже в такой ситуации. Уже надоело все. Все влюбленности безответные. Я не могу так больше. Не могу это терпеть. Как у вас сейчас дела с этим? Что то изменилось? Как вы сейчас чувствуюте себя

Либо я люблю, а меня нет, либо наоборот

20 к за консультацию? Обоснование напишите😊

Как сложно всё😞

Где же вы ?

Так, а что там биографией?Расскажите о себе, милая мадемуазель) наверное замужем, крепкая семья и много детей? Такая опытная и умная женщина, все-таки)

Весь мир как будто против меня,гнев агрессия,думаю что все смотрят на меня с негативом,как быть что это социафобия?дайте совет

Всем здравствуйте! Подскажите пожалуйста, что делать? Если поможете буду очень благодарен! Значит история такая: я в 10-ом классе и после 11-го у нас в школе будет вальс. У меня в классе 8 мальч. и 18 девоч. из-за чего все уже заранее решают с кем будут танцевать. Я очень люблю свою одноклассницу и хочу позвать танцевать именно неё, но очень боюсь отказа! Сегодня я из-за этого потерял лучшего друга! Он говорил, что мне надо сегодня же написать ей приглашение, а я ничего не написал и опустился перед ним ниже плинтуса! Я её обожаю, но думаю, что я урод! Что делать, помогите пожалуйста, умоляю?! Если за выходные не придумаю ничего дельного, то убьюсь. Если не она, то никто! Потерял всё за день! Это худший день в моей жизни!!!

@user-mv9fx9pt4r

2 жыл бұрын

Ты никогда не узнаешь, если не спросишь. Если не спросишь, будешь считать себя чмом. А если откажет, то это определённость. По крайней мере отпадёт необходимость мучиться из-за неопределённости и тебе 100% легче станет, потому что ты что-то сделал...уже осмелился совершить поступок. Только в любви ей не признавайся, просто спроси, не хотела бы она танцевать с тобой. Определённость всегда лучше мучений! У тебя всё получится! И с другом помиритесь обязательно!

@AnnaMaksimova2256

2 жыл бұрын

За выходные вряд ли есть возможность переписать восприятие себя, как урода. Из скорой самопомощи могу только порекомендовать представить гипотетическую ситуацию её отказа и прожить её, проработать с помощью психологической техники ДПДГ (погугли). Это позволит снизить страх отказа. А дальше - всё же решайся. Подкреплять свою самооценку с помощью преодоления сложных ситуаций - хорошее дело.

@tzarevnap1407

2 жыл бұрын

А Вы попробуйте представить как Вы предлагаете ей что-то ужасное. Может быть тогда поймёте, что предложить девочке танцевать это хороший поступок

@user-jk7du5pq1l

2 жыл бұрын

Ну допустим, она откажет. (Девушки отказывают в подавляющем большинстве случаев, такая особенность предложения). Что тогда произойдёт?

@user-xw5px9zs6u

2 жыл бұрын

@@user-jk7du5pq1l Убьюсь в прямом смысле этого слова!

3-й тип это таки бес какой-то

Я 2й тип… повторяется сценарий Но мое колесо баланса в жизни тоже не оч

Безответной любви не существует.

Это невозможность контакта физического и только. Раз говорите о типа каких-то чувствах, то это значит, что вы любите какие-то иллюзии, этим страдают бездельники поэты, художники, им же надо что-то описывать.

Gnossienne 3 - kzread.info/dash/bejne/dmdkrqOzpcWYl9Y.html

так как же избавится от этого чувства? Так много слов, а по сути ничего не сказано конкретного.

@georgekomaroff9752

2 жыл бұрын

Connectomics - kzread.info/dash/bejne/f6iIsclpnd24esY.html

@daryavedat332

Жыл бұрын

Вы узнали как ?

какой засранец поставил дизлайк? наверное конкуренты

У меня есть два друга, которые в 35 лет в отношениях и при этом тащатся от женщин, в которых были влюблены в юности. Ппц, никаких мозгов, самокритики, анализа. Честно, дураки.

Психологов послушать - так никакой любви нет)) По-моему, уж лучше такая, чем никакой. Кстати, 3-й сценарий, девушки частенько так поступают: пофлиртуют, покрутят хвостом, а когда он уже раскочегарился, влюбился, выбирают из вариантов. Что? Не так, что ли?

Я очень виню себя за то, что позволила себя "любить". Хотя изначально говорила ему, что не люблю (что люблю другого тоже безответно). И только от безисходности стала общаться, принимать подарки и помощь от не любимого человека, а теперь он меня обвиняет во всех смертных грехах, что я его использовала как Аленя", потому что я сейчас польностью завишу от него финансово, но не лезу к нему с лаской и поцелуйчиками, а говорю ему, что не могу на него положиться (что не держит слово) . 15 лет на расстоянии терпел, а сейчас забрал меня к себе и устраивает скандалы.

да у всех такое бывало, не нужно это драматизировать

@antimczenko

2 жыл бұрын

когда оно "бывало" - это норм. но бывает шляпа, когда ты систематически влипаешь в такие отношения, и вот это уже проблема

@AnnaMaksimova2256

2 жыл бұрын

Я назвала признаки, когда стоит бить тревогу.

@DiMaDiNable

2 жыл бұрын

@@AnnaMaksimova2256 ну к тому, что не стОит заморачиваться касательно разрыва, а то много любителей попользоваться набежит

да в баню эту любовь

Первый нах🤣

ты будешь любить а баба будет тебя доить🤣🤣🤣есть деньги есть секс ,нет денег нет секса закон бабской природы

Не могу оторваться, но пора спать. Завтра экзамен по педиатрии).

Этот крючок внимания называется - классный секс и ласка))

да у всех такое бывало, не нужно это драматизировать