Анекдот: Выходит Мюллер из автомобиля, и рядом с ним падает кирпич сверху. - Вот те раз! - сказал Мюллер. - Вот те два! - крикнул ему Штирлиц с крыши дома

@veryminidevil

Жыл бұрын

Ох уже эти анекдоты со Штирлицем))

@noUnamEloL

Жыл бұрын

Пххх люблю анекдоты про Штирлица)

@selmipashayeva2103

Жыл бұрын

😂😂😂😂👍намёк понят🤣🤣🤣

СЮЖЕТ РАСКРЫТ: отсидевший Папович после отсидки переоделся в маленькую девочку, открыл завод, создал своё ОПГ, вызвал электрика что бы он починил стиралку, придя на завод электрик обнаружил что стиралки нету и решил всех нахрен убит

@p_o_q

Жыл бұрын

Какой-то жуткий электрик

@lolytim9650

Жыл бұрын

@@p_o_q просто электрик тоже сидел, но уже на таблетках хороших.

@lolytim9650

Жыл бұрын

@Бунга Бунга 🅥 топовый, если выключить звук

@ANTI_UTTP_FOR_REAL

Жыл бұрын

@@lolytim9650 Пхахах

@SigmaSlovoPlotnika

Жыл бұрын

@@lolytim9650 + и если включить норм мызыку то вообще норм

Анекдот: Шёл Штирлиц, споткнулся, упал в колодец и чудом выбрался. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и прыгнул обратно.

@ANTI_UTTP_FOR_REAL

11 ай бұрын

😂💀

@nipanyatna43222

9 ай бұрын

Есть очень очень похожий: Вова чудом выжил в автокотострофе "Чудес не бывает"-сказал вова и залез обратно в горящую машину

@Kai_Owlder

3 ай бұрын

78⁸ш​@@nipanyatna43222

@user-ew1mb1kd1h

28 күн бұрын

КТО ТАКОЙ ШТИРЛИЦ??!!

@user-cy5cg6np2c

25 күн бұрын

Такой же вопрос ​@@user-ew1mb1kd1h

Анекдот: -Я знаю, что ты зоофил. -Откуда? -От верблюда.

@lione.holiday

3 ай бұрын

Собака говорит Максиму Кацу: - тебе никто не поверит, что я умею говорить, - тебе тоже- говорит Кац и снимает штаны.

Анекдот: Чинит еврей крышу. Оступается и падает, а в полете кричит в окно своей жене: - Рая, на меня котлетки не готовь!

14:05 окей Босс !!АНЕКДОТ!! Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось? Голова говорит - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

@justyuri303

Жыл бұрын

сталкерский анекдот появился значит в зоне олег ляшко и в тот день на кордоне все плоти опоросились,а кабаны...тоже опоросились,бедные кабаны😂

-знаете почему людоедов не берут на работу шпионами?-легко раскусить:^

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: - Артефакты, бабло ЕСТЬ?! Он им: - Нету… Опускают его еще раз. Достали, спрашивают: - Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! - Да нету! Опять окунули. И опять спрашивают: - Артеффакты, бабло ЕСТЬ?! Ну тот и не выдержал: - Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное - ни ххрена не видно!

Скоро Виндяй будет делить видео Небуди на части, Андрей, час это НОРМАЛЬНО!

@user-vn8xc3gh4c

Жыл бұрын

Курсед Адвертисемент? Есс, цемент это норма.

@jg_xy

Жыл бұрын

Язык фактов

@user-ho8qo3th3x

Жыл бұрын

1час норм

@TheShadGG

Жыл бұрын

@@user-vn8xc3gh4c влад денисенко? Есс, денис это норма

@user-wi9jf1is2b

Жыл бұрын

@@danyayt4756 грустни пон

У вульфича простой юмор, и он всегда смешной. Он не задумывается над прям гениальнейшей шуткой, просто простенько пошутил, и хахаха.

@user-nz1bv3bc5s

Жыл бұрын

Ну не совсем

@_single_pain_

Жыл бұрын

@Бунга Бунга 🅥 ужасное э

@galeblan

Жыл бұрын

@Бунга Бунга 🅥 взорвись

@leazxz

Жыл бұрын

не совсем

@user-vn8xc3gh4c

Жыл бұрын

Мистер Снем? Ноу, Мистер Кокошляии

Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие-подумал Штирлиц

14:06 Сидит значит наркоман и грызёт семечки. Тут одна семечка падает. Он ей: "Иди сюда" Нет ответа Он ей опять: "Живо в руки" Ответа нету Наркоман разозлился, и со словами "принесите его ко мне", кидает остальную горсть семечек

Анекдот: "Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне"

@happyk339

Жыл бұрын

сколько тебе скинутся на протез?

@ovtkm

Жыл бұрын

" ... а когда пациент проснулся, его доктора уже не было... И ПОЗВОНОЧНИКА ТОЖЕ! Вообщем... так я и потерял свою лицензию доктора..." -medictf2

@user-dw6zp1fl5i

Жыл бұрын

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

@alexkyrylivk5102

Жыл бұрын

Не смешно

@user-vn8xc3gh4c

Жыл бұрын

Кира Рогылина? Есс, Кира Князько

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки.

@jenriij9188

3 ай бұрын

Его посадили

@user-kr5pm3cd3f

Ай бұрын

гашишки

Анекдот. Сын червяка спрашивает у мамы/ - Мам, а где папа? - С мужиками на рыбалку уехал.

@user-fg5dm4sp5u

2 ай бұрын

Это я 😂

Анекдот Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе.На ленту выкладывает веревку, мыло, тостер, нож и бритву.Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиральное белье на верёвку, бреется поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет и застреливается.

@jinzu8373

Жыл бұрын

А бритва зачем?

@Nepomidor

Жыл бұрын

@@jinzu8373 дать даше корейке

@user-hd9qd8fb6k

Жыл бұрын

@@jinzu8373 чел он бреется

@jinzu8373

Жыл бұрын

@@user-hd9qd8fb6k ой, извиняюсь, я слепой, не заметил

Анекдот В дверь постучали 8 раз "какой жестокий мир" - подумал штирлиц, открывая дверь двум осьминогам-инавалидам

АНЕКДОТ: -Саня,бывают пингвины ростом 180 см? -нет,Вован. -блин,монашку сбил.

@Akulenok_3231

10 ай бұрын

Аахахах

@nothing_here.-._

9 ай бұрын

Год прошел, а мне все еще смешно с этого анекдота

@brohagvsg

9 ай бұрын

​@@nothing_here.-._ а в чём прикол анекдота

@nothing_here.-._

9 ай бұрын

@@brohagvsg Вован перепутал пингвина с монашкой

@Makedonna_princess

8 ай бұрын

​@@nothing_here.-._наоборот, монашку с пингвином

Андрюха : смотрит в гугле паука. Арахнафобы : ААААААААААААА

-Дочь, ты пила? -Нет, Я топор.

Дружба Валеры и Андрея это сплошной корм для фикрайтеров

@user-dw6zp1fl5i

Жыл бұрын

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

@znak2383

Жыл бұрын

ок только не шиперите их если это произайдёт то я это не говорил

@user-nn5ky3ft2g

Жыл бұрын

@@znak2383 … это уже произошло…

@lavandaliya

Жыл бұрын

@@znak2383 Поздно мой друг, это произошло...

@ahyagosun

Жыл бұрын

@@znak2383 треш ну это бб

Анекдот. Лежит мужик возле рельсов , плачет и смеется . Подходит к нему женщина и спрашивает -- что случилось? а мужик отвечает -- да вот, поезд ногу переехал -- а смеешься почему? -- я ему подножку поставил

@darksun8441

Жыл бұрын

Против.

@damirrancho9904

Жыл бұрын

Жиза

@user-xm3jx7cn9s

Жыл бұрын

пхп

@user-yi6yc8jp2p

Жыл бұрын

Не, не так, надо было Лежит мужик на рельсах, плачет и смеётся. Подходит к нему девушка и спрашивает: - Мужчина, что с вами? - Мне поезд ногу переехал. - А что смеётесь тогда?! - А всё-таки классную подножку я ему поставил!

@selmipashayeva2103

Жыл бұрын

Железная логика 🗿🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍

18:30 момент с Катей 4 эпизод зайчика видео в цвете...

Нет повести печальнее на свете чем повесть о "Поповиче и свете"😢

Анекдот: В дверь никто не постучал "Никто" - подумал Штирлиц "Фух не спалились"- сказал отряд КГБ за дверью

@stolik42

Жыл бұрын

Гений

Анегдот: В дверь постучали 3,14 раза. "Пи" - подумал Штирлиц "зда" - сказал Мюллер входя в комнату "вам" - сказал Сталин выходя из шкафа

@caspaa

Жыл бұрын

я это искал

@selmipashayeva2103

Жыл бұрын

Слава Совецкому Союзу!!!!!!Ленин красавчик!!!!Сталин лидер👍🗿вождь!!))))

@Yooo_its_bro

Жыл бұрын

@@selmipashayeva2103 советскому блять а не совецкому

@levporta3166

Жыл бұрын

Мюллер и Сталин теперь мысли читать умеют или Штирлиц думает вслух?

@hydroammon4802

Жыл бұрын

Приколы 😂

13:46 готовимся к экзаменам с Виндяем

Однажды гена купил мотоцикл и говорит чебурашке: -Хочешь на мотоцикле покататься? -Гена, но у тебя же прав нет нас менты остановят! -А ты мне кричи когда они будут ехать за нами мы от них и оторвёмся -ну ладно Сели они на мотоцикл и поехали, а у чебурашки яица под колесо попали он начинает орать, гена разгоняется, чебурашка сильнее орëт, гена ещё разгоняется заезжает в переулок и спрашивает: -Оторвались? -Оторвались

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.

Анекдоты: 1. Штирлиц весь день топил печку и печка утонула. 2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штилриц закрыл окно и дуло пропало 3. В дверь постучали 39 раз. Незнаю - подумал штирлиц. Не тупи - сказала хромая сороконожка.

@nataliyapecherskikh8978

Жыл бұрын

4. Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и кричит - "Порублю , гады !". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл . 5. Штирлиц напоил кошку бензином и поставил на лапы . Кошка прошла пару метров и упала . "Бензин закончился" - подумал Штирлиц .

@chelovek5350

Жыл бұрын

6. Штирлиц одел шапку набекрень. Бекрень не понял зачем ему шапка летом. 7. Штирлиц стрелял в упор. Упор упал.

@user-ly6pg4oe9w

Жыл бұрын

8. Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. "Странно" - подумал Штирлиц выключая утюг 9. Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за балкон. Вскоре чудо опухло, и он упал в такси. "Трогай" - сказал Штирлиц водителю. Водитель потрогал. Штирлицу понравилось. 10. В дверь постучали 3.14 раз. "Пи" - подумал штирлиц. "Зда" - легко парировали 0, 475 осьминога

@nataliyapecherskikh8978

Жыл бұрын

@@user-ly6pg4oe9w 10 .... "Вам" сказал Сталин выходящий из шкафа.

@chelovek5350

Жыл бұрын

11. Штирлиц упал с крыши дома и чудом выжил. "Чудес не бывает" подумал Штирлиц и умер.

18:07 починил стералку но забыл вытощить маму

В дверь постучали 376 раз. -47 осьминогов- подумал Штирлиц -47 твоих хромосом - ловко парировали 188 мюллеров.

@Channel-Ford

Жыл бұрын

Вхвх

@cfdd2289

Жыл бұрын

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

@cfdd2289

Жыл бұрын

ААХАХАХАХАХАХАХАХА0АХАХХАХАХААХАХПЗПЗПЗКХКХЕХКХПХАЩРЩАОМДВЖМ

@kanekikaneko228

Жыл бұрын

ХАХАХАХАХА

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

@user-ke3qq9uw2u

9 ай бұрын

АХАХАХАХ мозговыночящая шутка Боже, я только сегодня досмотрел фильм, а завтра читать начну

@BanTick

3 ай бұрын

Хахахахаххах, убило 😂😅

0:40 мне кажется сюда и с автоматами приходили

Внимание анигдот! Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!

Анекдот: идёт штирлец по лесу, видит, голубые ели. Подходит, а голубые ещё и пили.

@murdover

Жыл бұрын

Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепким парнем

@user-vn8xc3gh4c

Жыл бұрын

Мистер Огонёчек? Ноу, Мистер Пай Ми Квас

@murdover

Жыл бұрын

@Basilisk Штирлиц зашёл в бар и поднял два пальца: - Это чьи?-спросил он.

@avragidootisdumb

Жыл бұрын

Запрыгивает Штирлиц в фашисткой бункер, размахивает ножом и говорит: -Порублю, гады! Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушëл

@barkingsandwich

Жыл бұрын

XD

- Сынок, что с твоим лицом? - На него оса села - и что.. Она тебя так и искусала? - Нет, папа её тут же лопатой прибил

Почему, когда в конце вольфич озвучивал паповича и сказал:"знаешь сколько я сидела?",а в это время Андрюха начал над этим смеяться ,я подумал что она(всё это долгое время) сидела на бутылке🍾🤣🤣

меня вынесло с фразы первой серии " хапинез вульфанина нахкуй"

Внимание, анекдот. В дверь постучались 8 раз. «Осьминог» - додумался Штирлиц. «Не додумался» - сказали 8 одноруких осьминогов.

@karma4713

Жыл бұрын

🤣🤣🤣 не смешно...

@user-lm1qk4rc6l

Жыл бұрын

У ОСЬМИНОГОВ НЕТ РУК, У НИХ ЩУПАЛЬЦА

@istormaker1123

Жыл бұрын

Kachanov

@BanderosLviv

Жыл бұрын

@@karma4713 смешно.

@user-dw6zp1fl5i

Жыл бұрын

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

Раз уж анекдот хочешь, то: Идёт Штирлец, видит - лужа, говорит "похуй", наступает, проваливается и говорит "а нет, по плечи"

@user-mi4bo2om8t

Жыл бұрын

Было ещё по шею

@dkseks

Жыл бұрын

вот так и утонул Штирлец......

15:29 Штирлиц некогда не был так близок к провалу

@user-cy5cg6np2c

25 күн бұрын

В чем прикол со Штирлцем

23:36 это была не кровь, до того как поезд сошёл с рельс можно увидеть на полу поезда белые пятка, а от красной лампы они стали красными , но мы всё таки видели часть крови из нашего героя при перевороте поезда

Анекдот: в дверь никто не постучал: "Отец," -- подумал Штирлиц, и расплакался.

@Bambear

Жыл бұрын

этот анекдот это отражение моей души😢

@l0litaah__

Жыл бұрын

@@Bambear жиза

@miko_lilichka2379

Жыл бұрын

@@l0litaah__ жИзА

@user-nf2sr6we6n

Жыл бұрын

В дверь постучались 7 раз. "Осьминог..." подумал Штирлиц.

@dkseks

Жыл бұрын

каждый раз так думаю.......

14:04 заходит слепой в магазин, берёт собаку повадыря и кручит над головой. -Что вы делаете- спрашивает работник, а слепой отвечает - Осматриваюсь.)))

@vlados_chickendos7053

Жыл бұрын

Найс

13:45 у меня такие пауки по двору бегают

@sijey_doodlez

Жыл бұрын

Жиза

13:28 Вульфич сделал открытие до которого ни один теоретик не додумался

22:29 голос вульфича похож на низкий голос Андрея внезапно

@selmipashayeva2103

Жыл бұрын

Поправочка*:у Андрюхи лучший голос🗿))))

@HHHydra

Жыл бұрын

@@selmipashayeva2103 лучшего голоса для всех не существует, да и вообще чего-то лучшего не существует, это всё объективщина.

@dkseks

Жыл бұрын

ну да похоже, я в шоках🙃

@xaxaxa135

Жыл бұрын

Я сначала подумала, что это вообще Андрей говорит🗿🤙🏻

@user-uv5wc4ow2d

Жыл бұрын

@@HHHydra «это все объективщина»

Анекдот: Идёт мужик по улице весь в синяках, с бумерангом в руках. Подходит к нему друг и спрашивает « Что случилось?» мужик отвечает «Да вот, бумеранг нашёл а он неожиданно возвращается» друг отвечает «так выкинь его» а мужик отвечает «НА БЛ*ТЬ САМ ВЫКИНЬ».

@nopeeyxd

9 ай бұрын

Шутки шутками, а мне он ни разу не вернулся и я за ним бегал через половину ада

@Bularat

8 ай бұрын

​@@nopeeyxdи теперь думаю, опечатка это или нет

@nopeeyxd

8 ай бұрын

@@Bularat нет, не опечатка

1:48 теперь ждём полный разнос чака ревью в реакции по разбору фнафа от чака ревью

Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом в другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Неподалеку взорвался танк" - догадался Штирлиц.

Анекдот: Сидят 2 наркомана на лавочке. Видят, человек с собакой идёт. -А что это за порода? -Шарпей. -ВХАХЗАХЗВАЗХВАХЗ ШАР ПЕЙ! ТЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛ "СЪЕШЬ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!"

В дверь постучали «Х» раз, «Уравнение» - подумал Штирлиц, «Уй» - ответили за дверью

@cupofduck4652

Жыл бұрын

идет Петенька в школу, видит, забор стоит, а там что-то написано. Понять ничего не может. Плюнул он на это, пошел в школу, а в школе своему другу о заборе непонятном рассказывает. "Ну и что там написано было?" - спросил его друг. "Ну икс, игрик и ещё какая-то высшая математика"

@Akulenok_3231

10 ай бұрын

Хахах

@Akulenok_3231

10 ай бұрын

​@@cupofduck4652😂

Пчело - киса всегда с нами, как говорится плелокиса за всех - все за пчелокису.

Виндяй я доказываю что когда типо "6 5 6 5 мамочка говорила это правда у меня самого так бывало 12:42 Изменено: 8 Лайка, я в шоке

Как что-то объясняют перед контрольной: 0:18 А ещё Андрюха, хочу сказать спасибо за уроки мемологии! Благодаря тебе я сдал экзамен по мемологии на 5:D

@htlordtitanium1932

Жыл бұрын

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

@htlordtitanium1932

Жыл бұрын

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

@observer9309

Жыл бұрын

А я сдал на 80 баллов из 100, ну 5 из 100 тоже нормально.

@lavandaliya

Жыл бұрын

Жиза!

@-_sayori_-7814

Жыл бұрын

Поздравляю со сдачей экзамена :D

11:12 Винди посылает нам какой-то сигнал

14:10 анекдотов нету, стих расскажу... Села муха на варенье вот и все стихотворение

17:54 нет если не нажимать на рычаг то она сразу вылезет

10:11 Винди включил Еврея! :)

Анекдот.: -Дядя Вася любил оигинальность... -Это поэтому он вверх ногами повесился?..

14:05 так точно жоский анехдот в дверь постучали "отец" - подумал Штирлец, но он сидел в замуровоной комнате....

13:15 Произошел излом сознания.

Андрей, не расстраивайся, что Валера тебе коммент не написал. Мы все равно тебя любим и ждем твои видосы! а еще мне нравится твой смех, делай видосы хоть по часу

@htkingpower6225

Жыл бұрын

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

@princessnoodle232

Жыл бұрын

Мне жаль тебя из-за этих отвтетов

@am_pchel

Жыл бұрын

@@princessnoodle232 я никогда не пойму этих абобусов

@user-dw6zp1fl5i

Жыл бұрын

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

@am_pchel

Жыл бұрын

@@user-dw6zp1fl5i абобус, иди дальше со своим спамом дебильным куда подальше

Анекдот: Сидит мальчик на поляне и ищет колеса от игрушечной машинки, подходит к нему наrkoман и говорит: - мальчик,что ты делаешь? Мальчик: колёса ищу Наrkoман: а давай пойдём и я тебе помогу колёса найти?) Мальчик: неееет, мама сказала на травке сидеть

@k1ndzunosov29

Жыл бұрын

Не очень

@user-mb6fl2ej7o

Жыл бұрын

И в конце после слов на травке посидеть, наrkoман сказал - вот бы мне такую маму

4:22 я не понимаю кого слушать один одно другой другое говорит и всë это одновременно

8:25 он как будто в спринг бонни

10:47 винди следующие 10 секунд:😏😜😡😩😪🌚🌜💢😈💪🤘🏿👇👉🏿👈🏿

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

7:40 так спокойно но так эмоционально говорит блин

Встроенный переводчик это что-то!🤣

10:17 зачем родственникам отдавать, когда можно продать, Андрей.

12:30. да виндюша, такое было. нередко появлялся, даже на перепрохождении

Анекдот: Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

ты же моя зайка, люблю андрюшку, когда он, называет нас солнышками :3

Анекдот В школе учительница сказала ребятам: - Первое что вам скажут ваши члены семьи завтра скажите мне сразу как я вам что-нибудь скажу . Вовочка пошёл домой. Сперва пошёл к маме она разговаривала и сказала ему: - Отстань! Он записал слова отстань Вовочка пошёл к папе он смотрел футбол его команда выиграла он закричал: - Урааа! Он записал слово ура. Вовочка пошёл к сестре сестра мыла полы и пела свою любимую песенку: - Красный чёртик в трусиках Вовочка записал. Приходишь в школу на следующий день Вовочка учительница у него спрашивает: - сделал домашнее задание? - отстань! Учительница в изумление: - что ты себе позволяешь? Сейчас пойдёшь к директору! - урааа! - а кто такой деректар? Вовочка весь красная от стыда: - красный чёртик в трусиках..

Сидят мужики в баре, и тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает в маленькую кружку пива и говорит "Ну давай Петрович, рассказывай как ты там джина на три буквы послал"

Анекдот: Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.

@papa_carlo963

Жыл бұрын

А где смеяться? Условия соблюдены, алгоритму следовал верно :/

@olegsus5970

Жыл бұрын

@@papa_carlo963 факт

@olegsus5970

Жыл бұрын

@@papa_carlo963 Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

@pxl228

Жыл бұрын

@@olegsus5970 в запросе не было указано десяток чего. если учесть, что булка - переменная, а в запросе надо взять десяток переменной "булка",то будет ошибка, так как "булка" по запросу нужна одна.

@who_is_Judas_prime

Жыл бұрын

@@pxl228 но там есть условие при котором ошибки не будет - "если есть яйца, то десяток"

-Как называют француза, который болен шизофренией? -Как? -Франшиза

Кто тоже на винди смотрел 10:55

Анекдот: Безрукая девочка играет в прятки-"я считаю до 5, не могу до десяти" Штирлец пришел в немецкий бункер и сказал: "порублю гады! " гады скинулись по рублю и Штирлец ушел :)

@Akulenok_3231

10 ай бұрын

Ахаахах

Анекдот: Штирлиц спрашивает у Кэт: -Вы, любите любовные фильмы? -Бесспорно! Ответила Кэт. -А я с порно. Ответил Штирлиц.

@The_Kalico2

Жыл бұрын

Im scared stop this war!!!!!!

@kanekikaneko228

Жыл бұрын

АХАХАХА ХА АХАХАХАХА

@The_Kalico2

Жыл бұрын

@Nyan Cat 😸🌈 im scared stop this war!!!!!

@The_Kalico2

Жыл бұрын

@@kanekikaneko228 STOP IT!

@The_Kalico2

Жыл бұрын

@Nyan Cat 😸🌈 ххххххваааатит

анегдот,летят две мухи,одна останавливаеться. другая говорит:ты чего остановился? а другая говорит: комар в глаз попал

анегдот:сидят слепой и безногий Слепой:как жизнь идёт? Безногий:как видешь Другой анегдот: Заходит слепой с собакой поводырем в бар, слепой берёт собаку за хвост и начинает над головой раскручивать Бармэн:что вы делаете!? Слепой:осматриваюсь

Анекдот. Школьный автобус забавно упал в воду Дети: *смеются взахлёб*

@k1ndzunosov29

Жыл бұрын

ХАХАХАХ

12:37 да, эта фигня с счётом была :)

10:10 Дают-бери Не дают-отбери

Анекдот: сидели бабушки на лавочке на них упала бетонная плита. Так сказать прикрыли лавочку

Виндяй:*делит часовое видео на две части* В тоже время Винди 31: "заебашу ка я видос на час с лишним по вымершему освещению"

Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.

@dkseks

Жыл бұрын

я не понял, бригаду.

@sobakkkka

Жыл бұрын

@@dkseks я как понял абсурдный анекдот

@dkseks

Жыл бұрын

@@sobakkkka понятно

Я который смотрю Андрея больше 6 лет, я олд. Я тебя смотрел с планшета который сломан, сейчас с телефона и телевизора. Ты лучший, Андрюх! Обожаю тебя смотреть, с 7-8 лет тебя смотрю сейчас мне 12. Лучший!

Как подсадить дерево- Дать наркотики бывшей Чёрный юмор

анекдот: дочь: мам, что такое чёрный юмор? мама: хм.. видишь дядю без рук? скажи ему: дай 5! дочь: мам, я как-бы слепая.. мама: вот именно))

15:35 -мама утром после родителького собрание которая не успела поговорить с тобой вчера

1. штирлицу попала в голову пуля. «разрывная»- раскинул мозгами штирлиц. 2. штирлиц всю ночь топил камин. на утро, камин утонул. 3. штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно. 4. «пошли!»- приказал мюллер штирлицу. штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Мне очень понравилась реакция Андрея на паука) я очень люблю пауков

- Мама, что такое черный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

Внимание анегдот: Разговор двух машинистов: -Анну Каренину знаешь? -Нет, а что. -Да так, ничего, проехали

@who_is_Judas_prime

Жыл бұрын

Не понял(

@kirai8084

Жыл бұрын

@@who_is_Judas_prime Позже поймёшь)

@k1ndzunosov29

Жыл бұрын

ХАХАХАХАХАХАХХА

@selmipashayeva2103

Жыл бұрын

@@kirai8084 типо они *её* проехали😂😂😂

Анекдот: Едет поезд по рельсам. Вдруг, сходит с рельс, делает пару кругов по полю и возвращается на рельсы. Пассажир спрашивает: -что это было? -да там еврей на рельсах сидел, гвозди воровал. Ответил машинист -так сбил бы -да, так он в поле убежал) Простите

@VselennayaDorogaDobra

Жыл бұрын

Не прощаю

@n0name638

Жыл бұрын

@@VselennayaDorogaDobra похуй

@dkseks

Жыл бұрын

прощаю и обнимаю

@war6780

Жыл бұрын

А простить за что?

@dkseks

Жыл бұрын

@@war6780 снизу написано "простите"

18:13 "Помоги, электрик, я застряла!"