Neulich im Swingerclub. "Verdammt! Kann mal jemand das Licht anmachen!? Ich glaube, ich hab schon wieder meine Frau erwischt!"

"Kommst Du noch mit rauf, meine…..Muschi und die Möpse streicheln?" "Nee danke, lass mal, ich hab eine ganz schlimme Tierhaarallergie !"

Älteres Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie:“Nimm mich ernst“. Sagt er:“Habe ich da ein Komma gehört?“

Eine ältere Dame kondoliert ihrer besten Freundin: "Gerda, wie tragisch! Erst letztes Jahr starb dein Otto an einer Pilzvergiftung, und nun fiel Egon der Fön in die Wanne. Warum nur musste das passieren?" "Egon mochte keine Pilze."

Sie: "Wenn du mein Mann wärest, dann würde ich dir jetzt Gift in den Kaffee schütten!" Er: "Wenn du meine Frau wärest, dann würde ich ihn ohne zu zögern trinken."

Ein Cowboy kehrt nach seiner Hochzeit mit der Angetrauten zu seiner Ranch zurück. Auf dem Weg strauchelt das Pferd ganz plötzlich und wirft beide Reiter ab. Der Cowboy klopft sich den Staub von der Kleidung, geht langsam auf das Pferd zu, blickt ihm ernst in die Augen und sagt: "Eins!" Anschließend sitzen beide wieder auf und reiten weiter. Kurze Zeit später strauchelt das Pferd erneut, und wieder fällt das Paar zu Boden. Der Cowboy steht auf, geht zum Pferd, blickt ihm ernst in die Augen und sagt: "Zwei!" Nachdem die beiden ihren Ritt fortgesetzt haben, dauert es nicht lange, und das Pferd wirft die Eheleute zum dritten Male ab. Der Cowboy erhebt sich, blickt dem Pferd ganz fest in die Augen, sagt: "Drei!" - und erschießt es. Die Braut ist zutiefst erschrocken. "O mein Gott! Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?", schreit sie ihn an. Langsam dreht er sich zu ihr um und sagt: "Eins!"

Laut Umfrage mögen 40 % der Männer das Gefühl bei der Fellatio am liebsten. Bei 35 % ist es der Anblick. Der Rest schätzt vor allem die damit einhergehende Ruhe.

@emiliolopezify

10 ай бұрын

😂😂😂😂

Bernward und Fixie beim Frühstück. Bernward: " Die Eier" Fixie: "Hart oder weich?" Bernward: "Kraulen!"

Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren. „Sagen Sie my good man, was hat dieser Berrrg dorrrt eine Namen?“ „Wasfirana?“ „Ah, cool.“

Service-Wüste Deutschland, der Ansager sagt nicht mal mehr das Datum an 😉😅🤗

Super Witz mit Sergay und Meister Ling in der Badewanne. 😂😂😂😂 Aber Der Ernst und Dieter Witz toppt das noch. 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!" "Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

Herrlich 😂mein tag ist wieder geretett

Olli, wieder mega abgeräumt. Wahnsinn, wie das reinknallt. Genau mein Ding wieder.

Ja! Obacht!! ☝🏻 Wenn du die Tür aufmachsch kennen sie dich! Schönen Dienstag! 🐐🥨👛Ling

Moin Olli 😂 Heute die ersten beiden waren Anno Tobak Witze. Uralt und schon zig Male seit der frühen Kindheit gehört. Obacht Laufen zwei Schwule durch Stadt kommt ein Krankenwagen vorbei gedonnert...Hach sagt Sergej "...das wäre ich jetzt auch gerne..." "WAS sagt MeisterLing...ein Krankenwagen???" Sergej: "Einen hinten drin und dann mit Tatü tata quer durch die Stadt..." In diesem Sinne Grüße vom Westend

@Erzgebirger1981

10 ай бұрын

Die Bilder, Dieter. Die Bilder wieder im Kopf... 🙈🤣🤣🤣 So muss das sein. 😁👌🏾

@brunomaier8831

10 ай бұрын

Ob du´s glaubst oder nicht, der ist mir gerade auch wieder eingefallen. Müßte aus den 90ern sein, wird aber sehr selten erzählt. Ich glaube er stammt ursprünglich aus der Kölner Ecke. 🤣

Na toll da vergeht einem das Frühstück

Große Klasse mal wieder. Danke Olli

Jawoll der Dienstag läuft 👍👍👍

Olli, es gibt niemanden, der DICH nicht kennt 😂😂😂😂🎉

In der Kreidezeit gab es auch schon Schwule 🤔😉😎

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?? Bei der Titanic ist es bekannt, wie viele drauf waren. Viele Grüße Wolle

Die Bilder im Kopf 😂😂😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 👸🏼

Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest, wen würdest du mitnehmen: eine hübsche oder eine intelligente Frau?" Er: "Weder noch. Ich würde dich mitnehmen."

Der Ehemann: "Herr Doktor, und Sie glauben wirklich, dass meine Frau durchkommt?" Darauf der Doktor: "Aber sicher doch." Und der Ehemann wieder: "Hm, ok, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?" 😯😬😅 Olli, es wäre doch gerade lustig, dich in einem neuen Umfeld zu präsentieren. Also das nächste Mal Tür auf... 🤣👍🏾 Allen eine schöne Woche. ✌🏾🙋🏼‍♂️

@dieterwinkler4730

10 ай бұрын

Mega. Mal bei Kleinanzeigen rein stellen. 😂😂😂

@Erzgebirger1981

10 ай бұрын

@@dieterwinkler4730 Den Sarg, oder die Frau? 🤪😅 Danke dir, Dieter. Schönen Tag noch und viele Grüße ans Westend. 😎🙋🏼‍♂️

@joha_6

10 ай бұрын

Net schlecht 🤣

@Erzgebirger1981

10 ай бұрын

@@joha_6 Danke dir. 🙋🏼‍♂️

Nachbar: „wer von euch Rotzlöffel hat meinen Namen in den Schnee geschrieben?“ Fritzchen: „ich, aber geschrieben hat die Chantal.“

@robertnowak8927

10 ай бұрын

*gepinkelt

Guten Morgen an Alle Freunde vom "Witz vom Olli" ! 👍 ... >unser Kind atmet schon! Gut wie immer ! ! ! 👍

Auauau 😂

Ach ja, der niemals erzählt werden sollte: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Mäxchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Mäxchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...

............unser Kind atmet schon. Ja, und Mundgeruch hat's auch noch.😂

Wofür gibt es Farbige Kondome.....? Um beim GangBang ein Team zu bilden. Olli es war wieder Weltklasse Material. Beste Grüße. Michael

👍🏻👍🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻😂😂😂😂😂😂😂

Morgen Olli 😅😅😅 Die komplette Bundesregierung steht vor der Himmeltür der kleine Petrus berichtet dem heiligen Geist von dem Ansturm . Ach weißt du der Boss startet seine Rückruf Aktion meistens am Wochenende 😹

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine: "Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Pforzheim?" "Ja, woher weißt du das?" "Mein Mann ist auch von dort..." Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Stoiber: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ′nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ′n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ′n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Stoiber: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren." Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen. Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt: "Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist." Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene: "Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS." "Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich bloß ?" "Ganz einfach:" lächelt der Arzt. "Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit Ihr! Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..." Zwei Männer begegnen sich auf einer Bahnhofstoilette. Der Rigobert hält die die Arme an den Körper gepreßt und bittet seinen Nachbarn: "Entschuldigung, könnten Sie mir bitte meinen Hosenschlitz aufmachen?" Der andere glaubt, einen Behinderten vor sich zu haben und hilft ihm. Kurz danach: "Es ist mir sehr peinlich, aber vielleicht könnten Sie ihn mir rausholen?" Der hilfsbereite Nachbar tut auch dies, doch nach einem kurzen Blick auf das Anhängsel stellt er erschrocken fest: "Um Gottes willen, der ist ja ganz grün und mit roten Punkten bedeckt!" "Ja, und so lange ich nicht weiß, was das ist, rühre ich ihn auch nicht mehr an!" In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: 'Gell, Fräulein, der ist aber lang.' Antwortet sie: 'Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?' Nachbarin zu Nachbarin:... "He, ich habe gehört, Sie erzählen überall im Dorf rum, mein Mann hätte einen Hodenbruch?!" "Quatsch, das habe ich nie gesagt." "Aber sicher, sogar im Tante-Emma-Laden hat man mir erzählt, Sie würden überall herumposaunen, mein Mann hätte einen Hodenbruch!" "Neinnein, ist doch gar nicht wahr. Ich habe nur gesagt, es fühlt sich so an..."

FSK 18🎉😂

Den haste noch nie gehört weil selber erfunden wenn du schon immer im Auto sitzt. Kommt einer zum Tanken mit seinem Auto zur Tankstelle. Er will gerade loslegen mit dem Sprit einfüllen da sieht er wie an der anderen Säule sich jemand einen runterholt. Da ruft er rüber "Sag mal ist das normal?" Daraufhin er:"Ne super" 😅😅😅

Habe Arsch pircing😂😅😅😅 sicher ust sicherer😂

Den näkschten Witz erzählen mag, der Olli erscht am Donnerschtag. Mir warten voller Ungeduld. Daran isch nur der Olli schuld. 🤫🤭...🤓

Hallo Olli, haben gestern Karten gekauft für deinen Auftritt in Rheinfelden 😊😊😊

@chrimagrex

10 ай бұрын

Was? Für den riesigen Schwachsinn zahlen manche Leute Eintritt? Dachte das gibt es nur bei den Amigos.

@jurgenhuber74

10 ай бұрын

@@chrimagrex wenn es dich nicht interessiert, dann verpiss dich doch

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

.nochmal zum thema pimmelprinzessin: das lässt sich steigern in dödelking und muschikaiser

Ich mache nichts ohne Merkel

😂😂😂 Herrlich Oli!! So, SehrGay, du ziehst ihn jetzt ganz langsam aus Meister Ling raus....und wehe es sind keine Zahlen drauf...dann wird Harry dich kräftig hernehmen...😅🎉😂😂 🔞🐐 In diesem Sinne, viele Grüße aus AB und bis Donnerstag 😊

Sagt die Sieglinde zu ihrem Mann Rigobert, Ich habe mir einen neuen Sonnenschirm gekauft. ⛱️ Der Rigobert sagt, ich habe mir einen neuen Regenschirm gekauft. ☔ Auf einmal wundert sich der Rigobert, warum seine Frau Sieglinde sich einen Sonnenschirm gekauft hat. Danach sagt er zu Sieglinde, für was brauchst du einen Sonnenschirm, die Sonne kommt doch eh nicht runter. 😂😂😂😂😂😂😂😂

Olli , mal im Ernst , warum erzählst du meinen Badewannenwitz nicht ? Ein guter Ü 18 ner .

Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt der eine den anderen: „Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen?“ - „Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzt sich meine Mutter die Zähne.“

Wenn man so einfach gestrickt ist, muss das wohl ganz bequem sein für manche.

Ich piss mich weg. Sehr geil

Zwei Engel treffen sich auf einer Wolke, Wie bist Du hierher gekommen ? Meine Frau habe ich beim Fremdgehen erwischt, und ihr Liebhaber war im Schrank versteckt. Ich nahm den Schrank und warf ihn aus dem 12. Stock, vom Balkon, tja, Gleichgewicht verloren und abgestürzt. Und Du ? Ich war im Schrank ................................. LG