從小就被母親家暴，控制，一直對我說你是我生的，你就得聽我的。這些年來我真的很痛苦，我不知道是哪一刻開始，我突然不想再受她控制了，我大罵了她一頓，把所有的聯繫方式都刪除了，我一點都不想再和她有任何牽扯，我也不會再在乎別人的看法了，說我不孝順什麼的話我不管了，別人不知道我經歷了什麼，只是一副聖母的樣子要我去原諒自己的母親，我想說真的不是生了孩子就可以了母親，有些人就是不配做母親。

@user-ce7jg7dj5e

2 жыл бұрын

許多亞洲父母都這樣，我的父母也是，這種孝順不叫孝順，是勒索，以女都有孺慕之情，但父母在上一代的觀念中變成只知養兒防老，把兒女視為工具，工具不能有自我意識，這樣的觀念非常錯誤，我有孩子，我愛我自己的選擇生下孩子，所以我為他做的一切，都是我自願~他與我之間所有的溝通都是他自我意識的覺醒，我覺得分常棒~

@user-ce7jg7dj5e

2 жыл бұрын

@@ninorsha7776 從心裡到身體完全沒有任何依賴的時候，就可以

@is365520

2 жыл бұрын

我也差不多，但觀念改變了，不孝順 就是 最好的孝順

沒錯！上一代的情緒勒索行為到我們這一代結束。我也會告訴我的孩子，不是說長輩講的話就是100%對的，長輩也會情緒化，自己要懂得察覺並跳脫，成為自己生命的主人♥️

想到李安導演說的話：「我不教孩子孝順，只教他們愛。」 我從結婚入住另一半的家庭後， 才發覺自己原來從小到大都沒有很孝順父母， 我不會因為父親很兇而不管是非對錯都聽他的話(嗯 我先生會)； 而我父母也沒有規定我要孝順， 不會威脅我們說 老後不准請看護照顧，一定要兒子跟媳婦照顧，像我以前也都邊工作邊照顧阿嬤所以你們也要自己照顧我...。(嗯 就是我的公公說的話) 我媽只說，她希望自己能健康的過晚年，死後要花葬。我忘記她對於老年去長照機構有什麼想法，改天再跟她聊聊 這邊話題講遠了。 我不是很孝順，但我愛他們。

@qiaoyunguo5282

2 жыл бұрын

所以我们经常忽视了是身边的爱

@qiaoyunguo5282

2 жыл бұрын

甚至有时侯是误会了

@qiaoyunguo5282

2 жыл бұрын

哈哈哈 不好意思哥们儿 为什么我这么说呢 哈哈哈 我是爱中国的华侨 i don't care 你们想 威胁我 哈 noway

@ppx8957

4 ай бұрын

還是錯了 值得孝順的就應該孝順 不值得孝順的就不應該孝順。 孝順不是百分之百對或者錯。不應該那麼極端。陰陽也是，有陰就有陽。

我小時候，就是在被父母否定的態度下長大，表現的好都沒被讚美，一點點不好都被放大，常常被拿來跟別人做比較，嫁出去了，婚姻發生問題回家小住，還被父母潑冷水說嫁出去的女兒 潑出去的水，不該回來，從那一刻開始，我就少回家看父母了，因為我在父母身上得不到安慰只是被否定，『天下無不是的父母」這句真的是太綁架倫理道德，我也決定遵從自己的心，不再『孝順」

@Ian-jb4ff

2 жыл бұрын

對的，不要再愚孝，而是要愛自己的原生父母，他們沒有錯，他們只是一時不知道愛是什麼，要感謝父母帶出來此生的這個課題，讓所有參與其中的人都能因問題找回真愛，當我們找回真愛，那過去的問題就不再是問題，而是回到源頭珍愛的路標❤️

@a321349

Жыл бұрын

看得出來他們很愛妳，可惜用錯方式對妳愛

@user-vn9er4et3d

9 ай бұрын

無不是的父母得看父母來用。 一句話不能概況所有人，這句話八成是出自出生在好父母的家庭。

@user-gd8yy7yd5m

3 ай бұрын

( 嫁出去的女兒 潑出去的水 ) 諷刺的是 : 這類父母. 自己把孩子逼走. 自己不檢討. 卻還怪孩子不孝順.

@cindy3632

27 күн бұрын

@@user-gd8yy7yd5m重點是生病時還要女兒來照顧幫忙，分房產時兒子拿大的

有些父母不願意讚美孩子，總是用負面語言來貶低自己的小孩，無論怎麼努力就只有批判。 對此，我好幾十年的時間，開始學會放掉，不再希求他們對自己的肯定。

@wenqing89

Жыл бұрын

对，因为我们的父母不完美，也不了解，需要学习，没这方面的了解，站在不同的角度看，我也走出来了

@user-ok1vl1mc1b

Жыл бұрын

你研究一下： 自戀型人格特質

@user-ok1vl1mc1b

Жыл бұрын

孝順，如果被有"自戀人格特質"的父母拿去濫用， 很可怕， 這些人其實不愛自己的子女，他們只愛自己， 他們會用道德包裝自己的操控， 兒女會啞巴吃黃蓮 !!! 乖一點的：一輩子都會很痛苦 !!!

@user-wt5is9wo3r

Жыл бұрын

我老爸就是这样，还和我签订断绝父子关系书，让我走了很长一段痛苦的日子，幸好，我发现了灵修，现在我就把他单纯当作陌生人一个好了

謝謝Elaine的意見，很有啓發性。尤其對很多亞洲人十分有用，因為常有父母控制和情緒勒索子女。我有些意見想分享一下： 1. 在靈性的角度看這個問題，必需跳出社會條件（social conditioning）的框框（無論是亞洲的孝順傳統文化觀念，還是西方不需照顧父母的習慣或概念）。 2. 建議不用「孝順」二字去探討這個問題，因為「孝順」二字本身就充滿了中國人或其他亞洲人的傳統文化概念，而且人人定義不同，最好是說研究「父母與子女的關係」。 3. 一方面，父母與子女的關係其實與任何一個人與另一個人之間的關係是無異的，都是因緣果報，及讓雙方來學習的。父母情緒勒索子女的情況（跟夫妻間或其他人間的情緒勒索一樣），勒索和被勒索的雙方都要經歷、面對、處理、放下等等。被勒索一方除了學會說不的勇氣，也同時學會（在適當的情況下）忍耐、接受、放下等等。直至修煉到自己無論是選擇忍讓或拒絕，心裡都是無內疚感、心安理得、清淨的、心無罣礙的。 4. 另一方面，父母和子女的關係是很獨一無二的，因為子女是父母的遺傳，身體和性格特徵都會有很多相似的地方。一個人面對瞭解自己的父母其實就是幫助自己面對瞭解自己。瞭解自己是靈性上最重要的。 5. 愛父母是逆流的愛，因為父母已經年邁，對自己沒有任何利益了。這一種愛是比較接近宇宙/天/上帝/神/佛菩薩的大愛/無條件的愛。（同時，父母對子女不求回報，無條件的愛也是一樣接近宇宙的大愛。）我們不應强求人人必须愛父母，但是這種愛可說是值得鼓勵的美德。

@user-pk9lv9ry3j

2 жыл бұрын

謝謝你，看了感到很舒服

@alinaalina2575

2 ай бұрын

不是每個父母都那樣，那是少部分，小孩的態度也有問題吧

謝謝Elaine勇敢發言，留言說Elaine叫人不孝順父母=不去愛父母的根本不懂影片在講甚麼， Elaine叫的是可以去愛你父母，而不是孝順父母，而愛應該是自然而生，而不是照規範去做。

有一種孝順叫做“把自己照顧好" 😊 我愛我的父母親，但是我用自己的方式孝敬他們 🥰

這個世界上傷我最深的人就是我的母親，我覺得她像地獄來的巫婆，自從離家之後還常常做噩夢，夢到她一直罵我，場景就是她一直罵一直罵，我一直哭都沒辦法回一句話，而且覺得沒辦法呼吸，醒來之後滿臉淚水，這可怕的噩夢糾纏了我二十多年。

@leahbai8253

2 жыл бұрын

每個人都有自己的功課，其實這樣也很好，你的功課很明顯，轉化這個就好了

@LG4761

2 жыл бұрын

那麼有自殺的念頭嗎？

@user-ihnulros

21 күн бұрын

@@haimingyang2439兄弟 努力撐過去

我從小就一直對"孝順"這個詞，在內心默默排斥，以前邊排斥邊自我懷疑邊覺得是不是自己不好才會有這樣的感覺，很高興聽到有人大聲說出我的感覺，其實追求自我的完整渴望被尊重不用覺得愧疚，每個人都值得被任何人平等的對待。

不要犧牲自己來換取愛，感動得想哭!

沒有在暴力、語言霸凌、控制型家庭成長的人，是無法理解一輪所要表達的意思 父母常用你是我的孩子，你要照我說的去做，要活成我理想中的孩子，不然就是不孝 一般人很難想像，一個才6歲小孩就自殺過，直到我38歲前，都還是有自殺行為 活的不像自己，也活不出父母理想的自己，只要不如父母的意，父母就一直在否定我的存在（以前是用暴力，現在用言語），我一直在痛苦着，常常想著，為什麼那麼痛苦，我還要留在世界上 我到現在一直很後悔，不敢反抗父母 我不想13歲就出來打工（我想像一般人一樣讀書） 我想讀日校的大學，（不想因為要拿錢供養家庭，只能讀夜校，結果什麼都沒學到） 我不想要結婚生子（我跟本就無法愛孩子，我會無法控制自己，對自己孩子使用暴力，就跟父母對我一樣） 愛是從心產生的，不是用【孝順】綁架的

@user-tj5xg2ef7r

2 жыл бұрын

我也覺得我無法愛孩子，所以不婚禮不生

@wenqing89

Жыл бұрын

顺从你的心，自己静心过自己想过的日子，换个角度想，自己先放下改变，因为父母也不完美，也不了解。

@wenqing89

Жыл бұрын

我是把自己隔离，不反驳当透明就伤不了自己，当他们唱歌不喜欢听的就不回应😂至少避开长时间被他们的负能量影响，出去走走看看，活出自己，加油哦。我也是用了几年走出来了

@wenqing89

Жыл бұрын

还有要放下过去，享受活在当下，勇敢的做自己想做的事，虽然不赞同父母，但也不会恨他们，因为他们不明白很执着，依然是爱他们的不会责怪他们。

@user-ry1in9hl5r

7 ай бұрын

你結婚生子了嗎

很多父母真的很可怕，自己都沒幾孝順自己的父母，卻要求子女要對她孝順。

近日剛好遇到孝順課題，真巧！有時父母的觀念不一定正確，此時若小孩不出聲，又有誰能跟父母揪錯呢？既然是一家人，就不應該委屈誰去順著誰，這不是孝順而是親情綁架！態度上各退一步，彼此互相理解，尊重不同想法。我認為，要能好好溝通才能算得上是一家人！

哇塞，講到我心坎裡，父母都用“我是為你好”超可怕的情緒勒索控制

讲的太好啦，非常赞同t👍，前半辈子一直在为别人活着，现在要为自己好好活着❤️🙏

同意 愛你的父母 在自己能承擔的範圍接受他們的不足 要孝的要順的只有自己 很多人所謂的孝順叫做"聽話" 這不是愛 是控制 是把個人情緒擺在小孩之前 把自己作為絕對的第一順位 是以愛為名的自私

只贊同一半 主要是這標題下的很小孩子氣-.- 但是我是那種很愛我父母的人 不需要他們給我灌輸孝順這觀念 自己就會去回報他們 我覺得這問題的層面很廣 而且問題不再孝順的本意上 是人沒有充分的理解真愛，以至於自私的去對待他人 自私的人做為父母 自然會以自我利益為中心去要求子女必須給於回報 孝順變成他們用來勒索子女的利劍 你們所有的人都該檢視自己自我的私心，避免成為自己討厭的人 而不是去否定孝順的本意。 我覺得這個世界被利益誘惑的很厲害，今天每個國家的領導階層都不是甚麼聖人 底下的老百姓又怎麼可能有良好的品德 我希望一輪 你可以多分享甚麼是 真正的愛 引導願意聽你說話的人去理解 真正的愛是甚麼 會比你說這個來的有幫助的多。

@user-pg4qu1wi9c

2 жыл бұрын

同意。標題有抹殺和敵對的意味。 與其撻伐因無明傷害骨肉的父母，不如宣說真愛的樣態和行止。 必竟，這個世界多是狹隘自私的示範，欠缺正能量律動的大愛。

說得好！ 什麼實現爸媽的夢想 什麼養兒防老 什麼傳宗接代 都覺得是很糟糕的觀念😒

@LG4761

2 жыл бұрын

其實這個跟福利體制有直接關係 西方國家因為人人都要繳稅，所以福利能達致完善

講得太好～ 我就是長期活在這樣的家庭受遭霸凌受抑鬱之苦，大部分的人卻難以改變這種遭難 沒有一點靈性覺醒的人聽不懂Elain在講什麼

太棒了！沒人敢大聲的說出來！社會方方面面都這樣，愛別人是需要回報的，每個人付出的時候都在等著回報！父母對孩子尤其需要回報，才造就了這樣的觀念！如果人類懂得無條件的愛，愛父母，愛孩子，愛朋友，愛伴侶，這種現象自然消散了！人類的意識需要提升！

這真的是亞洲人的一個議題。我在美國居住了好幾十年，老外父母真的很少會抓著成年兒女不放，甚至對未成年兒女也是以較尊重民主的方式來對待，感覺父母子女之間比較平等。像我母親，就規定我們子女(我們都住同一個都市)最少一定要每兩個周末就要跟他們吃一次飯，除非有特別原因(譬如生病，出差，或小孩活動等)，不然她就要發飆，就算有特別原因，那下一個周末就一定要補回來。有時候真是累了，工作忙翻了一個禮拜，想周末窩在家裏休息，但不得不跟他們吃飯，真的就像在應酬，有意思嗎？！唉。。。。。

@LG4761

2 жыл бұрын

世界上每個地區的文化、歷史、教育、社會等都有差別

依倫講得真好。 人真的要為自己充實地活著。 覺察自己快不快樂 自己舒不舒服最重要。 別人都希望退休後帶孫子，我一點都不羨慕。 兒女結婚生不生小孩，我不干預。 兒子結紮，我給予尊重。 我們也是女兒，媳婦的身份，陳年那套孝順早已過時了。

@yayaya815

2 жыл бұрын

其實真正的愛應該是發放溫暖的 就是不知道為什麼儒家文化的愛是發放壓力的

终于有人说出来了😭过去我尝试告诉别人「孝顺」是过度被曲解概念，情绪勒索的武器，但还没深入说，他们就用很复杂的眼神看我😭

非常同意，我就是有個非常不是的媽媽，還像瘋了一樣覺得自己是投胎十次都找不到既好母親，這是精神病，她從來都是mentally abuse and physically abuse 我，她還一直覺得我該陪她，該孝順她，但是我就是不願意，我討厭這樣的媽媽，我的一生從來沒有活過，就是為了填補她的恐懼，她利用我對她的愛，長期給我洗腦，而且她的行為跟惡魔沒有區別，這樣說好像很誇張，但這是事實，她不去面對自己的空洞和恐懼，卻不斷控制身邊的人，說恐怖的話，還像精神病一樣覺得自己是完美，這是真正的精神病。在被控制的情況下長大，我活得很慘，不能活出真正的自己，她把所有人都綁在一齊，還認為這是正確，還跟她的朋友把孩子說成很不濟，說孩子不孝順，說孩子壞話。其實這樣的父母真的是義無反顧離開就對，去過自己的人生，不該再被不是的父母拖垮一生。當自己活好了，才有更多的可能性。說不定他們還有機會從我們身上有啟發，雖然設個可能性很少，因為這樣的父母認為自己是權威，小孩無論年紀多大都是不懂事，從來不去看真正的小孩是什麼樣子，也不去真正聆聽和了解孩子，自己說的就是對，孩子說的都是廢話。雖然他們也是被自己的父母種下限制信念才變成現在的樣子，連他們自己都無意識自己在做什麼，我們可以選擇原諒，但不能選擇因此而服從，因為這是「不正確」。 這個年代很多人都開始覺醒了，如果我們跟著她們的思維，根本是大大的退步，我們該離開並讓自己進步，該覺醒了吧。

@susanlei5903

5 ай бұрын

是的，这样的人大多数都有精神疾病。她们会越老越疯狂的，而且嫉妒心更会强到无法控制。

我是6年級生我的母親就是那種負能量超級大的母親！對我的影響超大⋯ 還好看到你們的影片我終於釋懷了😊謝謝你們❤️

+1 認同. 當妳得到足夠的愛. 自然會愛父母. 當妳得到的是家暴+控制+把妳當搖錢樹. 體會不到對方的愛. 如何能愛對方 ? 天下不是的父母很多. 沒有人是完美無缺的. 學會互相尊重. 才是正道.

終於解答了一直在我心中的疑惑，我總是不知如何去拿捏孝順及愛自己的關係，兩邊總是無法達到平衡的感覺，現在我懂了，感謝！

很感謝父母很尊重我的想法，一直信任我，希望他們也活出他們自己喜歡的模樣～

老師好 您大膽的挑戰錯誤世俗倫理，非常佩服🙏👍，本來我主張天下無不是父母，因為我的父母給我很多的正能量，世俗偏執皆由家錯誤的愛所衍生出來無法無天的言行....☀️ 願您智者的心聲，能感召錯誤家法，回歸真愛的氛圍🙏

感謝演算法不知道為什麼讓我今天看了這個影片，也感謝Elaine分享喔! 多希望這樣的觀念能多多被長輩們了解，讓他們能夠有享受自己追求快樂的能力。一直以來上大學後北漂又在台北工作多年，我總覺得自己的身體跟靈魂像是分隔兩地一樣，一邊盲目著在台北覺得是打拼自己的未來，一邊心思卻又擔心遠在家鄉的爸媽。每次在高鐵站離別時看著他們落寞又想表現出堅強的臉龐，真的都會覺得自己很不孝，也會不時質疑自己為什麼要這樣不陪在他們身邊找個能住家裡的工作就好。他們當初也是因為上一代的教育觀念選擇留在家人身邊孝順，忙碌的照顧上一代跟下一代的他們如今退休了要提倡讓他們獨立去找喜歡的事做，他們反而也一時之間無法適應、生活重心還是一種想為孩子付出的心情。很多時候我都好希望他們能多為自己著想，照顧好自己身體，做讓自己可以開心的事。但他們過往的經驗及辛苦付出了大半輩子後，對他們來說，子女能陪伴在他們身邊就快樂了，其實他們真的要的很簡單，但我也在說服自己要調適自己的心態，愛他們的方式有很多，趁他們現在身體都還健康，我能盡量選擇自己想追尋的事情。也希望他們能知道，我真的很愛他們，不在他們身邊不代表對他們的愛有任何減少。

妳說得這個主題，我以前聽Rowen huang 講過，她講得跟妳講得一樣，孝順是一個限制的能量，我也因為這樣不再勉強自己要當好媳婦的社會大眾觀念，慢慢放開找回快樂，因為我的個性完全跟他們期待的想反 我是已婚婦女，很討厭極度孝順的老公，因為他會為了順從父母犧牲老婆，未婚女性千萬不要以孝順為條件找老公，你會後悔

@angelpan6706

2 жыл бұрын

孝子未必是好丈夫

@user-wm5xj3gy3y

2 жыл бұрын

我老公就是一個會為了孝順父母，而大大犧牲老婆權益的大孝子。

@user-pl6fw5jh5o

2 жыл бұрын

與其說孝子，不如說是媽寶吧

@user-gc9fo1vq1y

7 ай бұрын

說到我心坎裡😢，老公時常被父母情勒但他並不知道自己已經被情勒，他只因為父母年邁不想讓他們難過生氣所以遷就著，長期下來其實影響到我們的生活方式跟我和老公相處的權益，被犧牲掉好多東西

@user-zs8lb3xb5q

3 ай бұрын

他跟他父母關係很好，如果不是變態，那是他跟他父母的關係。 如果你們拿了他父母的遺產，你也不只能講壞的不講好的那一部分

我真的很佩服妳…甚至很欣賞妳！這個話題應該講出來很容易被周圍的人罵…但確實人人心中想說的話！

看完我直接大笑 天啊 我就是毫不孝順 才會一直不斷的成長 我愛父母 但我不孝順 他們依舊再傷害我 我依然愛他們

真的沒錢不要生小孩 生小孩是最不划算的投資 把培養小孩的時間跟金錢 存起來.好好善待自己 沒煩惱 沒罣礙 也沒孝順的問題

@latical9201

Жыл бұрын

好聰明！投資小孩像錢丟海裡一樣！蝕本！連本金，棺材本都沒！

謝謝你勇敢的講出實話! 愛才是重點，而强調孝順只是儒家君臣父子上下階級制度的延伸。。。。。就像三從四德一樣。。。說白了，就是一種權力的勒索，霸凌。父母自己身心健康成熟，對孩子是以愛與智慧來教養，那孩子自然"孝順"(其實是愛)。 父母生養小孩別把它看成像一個恩典似的，它也是一個責任。既然要生，那就有養的責任，而且還要好好的養，不然就別生。可惜没資格做父母的人一拖拉庫，自身功課一大堆，連自己都搞不定。對自己的生命不負責，只會自私的希望別人來照顧遷就滿足自己(有意識或無意識的)，說真的生了就只能毒害及禍害下一代。。。

不是要不孝，而是不要無條件順從！ 不要被恐懼限制住，也不要因為想要陪伴父母讓自己捆綁住

@IndigArthur

5 ай бұрын

謝謝你

我一直不認同那幾句名言「天下無不是的父母」「媽媽經歷產痛生小孩最偉大」⋯這些話根本經不起推敲，第一句看看社會上多少虐待兒童的案例、第二句更好笑，多數人懷孕生子是出於性欲本能，本質無異於吃飯睡覺，有幾個人是有意識的認真準備生養、教育孩子？社會不要再鼓吹生小孩多偉大了，能正確教育引導才值得被稱頌，那些未審慎思考自身能力的生育簡直就是犯罪好嗎！ 推薦去看金獎導演是枝裕和的「小偷家族」，這部電影啟發了我對先天血緣、後天選擇羈絆關係孰輕孰重的思考

謝謝妳，今天妳的周圍一直在發光耶！

遇到好父母是運氣好，遇到不好的也是命，孝不孝順還是要看他是否愛與不愛，也別強迫他人愛！

孝順兩字本身就是情緒勒索。

@user-br1pb6qv4j

9 ай бұрын

深有同感

@user-jv8zk8kf2g

7 ай бұрын

只有爱，没有孝顺😊

大部分的父母對子女都是滿滿愛心，出發點是好意，才會說孝順父母。 當我們受教育，羽翼豐滿，能分辨是非，不能忘記養育之恩。一家人要善解和包容。

我爸曾說：「我生你，也可以毀了你」「父母在，不遠遊」只要一想到他對我說過的話，他死了我是完全不傷心的！

@is365520

2 жыл бұрын

別去想啊，我也曾這樣過來，最後發現，不孝順確是最好的孝順

謝謝 很有深度的內容 我認同👍 懂的人就會知道Elaine在講什麼😂

我個人的體悟是，所謂的“孝順”，根本是永無止盡的高利貸交易。 1.從小就被灌輸「家裡很窮，所以只要能賺錢，就要幫忙分擔家中經濟。」 我看過姐姐，把打工賺的薪水，全部上繳給母親；我自己也是，總是把獎學金，全部上繳給母親。 但是我與姐姐的學費，全部都是就學貸款來的，反而沒有貸款的弟弟，完全不用在未出社會之前，就開始分擔經濟。 2.我一出社會起，就被母親要求薪水65對分，為了維持這個要求……我曾經將近三年，都住在漏水、無對外窗、發霉的5坪四人宿舍，平常吃著公司過期的食物（而且父母還不給報扶養）。 3.直到弟弟也出社會後，才發現弟弟根本沒有維持65分帳薪水，而是自己能留下3分之2的錢，生活品質還比我好很多。 4.事後，跟母親有爭執時，她回應「妳給的，也只不過是零錢而已！」，所以我不再給孝親費了……然而之後母親卻在弟弟面前，造就我從來沒有，回報過原生家庭一樣。 5.最近我才知道，其實父親一直都有持續給家用錢、律師費、額外水電…等等支出。 也沒有因為我們子女幫忙分擔經濟，父親就少給過，所以他才會常說「我感到很後悔，為何要生小孩。」 （當然，父親也不知道，其實小孩有給孝親費） 6.不過即使如此，我的父母依然，莫名一致控制著我的人生……即使我有交男友，沒有他們認同就等於沒有。 對於父母不滿意的對象，他們說必須「南部月收入6-7萬，北部月收入8-10萬。」「婚後，妳每個月要拿3萬回來當孝親費。」 但是他們喜歡的“金龜婿”，卻是什麼都好，還不收大小聘，順便變成“模範好父母”了。 甚至還異常好心的，說會幫我分擔婚嫁費用……但是父母的“好心”，卻讓我感到噁心（我寧願自己負擔）。

我已经五十多岁了，可听了你讲的身同感受。我已有了自己的孩子，还很难原谅我自己的父母。

感恩，講得太好了，請所有父母親覺醒，救救亞洲孩子！

你好，你的观念我认同。我是亚洲人，但是我从来没有给我女儿学习压力，二十五年前，当我女儿还在上小学的时候，我就告诉她，尽力就好，能挑五十斤，我绝对不会让孩子挑60斤。尽力了，哪怕考不及格都没有关系。孩子上大学，我让她自己选择自己喜欢的专业，我一直希望孩子身心灵健康才是最重要的。我在视频里常常纠正那些养儿防老的观念。孩子的生命是独立的，我们帮助她们成人以后，责任就完成了，就不要去打扰干预限制孩子的生活了。这是我的观念。谢谢你。

@user-nl1si6gi9q

Жыл бұрын

你是在借着孩子的光夸自己呢

@amazingzh4021

Жыл бұрын

@@user-nl1si6gi9q 我是想把自己的一点点生命的体验分享给认同的朋友，可惜被你扭曲了。

@user-nl1si6gi9q

Жыл бұрын

@@amazingzh4021 你自己读几遍你留的文字，哪一句不是在显摆你的选择和决定是多么正确,我见过很多像你这样说话的人。如果你真的有很多心得，不如自己做个栏目，那你就可以尽情的发挥了，不必就着别人的话题。。。。。

@amazingzh4021

Жыл бұрын

@@user-nl1si6gi9q 我不需要读几遍，我的初衷就是想分享自己的一点点育儿经验，我个人认为养儿防老的观念是错误的，孩子不是父母的私有财产，做父母的只是孩子的监护人，有缘成为父母子女的关系，就不能给互相太多的压力，给孩子一个舒服温暖的成长环境，让他们快快乐乐健健康康成长，这才是我们做父母的义务责任。这是我想表达的，每个人对我这段话的理解不同，有的人永远都会把美好看成是邪恶，这种人活得很累。

@dawn5196

Жыл бұрын

@@user-nl1si6gi9q 我有一位朋友，把女兒的成就歸功於當年她如何安排和建議女兒的選擇。她得意自己對女兒教育的成功。

把自已照顧好不讓父母擔心 就是最好的孝順 當父母的也要把自已照顧好 不要讓孩子 一邊拚事業 還一邊擔心你

真的 我媽總是把我不聽她講話順她的意思做 直接說我不孝順 但我發自內心的覺得孝順不是要順著父母的話去做 而是發自內心的想做才是真的愛她

真的，親情勒索是一輩子的陰影……老一輩都這樣，連小時候幫忙父母照顧過自已的阿姨，父母也要請你對她好，因為小時候曾經照顧過自已，但是，她不是為了我父母才做這件事嗎？ 這一切真的很扯……

堅決支持超級旅行者。《二十四孝》字裡行間寫滿了“喫人”。救救孩子！

說的很棒 感謝妳說真話🙏🏼🙏🏼

講的很有道理！ 我阿嬤就是那樣子說話，所以我媽也用同樣方式言語暴力。 不順從她們的意就說我忤逆長輩，在外面不看場合兇我害我沒面子，還要求我打扮，我越是邋遢出門給他看，只有單獨在外面的時候才會打扮。 非常痛恨 用情緒道德勒索或長輩論來壓我，就因為比他們小.... 還有順從那些老人家就是放縱，只會讓他們脾氣越來越差，做錯事也不會道歉。 不都說要常講 請、謝謝、對不起 嘛！！！ 感謝你這支影片 讓孩子、父母之間都能聽到他們自己內心想法與角度~

好勇敢，我很認同但從來不敢說❤️

說的太好了👍👍👍👍👍👍亞洲人真的很辛苦

2年前開始看E倫, 我的心靈因此覺醒, 悟性大躍進, 生命怎麼過來怎麼過去,今天這集也是我這2年遇到的問題. 我的方向也是慢慢自然而然的朝E倫這意識在進行 .只是心不夠堅定有點被舊意識動搖. 聽你說完我更堅定這自我靈性的意識形態

這樣的意識從很久遠久遠被刻意的植入。我們被父母灌輸，父母被長輩；這樣一直一直往上（看不到的盡頭） 這一切都是過程。 不一樣的能量在變動！！！

我爸媽為了全家人營養，堅持每天煮飯菜煮了40年，卻也因為媽媽身上的重擔都沒有人敢接手，其他姊姊偶爾煮個幾道菜，而我就幫忙洗碗筷，我完全不想也害怕接手這件事情。 我記得那晚爸爸就斥喝我：每天都晚上七八點才回家，也不幫忙煮飯菜，是畜牲，比畜牲還不如。 我努力做到不讓他們擔心，很多事情都自己面對跟處理。 想起孝順這個話題，我其實想閃躲遠遠的，我很愛我父母，但是總是被刺的全身是傷。

感謝分享哦！

上週跟我那無理取鬧的老爸大吵完，深深認為孝順跟獨裁無異，根本是父母控制子女的手段，難道父母是錯的，做子女的就得裝沒看到、不能說真話嗎？太瞎了吧？看到這個共時性的影片，超讚的！

越多像一輪一樣意識開闊的人，這個世界會變得越好.

做父母 不管任何一代 都該聽進去 該改變了

感謝一輪！我舒懷了！記得女兒小時候自己也曾經對她說：“不要太聽父母的話......”

懂愛才真的人的靈性 連身旁的人都不知道如何相處

依倫 我相信你也知道 地球母親正在轉變中 教育很早就出問題了 沒有從學校教育的課綱 要去學道德經 也要推廣吃素 不能再殺害動物了 每個環節都是環環相扣的 一切眾生都是平等的 人類沒有權力宰殺動物生命 地球本身動物 都是在做 利益眾生的事情 有問題需要改變的 是人類 需要靜下來思考 找到自己 愛自己 當你會愛自己 你才有能力去愛別人 要學習包容 寬容 看到別人做錯事情不要去批判別人 那是他的體驗 我們沒有資格去評判對方 愛才是宇宙中 最大的力量 反饋也是最大的 也要學習感恩的心 地球才能和平 豐盛 沒有戰爭 機務 貧窮 < 彼此傳播愛的種子 人類要推動的文明

這集超棒的！

想到之前聽podcast在討論孝經 說其實在古書裡面從來都沒有提到"孝順就是要讓父母爽"這件事 聽著主持人一句一句的用幽默的方式把文言文解釋出來 才真心覺得當年沒有認真上國文課是件很可惜的事 中文很多用詞都被曲解到根本沒有人還記得他原本的意思 偶爾暫停一下思考 翻翻辭典google一下字義 真的會學習到很多

@user-yy2wr3um8j

2 жыл бұрын

兄弟有链接没

講的好棒，真正的愛是發自內心的，而不是強迫小孩去愛，先愛自己再去愛別人～

非常認同，感恩分享

這件事情我有非常深刻的體會，曾經一度要變成憂鬱症，加上我是高敏感人，內心真的非常痛苦，但還好我也在人生24歲的今年，走出來了，而此刻的想法就和Elaine說的一樣，終於，我的內心再也不用被情緒綁架、情感勒索，終於我也渡過我的靈魂暗夜了，謝謝Elaine 的分享，可以拯救更多長年以來被綁架著的人。

@user-qq1hg5vf8i

Жыл бұрын

請教你 你高敏感的這個部分是如何轉念改善的？我自己應該也是高敏感

說得好貼切，療癒，讚！

非常認同😘謝謝妳

謝謝有妳的影片😊

認同！一切出發點應該是愛❤ 眼界很重要！眼界開闊胸襟也就寬廣了！

要改變上一代很難, 希望從我們自己做起, 我就對我兒子說過, 任何我不喜歡我父母對我做過的事, 我不會對他做. ( 我父母是99%好父母 ) , 理財是為了進養老公寓, 退休生活不無聊又有尊嚴,這才是對自己人生負責.

非常認同、從小到大；經歷的不只是家庭言語霸凌。包含社會、職場….等。我愛小孩 但更希望小孩能自力更生、自由奔放生活

講得很好~謝謝 勇敢

亞洲父母最常最常犯的錯，就是語言霸凌侮辱‼️言語侮辱傷害也是一輩子的‼️很多孩子都因此變得很沒自信，有天賦也施展不出來了‼️對孩子來說，父母是他們最信任最親近的人，如果父母成為傷害他們最深的人，那比被外人霸凌還更傷人‼️台灣人的教育觀念確實有很大的改善空間‼️

感謝分享👍覺者看世界真的不一樣！ 愛可以是成全！可以是冷漠！可以是拒絕❌ 可以是相信！可以是無極限！更可以是無奈！ 但是愛跟孝順一般大眾認知裡都是爲對方好！ 確忘記最根本的祝福！有些事不用說！一切了然！ 愛包含了一切！不是孝順可以替代！ 孝順只是一種方式不是全部 做最好的自己！讓愛去感化身邊所有人！ 勉強成全！勉強孝順！勉強奉獻！ 省省吧！感動不了任何人！ 發至內心的有愛！ 一點點的善就可以照亮全世界👍

孝不孝順我是不知，但年紀越大後，越來越能體會媽媽小時候，對我的愛。所以有時就算媽說錯了，也沒關係。我不知這是不是孝順，但我很肯定的是，小時候媽媽疼愛我，我自然也會愛媽媽。

第一次看到Elaine这么严肃地讲一个话题，之前都是轻松开心地笑笑的，这个话题真的非常引人深思，到底什么是真正的爱，爱是自由是放手，是我无条件地支持你成为你自己❤

@LG4761

2 жыл бұрын

放手跟溺愛有什麼分別？

有些人活了一輩子，都從未認識過自己，到最後習慣了拒絕認識自己，然後茫然地結束了一生～

認同！小時候看完二十四孝的故事腦中立馬浮現「二十四孝是愚孝。」

謝謝分享 剛好我也在思考這個問題☺️

感謝分享🥰🥰很棒

謝謝 受益良多^^

只有你敢討論這個問題 !!! 你一定有一些特別的經驗。 孝順，如果被有"自戀人格特質"的父母拿去濫用， 很可怕， 這些人其實不愛自己的子女，他們只愛自己， 他們會用道德包裝自己的操控， 兒女會啞巴吃黃蓮 !!! 乖一點的：一輩子都會很痛苦 !!!

非常認同 有毒的關係 以愛包裹 行使情緒勒索之名

🥁🥁🥁謝謝依綸san的一席:給于許多{人类} 當頭捧喝🏑，一針見血的話! 太捧了!! 感謝妳🙇‍♂️🙇‍♀️❤❤❤❤❤Namaste!!

谢谢Elaine，真的说出我的心里话，感恩分享🥰❤

@user-ho7tw5yi7j

2 жыл бұрын

我也是

孝順近似於感情上的情緒勒索 常見於親情愛情 很欣慰原來不只自己有看到這個觀點 但因為無意識的還是占大眾 即便我們有所覺察 能夠發揮的影響力還是有限 但這種關西雖然是不健康的 也不是說完全就不對 討論這件事首先是無關對錯好壞 有些人就是喜歡這樣的模式 但並不適用於所有人 這種新觀念的衝突感 尤其對華人一定剛開始很排斥 請試著保持開放的態度 我們是要來釐清觀點 並不是要來證論對錯是非 只是希望人可以知道 維繫關西的方式有很多種 不是只有唯一一種才是可行的 簡單來說 我們愛父母 愛朋友或伴侶 所付出的一切 是因為單純出於自願 自己無條件的愛 不求回報的 沒有目的性的 而不是因為出於世俗的規範跟眼光要求下而去付出 讓你感到很有壓力 那種付出的關係不是愛 只是很像例行公事 交作業一樣 但是從外在的行為來看是看不出來差異性 只有你自己感受的到 差別在於你是不是真心的感謝對方而付出 還是只是做個樣子做心安好看的 好像我有盡到責任就好了 我沒有要說怎麼樣才是對的或錯的 只是我們可以停下來想想這種關係是我們自己或對方想要的嗎

我觉得很多人会赞同你啊！父母他们也是这个系统出来的。他們很恐懼，只能用恐怖去控制小孩，這樣小孩就會乖乖聽話，受他們擺佈，很多時候人們會因為罪惡感而屈服。我最近也開始在審視這個問題。有時候他們說的話我覺得是從地獄來的。好幾次我都嚇到趕緊刪掉因為真的像是惡魔。有時候也能原諒自己，原來小時候吸收了這麼多不好的信念，真的要好好清理，堅強起來，愛自己！

@user-nm3be3vm7t

2 жыл бұрын

與其說是恐懼，還不如說是，我罵你是應該的，因為你什麼都不懂，家中的長輩認為我說的話是對的，你不懂啦，可是實際狀況是，萬一有什麼說不通的，然後馬上變臉，直接拿佛教的東西來罵人，而他本身就是無神論者，根本沒信，信跟知道是不同的

👍👍👍講的太好了！

不光是父母， 親戚和兄弟姊妹都會， 那種情緒勒索會長期幫你上標籤， 並把價值觀加在別人身上。 如果你不怎樣， 你就是… 之類的話， 很討厭這類的話。

真實的亞洲家庭教育 ～需要被療癒更新

說得很好，謝謝

💖‘’真正的愛～ 是放手！ 是自由！‘’💖

太棒了。完全支持。❤️💜💙 要勇敢！！

我的父親在我嬰兒時期就因為外遇而離異,把我丟在奶奶家跟親戚住,成長過程中從沒照顧過我,沒付學費,連一件衣服,帶我看過醫生,都沒有!連我唸幾年級都不知道。小時後常帶酒店阿姨回家就要我叫媽媽討好她們。長大後我外出工作也很少電話關心我!他年輕工作賺錢都花在女人身上!也不理財。後來失業也不想上班沒錢到處都借西借。祖產也賣掉了!銀行也欠債,搞到老了只能一直租房,沒妻沒房沒存款沒勞保。 而我跟我的父親真正相處是在我成年工作後,當時他自己一人也有工作了,所以一起租屋生活15年,我必需說之後的這15年,他確實支付了大部份的租金支出!現在他覺的自己老了想退休!告訴我以後他不願意住養老院,生活沒錢要我支付。但他明知我是獨身女收入也有限。有次我們爭吵,我才明白!原來他對於過去沒盡到父親的責任不當回事。對於他那荒唐的過去也不以為意。那時我看著眼前暴怒的他,心理竟然沒有任何難受跟哭泣。之後我們彼此變得陌生!我無法再跟他起生活每一刻都難熬,於是我搬走了。現在他老了身體也不如以往,因為過去的荒唐搞的現在什麼都沒有。一起生活住的15年他也不是沒付出!但心理也是想要我為他養老。我其實不甘心但又很糾結。我能力有限!要是接受他的晚年等於賠了自己的未來。但他不在乎。該孝嗎?